? ? ? ? 一直以來我都是個很理想化的“天真”人，一句他人的肯定就能讓樂半天，讓我覺得自己在做正確的事，對他人有益的事。我當然知道這些肯定夸贊免不了恭維、夸大的成分，但我只需要一點點的滿足感即可，所以也不太在意這些?，F(xiàn)在想來這應(yīng)該是我的一種缺陷吧？不愿意自我肯定，也不愿意對自己多一點真心。

? ? ? ?可能我的運氣還不錯，從小到大同學中總能碰到性格相合的人，進而發(fā)展成特定階段的朋友，雖然免不了因距離而疏遠，但也不至于讓生活孤獨蒼白。 ? ? ? ? 朋友間的信賴，讓我始終堅信真誠是我與人交往的基點，只要不涉及到人身攻擊、犯法我愿意與朋友交換任何信息。我所認為的真誠更像是一種等價交換，我愿意滿足別人對我的要求（當然是我心里認同且愿意接受的要求），只要這個要求也約束著別人自身，我覺得就達到了真誠。我秉持著這樣的觀點在我所有的社交關(guān)系中。

? ? ? ?然而這讓我在職場中一再挫敗。

? ? ? ?我是一個很普通的人，朝九晚六我覺得也生活的還不錯，沒有很強的抱負心，覺得生活自在舒適就可以了。同事可以關(guān)系好一些，沒緣分親密只要工作中可以有序合作我也覺得很滿足。但是我永遠處理不好和直屬上司的關(guān)系。我的兩任直屬上司都是大家公認的“實在人”，我覺得和他們談話很舒適。除了偶然得知的其他同事隱私，工作上的任何事我覺得都沒有必要隱瞞他們，談到或者問到我都會知無不言。他們對員工在工作上的要求我都盡力做到，在我看來是一種對工作負責的態(tài)度。我從沒想過他們會把我認為的真誠當做獲得信息的途徑，或許我很多次做了小人，這讓我覺得痛苦。然而我清楚的知道我的選擇代表了我已經(jīng)選擇承擔所有我行為引起的后果。

? ? ? ?尤其是今天，我現(xiàn)任直屬上司說她討厭背叛，認為從一個部門跳到另一個部門就是一種背叛，哪怕我當初選擇來這個公司就是因為大領(lǐng)導(dǎo)面試我時承諾的輪崗我才決心留下來的，我也覺得直屬上司說的也不錯，也就不再考慮尋找機會去其他更有發(fā)展的部門。然而就是今天，我為自己的愚蠢和自以為是付出了代價。一個每天重復(fù)制式的工作，我想不出有任何的職業(yè)前途，同部門的大都是剛畢業(yè)的小朋友，除了激情他們無法輸出任何對我有幫助的信息，唯一的安慰就是加班時間12月末的調(diào)休。然而一個剛剛成立沒多久的部門，考核制度不完善，有責任心且具備更多專業(yè)知識的人也就意味著效率慢于那些畢業(yè)生但質(zhì)量卻是遠遠高于他們的，每天的任務(wù)量完成很簡單，但有質(zhì)量的完成就需要更多的心力和時間。然而調(diào)休只看工作量。也可以，這個任務(wù)量三個月來都是一致的，哪怕每天工作量排行低于其他人，也爭取完成到可以申請調(diào)休的界限。然而今天我才知道，我爭取質(zhì)量的做法多可笑。突然之間告訴你調(diào)休的工作量要再高一點，之前三個月加的班全都白費，甚至所有的工作量都變成可笑的99.97%，然后說我們這些在職招入的員工一點都沒有畢業(yè)生有上進心！難道我做錯了嗎？我爭取在我這個環(huán)節(jié)將質(zhì)量做到最好，免去后續(xù)的重復(fù)工作及需要上司介入的爭議，結(jié)果卻換來了沒有上進心的評價？150%的工作量不看質(zhì)量我比那些畢業(yè)生做的還要快，可是有意義嗎？我們每天為那些畢業(yè)生收拾的爛攤子也沒有意義嗎？

? ? ? ?我想不明白現(xiàn)在自己的心態(tài)，只是覺得失落委屈甚至不甘。我也是畢業(yè)生一步步走來，犯過很多錯，但我從不逃避。我堅信著自己的努力哪怕沒有回報確也值得肯定，但今天的99.97%讓我茫然無措，我不知道是不是自己錯了？是不是自己應(yīng)該每天再多加一點時間的班？

? ? ? ?我想我馬上要失去對這份工作，對我直屬上司的敬畏心了。我突然記起我來這個公司的初衷是找一份簡單的工作讓自己多一點業(yè)余時間。雖然現(xiàn)在仍舊每天加班，但明天的自己是什么樣子就順其自然吧。

? ? ? ?我記起了初衷，也決定忘掉這幾個月發(fā)生的一切，我仍舊會做一個對自己工作負責的人，但我不想再去過多的承擔。我的選擇我來承擔后果，是自己軟弱，也不必要去埋怨。忘掉吧，是我現(xiàn)在的選擇。