? ? ? 與孩子最舒適的距離，其實(shí)是父母活出自己才可能找到的距離。我一直在尋找和孩子舒適的相處方式。

? ? ? 首先，它得讓自己舒適、開(kāi)心。我不愿意為孩子做出所謂的犧牲，因?yàn)橐坏┪腋惺艿綘奚?，那么自然就?huì)同時(shí)有被肯定、回報(bào)的需求。如果這些需求落空，委屈、憤怒、傷心等也會(huì)隨之而來(lái)。一個(gè)有情緒的媽媽首先會(huì)把情緒自然傳到孩子身上，孩子最終成為媽媽情緒的承擔(dān)者。如果我不能輕松、快樂(lè)地給予，那么不管我為孩子付出多少，他感受到的都不是愛(ài)，而是沉重的負(fù)擔(dān)。在傳統(tǒng)的觀點(diǎn)看來(lái)，父母為孩子付出、犧牲很偉大，甚至為此要求孩子一定要孝順父母，我認(rèn)為這是一種道德綁架。我們?yōu)楹⒆幼龊芏啵遣⒉灰欢ㄔ趷?ài)孩子。愛(ài)，是一種感覺(jué)，是柔軟而溫暖的感受。如果我們不能安靜下來(lái)溫暖地和孩子說(shuō)話，不能傾聽(tīng)他的感受和需求，那么不管我們給予孩子多少，他感受到可能都不是愛(ài)。我們不斷地告訴孩子，我們愛(ài)他們，不管發(fā)生什么，父母都愛(ài)孩子。但是，我們卻又都在做著另外的事情，我們呵斥、評(píng)判、抱怨、甚至打罵孩子，都冠以愛(ài)的名義。就如同我們給孩子一根黃瓜，但卻告訴他：這是一個(gè)蘋(píng)果。你一定要吃出蘋(píng)果的味道，如果你不能吃出蘋(píng)果的味道，那么你就是不懂事，就是不孝順。所以，我一定首先讓自己開(kāi)心、快樂(lè)。當(dāng)我開(kāi)心的時(shí)候，我是柔軟的，和孩子的任何互動(dòng)，他感受到的都是愛(ài)和包容。我看到自己的需求，并先滿足自己。在父母子女的關(guān)系序位里，父母永遠(yuǎn)是第一位的，只有父母的需求被滿足，孩子的需求才可能被看到和滿足。換句話說(shuō)，無(wú)法滿足自己需求的父母，也根本沒(méi)有能量去滿足孩子。

? ? 其次，它也要讓孩子感覺(jué)輕松、舒適。作為父母，照顧孩子是天經(jīng)地義的事情，但是需要隨著孩子的成長(zhǎng)而不斷進(jìn)行度的調(diào)整。當(dāng)孩子能走的時(shí)候，我們不管是拉著還是推著他，都會(huì)讓他依賴，依賴的結(jié)果就是，孩子無(wú)法通過(guò)自己的行為產(chǎn)生力量，會(huì)退縮和無(wú)力；對(duì)父母來(lái)說(shuō)就是要背負(fù)著孩子的能量前行，能不累嗎？讓他自己走，自己去摸索和體驗(yàn)，而父母只是允許和陪伴。在他需要的時(shí)候，拉他一把，足夠了。在這樣的過(guò)程中，孩子會(huì)逐漸形成自己的判斷：哪些我是可以完成的，哪些我是需要幫助的，而任何需要幫助的時(shí)候都可以求助父母。隨著年齡的增長(zhǎng)，我們會(huì)越來(lái)越像自己的父母。這種相似程度會(huì)遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)我們的想像，不管是你喜歡的優(yōu)點(diǎn)，還是你認(rèn)為并正在努力改正的缺點(diǎn)。然而，現(xiàn)實(shí)往往是不管你多么努力的改變，到最后你還是變成了他們的樣子，在與孩子的相處過(guò)程中，不管有多少專家的指點(diǎn)，我們可能還是不可避免地適用了我們經(jīng)驗(yàn)過(guò)的那種方式。因?yàn)?，它在我們的血液里?/p>

? ? ? 與孩子最舒適的距離，其實(shí)是父母活出自己才可能找到的距離。一個(gè)無(wú)法活出自己的父母，會(huì)把自己無(wú)法活出的部分期待在孩子身上，希望孩子來(lái)完成。這個(gè)部分可能是自我價(jià)值，可能是安全感，可能是物質(zhì)的豐盛，甚至可能僅僅是快樂(lè)的生活。不管是什么，父母無(wú)法活出的部分，必定延續(xù)給孩子?；畛鲎约海俏覀兡軌蚪o予孩子最好的禮物?，F(xiàn)在大部份的父母都在無(wú)意識(shí)的傷害著自己的孩子卻不知道，所以孩子們對(duì)任何事情都容易感到憤怒，他們正失去來(lái)自于他們生命存在中的慈悲，他們變得越來(lái)越物質(zhì)化傾向，他們開(kāi)始通過(guò)網(wǎng)絡(luò)及電子游戲產(chǎn)品去逃避父母甚至現(xiàn)實(shí)的世界。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 摘自『心探索』