? ? ? ? 相信很多接觸過(guò)育兒知識(shí)的父母，應(yīng)該都聽(tīng)過(guò)“父母最好要保持情緒的平和、穩(wěn)定，不要隨意對(duì)孩子發(fā)脾氣”的告誡。觀點(diǎn)肯定是沒(méi)錯(cuò)。

? ? ? ? 但是，有不少父母因此被嚇得夠嗆，生怕自己某幾次發(fā)脾氣會(huì)對(duì)孩子造成了很糟糕的影響，于是走了極端，將“再生氣也不要對(duì)孩子發(fā)脾氣”定為自己的最高目標(biāo)。這個(gè)目標(biāo)實(shí)現(xiàn)起來(lái)夠難的。

? ? ? ? 我之前在朋友圈看到有人打卡。打卡內(nèi)容是，承諾“21天不生氣、不對(duì)孩子發(fā)脾氣”。過(guò)了21天，我問(wèn)她：打卡成果如何？她不好意思地笑。再一看，朋友圈的打卡內(nèi)容已經(jīng)被她刪掉了。這種“絕對(duì)不能向孩子發(fā)脾氣”的執(zhí)念，有時(shí)候不僅沒(méi)用，反倒還可能有害。為什么？

? ? ? ? 舉兩個(gè)例子，大家感受下。

? ? ? ? 一位媽媽脾氣有點(diǎn)急。為此她信誓旦旦地說(shuō)，一定要在孩子面前學(xué)會(huì)克制。上午發(fā)的誓，下午就翻車了。她在陪孩子玩的時(shí)候，不小心把孩子的一個(gè)小玩具給弄壞了。孩子在那里哼哼唧唧半天，媽媽的內(nèi)心開(kāi)始上火。她覺(jué)得兒子有點(diǎn)故意鬧事，但還是忍住沒(méi)發(fā)火，甚至耐住性子跟兒子道了歉。不道歉倒也罷。媽媽說(shuō)：“按照以前，我對(duì)他兇一點(diǎn)，估計(jì)他早就消停了。我道完歉，他卻哭起來(lái)了，對(duì)著我又是喊又是叫的。我氣極了，最后還是狠狠地吼了他，胖揍了他一頓?！?/p>

? ? ? ? 這是個(gè)好笑又好氣的例子。為什么媽媽道了歉，孩子還在哭？因?yàn)榍榫w即使被接納了，也不會(huì)立刻馬上就消失不見(jiàn)。它有可能會(huì)慢慢消退，也有可能會(huì)有新的情緒被激發(fā)。

? ? ? ? 如果媽媽能夠真的蹲下來(lái)，去真正允許孩子有情緒的釋放，那么孩子慢慢就會(huì)安靜下來(lái)。但是，這個(gè)媽媽為何做不到呢？

? ? ? ? 因?yàn)樗婚_(kāi)始就錯(cuò)了。她一開(kāi)始的努力目標(biāo)，就是“忍受”。因?yàn)樽鰦寢尩囊呀?jīng)憋著火、忍著脾氣了，卻不被孩子“領(lǐng)情”，于是產(chǎn)生了一種微妙的難堪跟恥辱感：我已經(jīng)如此克制，對(duì)你妥協(xié)了，你竟然還不接受，還要繼續(xù)發(fā)脾氣。努力背后，暗藏著對(duì)情緒的否認(rèn)、打壓，以及對(duì)孩子屈尊降貴的施舍感。于是，最初那個(gè)“不得已的忍讓”，最后仿佛就是為下一次的爆發(fā)做準(zhǔn)備。親子間那個(gè)情緒的碰撞，反倒更加慘烈。孩子和家長(zhǎng)也都因此倍感折磨和挫敗。

? ? ? ? 這種例子在現(xiàn)實(shí)生活中太常見(jiàn)了。

? ? ? ? 前兩天帶孩子出去玩，看到一個(gè)媽媽不小心碰倒了自己的孩子。然后，媽媽趕緊跟孩子說(shuō)了對(duì)不起。誰(shuí)知孩子仍然哭。媽媽就沒(méi)有耐心了，忍不住說(shuō)，我都道歉了，你還想怎么樣？那個(gè)小孩才3歲多，當(dāng)然沒(méi)法回答媽媽的問(wèn)題。她只是望著媽媽怨憤的模樣，眼神里含滿了恐懼，越哭越痛……

? ? ? ? 這些情景，其實(shí)都是家長(zhǎng)錯(cuò)誤地將“不能向孩子發(fā)脾氣”等同于回避情緒、打壓情緒導(dǎo)致的。

? ? ? ? 因?yàn)樽龈改傅倪B自己的情緒都無(wú)法接納，就別提接納孩子的情緒了。因?yàn)楦改刚J(rèn)定自己的情緒是糟糕的、需要被消除掉的，于是認(rèn)定那個(gè)隨時(shí)可能哭鬧的孩子，也不過(guò)是個(gè)不可理喻的、未開(kāi)化的小東西。從頭到尾，都沒(méi)有真正的理解和尊重可言，這樣的克制和忍耐，能夠真正解決問(wèn)題才怪。

? ? ? ? 做父母的，真的就不能對(duì)孩子發(fā)脾氣、不可以在孩子面前失控？未必。

? ? ? ? 有時(shí)候，恰是父母發(fā)脾氣的舉動(dòng)，會(huì)讓孩子感受到界限。而孩子絕對(duì)需要界限，否則他們會(huì)非常迷失，而且感覺(jué)不被愛(ài)。

? ? ? ? 下面是個(gè)在心理圈流傳很廣的案例。

? ? ? ? 說(shuō)是國(guó)外的一位心理學(xué)家，他很疼愛(ài)自己的女兒。而且，因熟稔育兒心理知識(shí)，他太懂得如何養(yǎng)孩子了，從來(lái)都不曾對(duì)女兒發(fā)過(guò)火、紅過(guò)臉，更別提打罵、批評(píng)、指責(zé)什么的了。有一天，他回到家，一打開(kāi)門看到驚險(xiǎn)一幕——他家是復(fù)式樓，女兒正坐在家里的樓梯扶手上，快速地從上往下滑著沖刺。那一瞬間，這位心理學(xué)家感覺(jué)有一股無(wú)名火從腳底涌上腦門。他沒(méi)想到自己深愛(ài)的女兒會(huì)做出這種可能傷害自己的舉動(dòng)，暴怒之下他沖到女兒面前，給了她一巴掌。

? ? ? ? 打完女兒，心理學(xué)家自己也愣住了。那一刻，他的內(nèi)心復(fù)雜。他自己那么愛(ài)女兒，從未在女兒面前失控過(guò)，這一次，是怎么了？他覺(jué)得自己都不認(rèn)識(shí)自己了。就在這時(shí)，女兒先反應(yīng)過(guò)來(lái)。她開(kāi)口道：“爸爸，我今天終于知道，你是愛(ài)我的了。”

? ? ? ? 身為心理學(xué)家的父親很震驚。這時(shí)候他才開(kāi)始明白，界限原本也是愛(ài)的一部分。平日里，他已經(jīng)為女兒提供了一個(gè)很有愛(ài)的成長(zhǎng)環(huán)境，而他打向女兒的那一巴掌，就是界限。是在對(duì)孩子說(shuō)：我愛(ài)你，可是你需要保護(hù)好你自己，這也是我愛(ài)你的一部分，我會(huì)緊張你可能傷害到你的那些舉動(dòng)。最關(guān)鍵的是，在他失控的那一刻，他表現(xiàn)的更像一個(gè)鮮活的、有溫度的、觸手可及的人。

? ? ? ? 我們是人，所以再努力都會(huì)有情緒失控的時(shí)候。而且，越是愛(ài)和在乎，越可能在某個(gè)時(shí)候愛(ài)到失去理智；以至于說(shuō)出一些過(guò)激的話，做出一些過(guò)激的行為，無(wú)形之中給孩子帶去了一些傷害。但是這尚在一個(gè)合理的范圍內(nèi)。它是正常的，可理解的。

? ? ? ? 這并不是鼓動(dòng)父母去打罵孩子，我也特別反對(duì)育兒中打罵孩子和情緒失控的行為；但更建議父母?jìng)儽M量控制好自己的言行，去和孩子做溝通。

? ? ? ? 當(dāng)我們不再去跟情緒為敵，也不再去跟孩子在情緒上計(jì)較，當(dāng)我們對(duì)孩子的情緒有真正的接納和允許，這個(gè)時(shí)候，教育才會(huì)真正地發(fā)生。

? ? ? ? 所以，與其強(qiáng)迫自己為了孩子而各種“憋著”“忍著”，不如多多關(guān)注一下自己。當(dāng)你好了，情緒順暢了，你的孩子自然就有了學(xué)習(xí)的榜樣。