木桶效應，一只水桶能裝多少水取決于它最短的那塊木板。我覺得戀愛，也是有木桶效應的，決定你們愛情的，也是最低的那塊木板。
?換言之，你們的愛情，能走到哪一步，則取決于你究竟能忍受多差勁的對方。
這是沒有辦法逃避的問題，因為到最后，我們都會發(fā)現(xiàn)，原來我們愛上的都是普通人。
我們很容易因為一個人的相貌、才華、財富亦或其他愛上他，這些“最高處”吸引著你，但如果一直保持著這種執(zhí)念，長時間相處下來，所暴露的諸如懶散、自私、花心等“最低處”則會讓你遭受極大的落差，這段關系也就面臨不歡而散的困境。
在電視劇《知否》中有一句臺詞說，與人相守，最終依靠的還是那最低處。
《奇葩說》薛兆豐教授也說過一番話，與之頗為相通，和一個人結婚，不是看最高處，而是要看最低處。
說到底，也就說的是愛情里的“木桶效應”。
什么是最低處？
或許是來自于人格的劣根性，又或是來自心底深處的惡，更有甚者，是來自于隱藏最深的本性。
你愛的那個人會變老、會生氣，會發(fā)怒，會口不擇言，會疲憊不堪，或許還會一身怨氣，歇斯底里，又或許，你慢慢的發(fā)現(xiàn)，對方并不像初識時發(fā)著光一般，甚至有一部分是你最討厭的樣子。
這種落差無可避免，時間一久，一些人熬成了習慣，而還有一些人忍無可忍，雙方磨合不成，這段感情只得作罷。
簡單說，一個人的最高處決定了你是否會愛他，而他的最低處，則往往會讓你預見這段感情的底線。
換句話講，一段愛情里，最大的隱患之一就是雙方的“最低處”，也就彼此身上的“弱點”，或者說是“缺點”。
就好像《歡樂頌》里面，開朗活潑的曲筱綃雖然很討人歡心，但要是遇到性格比較敏感的對象，大大咧咧的性格反倒會在不經(jīng)意間讓對方受到傷害；
人見人愛的小包總，雖然幽默貼心男友力Max，但也免不了太率性而為，健忘的個性容易讓對方覺得不夠踏實；
愛情的隱患，往往藏在那些平淡無奇的“弱點”里。
M君談戀愛了，她興高采烈的向我們宣布這條消息時，眾人皆驚，且衷心為她祝福，在感情里受過傷的人重新接受一段愛情，并非易事。
可M君的熱戀，并不像其他情侶一樣情意綿綿如膠似漆，甚至過的并不那么開心。
我問她發(fā)生了什么事，是不是男朋友對她不夠好，還是兩個人性格不合，她搖了搖頭：
我總是患得患失，也許是因為太在乎他吧，總怕自己不夠好，他哪天就厭倦我了。
我們之間出現(xiàn)矛盾的時候，總是我主動讓步，他有什么要求我都盡量滿足他，雖然委屈，但也沒辦法。我費盡心思為他做了一切，生病的時候給他送藥，照顧他的一日三餐，加班都很晚也是自己一個人打車回家，擔心他過來接我太累。
我努力讓自己成為一個懂事又體貼的女友，但是他對我卻越來越冷漠。我真的真的不知道該如何談戀愛。
委屈自己去遷就對方，以為討好能夠換來對方的認可。M君在愛情里的弱點，便是這種自降一等的“攀附心”。
而這種“攀附式“的戀愛，顯然是不健康的。關系已經(jīng)失衡，她卻還害怕自己哪天就會拋棄，這種不安全感讓她在愛情中體驗到的只是傷害。
我們經(jīng)常說，在愛情里，兩個人勢均力敵是相對較好的狀態(tài)，而最危險的，則是以一種“攀附心”奔向對方的“最高處”。
如果在一段健康的感情里，要給兩個人的關系下一個定義，我想最好的定義，不是親人，而是伙伴，是戰(zhàn)友，這種利益甚至是生命絕對相關的關系，才最讓人著迷。
作家艾小羊曾說，夫妻最好的狀態(tài)就是“我挺你”。
吳京在拍攝《戰(zhàn)狼2》時，孤注一擲，幾乎押上了自己的所有，他萬分抱歉的跟妻子謝楠坦誠一切，沒有半點怪責和阻攔，得到的是無限的理解和支持。
謝楠曾發(fā)過一條微博：
對夫妻的定義，是戰(zhàn)友。能把背后交給對方的交情，過命，不可能不走心。
不攀附，不盲從，所謂戰(zhàn)友，所謂夫妻，就是做彼此堅實的后盾，你縱然優(yōu)秀，我也不差，“大難臨頭”，彼此缺一不可。
回過頭來，再看愛情里的“木桶效應”。
其實最重要的往往是那些“短板”，我們欣賞彼此的“長處”，喜歡對方的那些閃光點，但當彼此的關系越來越深入時，卻往往，要把注意力轉向那些“短處”。正如前所說，那些“短板”，同樣也決定著這段感情的底線。
但是，我們也要學會用“反木桶效應”來對待彼此的感情。
長處不會一成不變，短板也會慢慢增長，死盯著對方的短處，一定會變得疲倦而心乏，兩個人的相處之道，本就是在不斷的磨合中，不斷改變，慢慢變成對方喜歡或者能接受的樣子。
況且，有些時候，你眼中的長處并不一定是長處，你所惦念的短處也不應是短處，這種各向異性，決定著兩個人在一起的各種“新鮮感”。
每個人都有長處與短處，我們經(jīng)常在說的互相寬容和體諒，也不過是正視自己和對方，然后慎重作出選擇。
而所謂愛情中的考驗，也不過是需要在各種選擇上多做些努力，每個人都一樣。
