文|趙曉璃

一、引言

最近被一則“北大留美學生拉黑父母六年，十二年春節(jié)不歸”的新聞刷屏。

新聞主人公王猛曾經(jīng)以四川某地級市高考狀元的成績考上了北大，之后通過自己的努力赴美留學。

在他一萬五千字的長信里，我們看到了他對父母的控訴：?“肆意控制”、“狂躁而閉塞”、“歇斯底里”、“忽視”、“冷酷”、“自私”……

在一所教育質量低下的學校，他遭受校園欺凌，多次提出要換學校遭到父母反對。

他這樣概括自己的高中就讀經(jīng)歷：

完全按校方的統(tǒng)一課表上課；

課上抵抗周邊學生的騷擾和閑話；

課間遭受欺凌，被打耳光、抱摔、掐、言語羞辱；

中午回去和家人爭執(zhí)；

晚自習再次抵抗周邊學生的騷擾和閑話；

晚上回去再次和家人爭執(zhí).......

“我一個人在夜里落了淚，主要并不是被我父親的歇斯底里嚇壞，而是擔心中學的不良環(huán)境在我的成長中留下深深的傷痕，更是擔心如果不能考到遠離家的大學，就會無法擁有自己的生活。

從那之后無論校方、班上的不良學生和家人怎么對待我，我都不哭，因為哭了就會更被看不起?！?/p>

與自己的悲傷情緒隔離，卯足勁學習，目的只有一個：考到遠離家的大學。

“如果教育的目的就是控制孩子，那我父母真的是出類拔萃的模范！”

而多次試圖寫信與父母溝通交談，得到的只有父母自私的冰冷的回復，甚至在回信的末尾，寫上：“祝你正常?！?/p>

事件讓人唏噓不已。

或許，對每個身為父母的你我而言，是時候進行反思了，那就是：為何我們在等待道謝，孩子卻在等著我們的道歉？

結合我經(jīng)手的職業(yè)咨詢案例，我想通過這篇文章給各位父母敲響警鐘。

我知道個人的力量終歸單薄，但我謹以一名職業(yè)咨詢師的身份試圖和各位父母探討一個問題，那就是：面對競爭激烈的社會及環(huán)境，為人父母的我們到底該如何和孩子相處，才能確保他們的身心健康成長？

二、你的負面評價，正在摧毀孩子的一生

不知你發(fā)現(xiàn)沒有，越是面對親近的人，我們越是流露出尖刻挑剔的一面。

放在父母和孩子的關系中同樣適用。

面對以下的斥責，或許對每個做過孩子的你我并不陌生——

“你怎么連這點事都做不好？！真是沒用！”

“你看別人家的孩子，次次考試都能得100分，你怎么這么笨？！”

“哭、哭、哭，就知道哭！真是沒有出息！以后你能做什么？！”

......

殊不知，在孩子的心目中，父母就是他們的天、他們的地，遇到這樣的否定和打擊，除了極個別能被激發(fā)出斗志之外，對于多數(shù)孩子而言，他們會將這種聲音內化為對自我的否定，長大后他們會用父母的方式對待自己：

“我連這點小事兒都做不好，我真是沒用！”

“瞧啊，其他人和領導關系都很好，我在人際關系上和弱智一樣，我果然很笨！”

“難道我就是其他人口中的玻璃心嗎？為什么我如此脆弱？為何我受不了一點打擊？我真失??！”

......

與此同時，這些孩子即便取得了一些成績，也會認為這是自己“應該做的”、“不值一提”。?

這樣的孩子長大后，在他們的職業(yè)生涯中會伴隨著以下問題——

1、不知道自己想要什么。

從小被父母長期忽視，自己的感受變得越來越不重要，對自己的感受越來越陌生和麻木，甚至想不起來自己有過哪些高興或感到成就的事件，回憶里滿滿都是挫敗感。

他們無法體會到自己的熱情所在，也感受不到鮮活的生活，他們的生命體驗像是極地冰寒，很難感受到溫度。

2、頻繁跳槽，對工作“始亂終棄”。

有咨詢者之前頻繁跳槽，其中有句內心的臺詞是這樣的：“當我察覺到了一絲不對勁，似乎自己快要做不好這份工作了，我會選擇果斷辭職，在我被這份工作遺棄之前，我要先遺棄這份工作。”

害怕被遺棄、感到不安全，等等，都是源于童年不曾和父母構建相互信賴彼此信任的關系。

3、存在感弱，很難體會到信任與安全。

他們會拒絕和同事或領導適度敞開心扉，不敢大膽說出自己的想法，他們在職場關系中處于被邊緣化的境地，甚至他們會趕走生命中的“貴人”或者放棄絕好的機會，為了避免受傷。

他們的情緒常常不受自己控制，只要事態(tài)超出了自己的控制范圍，一股熟悉的不安全感和莫名的焦慮像烏云一樣籠罩在自己心頭，他們渴望表達需要，但不知道該如何表達，于是他們常常顯得情緒化，被人解讀為“玻璃心”。

他們在工作中不敢投入，因為他們總是想要確定一份工作是否值得自己投入，他們害怕“覆水難收”，他們很想像父母當年控制自己那樣控制自己所做的每一份工作，不允許任何閃失和偏差。

相信我，這樣的職場人不在少數(shù)。

他們是他人眼里的異類：玻璃心、孩子氣、不負責、不成熟......

你若了解他們的過往，你就會明白，他們能在那樣的環(huán)境中生存下來乃至長成今天的模樣，已是萬幸。

三、給父母的三條實用小建議

1、認知調整。

孩子不是我們，他們作為一個獨立的個人，這一生的使命是發(fā)現(xiàn)與實現(xiàn)他自己，而不是成為我們父母的復制品。

他們不過是借著我們來到這個世上，長著和我們相似的外貌，即便性情一致，也是獨立的存在。

他們和我們身邊任何一個陌生人無異，他們對于這個世界有著自己的看法、見解，更有權利按照自己的理解做出決策，并對相應的結果負責。

你的孩子生下來其實就是一個陌生人，無非是與你我有著血緣關系，然而想要走近他們的內心，和他們締結相互信賴的親子關系，首先需要身為父母的你我做出改變與調整。

唯有在認知層面上達成共識，真正的改變才能發(fā)生。

2、愛與呵護。

當全世界都與你的孩子為敵，不要懷疑，請無條件地站在孩子這邊。

當TA在這個世上孤立無援的時候，你是TA最后的臂彎與溫暖。

《窗邊的小豆豆》主人公小豆豆無疑是幸運的，因為她就有一個無條件支持她的母親。

事實上，小豆豆就是作者黑柳子，因為年幼淘氣，在小學一年級就被視為“問題兒童”而退學，后轉入巴學園這座小學，在這里她不再是“問題兒童”，完全可以根據(jù)自己的習性、愛好、性格學習，交朋友，玩耍。這為她以后杰出的一生奠定了人格、尊嚴的基礎。

在這本書里，小豆豆的母親即作者母親，她的做法讓人欽佩也值得大力推廣。

想想看，如果你的孩子被學校辭退，并且定性為“品行問題”，可能很多母親都會覺得非常羞辱，羞辱會化為憤怒，進而指責甚至打罵孩子。

但小豆豆的母親非常了解孩子，她知道孩子身上的問題并不是錯誤，只是天性的表現(xiàn)。為了保護好孩子的自尊，她把小豆豆被學校開除這件事隱瞞了20多年，她沒有讓小豆豆知道自己重新選擇學校時的不安，就是為了讓小豆豆明白，她不是問題孩子。

她是那么信任自己的孩子：小豆豆要零花錢買書，她從來不多問，就給；小豆豆要零花錢買其他東西，她只是問下買了什么；小豆豆和自己的狗狗玩，耳朵被狗狗咬掉了，她害怕狗被送走，就要求母親不要把狗送人，母親就答應了她......

其實，一個人從孩童長成大人，多像一顆幼苗長成大樹的過程啊。

在TA還是幼苗的時候，TA并不具備抵抗風雨的力量，家長應該像陽光雨露一樣，給這顆幼苗充分的愛與呵護；而不是在TA剛剛破土而出的時候就給TA暴風雨般的考驗，那樣做的結果，很可能會置其于死地。

3、鼓勵與批評。

如前文所述，家長的評價往往會對一個孩子起到至關重要的影響，甚至長大了之后，TA還會像父母對自己那樣去評價自己。

因此，在鼓勵與批評方面，作為家長的你我需要注意方法。

如果是鼓勵：上升到品質人格層面的夸贊都不為過，盡量認可TA的付出和努力；

如果是批評：請一定區(qū)分人和事，不要上升到品質人格層面；在人及關系層面予以認可，只是在事情層面提出你的感受和建議。

舉個例子來說。

如果孩子這次考試取得了不錯的成績，我們的夸獎可以是這樣的：

“你能取得這么優(yōu)秀的成績，背后一定下了不少功夫吧（肯定TA的付出）。我就知道你是個勤奮好學的孩子（品質層面的認可）。我真的為你感到驕傲與自豪（強調關系：你為TA的成功感到開心）?！?/p>

如果孩子這次考試沒有取得理想的成績，經(jīng)過分析是粗心導致的，我們的批評其實可以這樣表達：

“媽媽知道，你拿到成績的時候一定也很傷心失望對不對（換位思考，說出孩子的感受）？不過，你是媽媽的孩子，我不會因為一次成績就不喜歡你，只要你是我們的孩子，我就會愛你（認可孩子這個人及你們的關系，給TA信心與安全感）。只是我看了你的卷子也為你感到可惜，要是不粗心就好了。下次可以細心點兒，看看會不會比這次更好些，期待你的進步哦（在事情層面說出你的分析，給TA方向與希望）?！?

四、讓人改變的不是武力和強權，而是愛

我還記得曾經(jīng)訪談過的一位女企業(yè)家和我說的這么一件事。

她說她小時候有段時間特別貪玩，甚至還和其他同學學會了抽煙，結果有一次，班主任從她的書包里翻出了香煙，并讓她招供出其他吸煙的同學，便能免于被退學的結局。

她死活也不肯說。

于是班主任叫來了她的母親，沒想到母親對班主任說了這么一段話：“如果我的孩子為了自己的利益出賣自己的朋友，我認為這是比吸煙更嚴重的問題，因此，我女兒此刻的沉默讓我這個媽媽感到自豪。如果你們的教育方針是這樣的，那我們愿意退學?！?/p>

后來，她轉學到來了另外一所學校。

這件事一直讓她記憶猶新，后來在她創(chuàng)辦企業(yè)對待員工的時候，她也會采用當年母親對他的方法，對員工實行“人性化管理”。

這種管理頗值得人玩味：因為有不少員工都是媽媽，她允許這些女員工每天保證五個小時在的出勤時間就可以了，剩下時間自行安排，結果這些員工不僅不消極怠工，反而產生了一種歸屬感，喊老板為“姐姐”，在企業(yè)最艱難的時刻，她們也不走，自愿降工資陪企業(yè)共渡難關。

“這完全得益于我的媽媽”，這位女企業(yè)家說：“她讓我明白了一件事：很多人骨子里是向好的，就像每一朵花都渴望盛開一樣。然而花的綻放從來不是因為畏懼嚴寒和死亡，而是向著陽光露出最燦爛的微笑。愛與溫暖，才是這個世界上讓人發(fā)生改變的最重要的力量。”

最后，如果用一句話闡明我的觀點作為收尾，我想那會是：

“我認為沒有不行的孩子，只有不好的父母?！?/b>

以上。

感謝您的時間。

作者簡介：趙曉璃，職場作家、職業(yè)生涯咨詢師，國家三級心理咨詢師，LinkedIn領英中國專欄作者，36氪特邀作者。著有《怕麻煩才是你最大的障礙》、《請停止無效的努力》；2017年新書《停止盲目努力：你的人生需要再設計》三個月銷量破五萬冊。