不合腳的鞋子穿著硌腳，合不來的人相處起來難受，不適合的工作硬撐只會自討苦吃，也不合時宜。時隔八年重新找工作，只做了四天就結束了。

賣男裝真不適合我，試用期三天，第三天老板就決定辭退了，店長幫我講了好話，又幫我爭取了幾天時間，說再帶帶我。挺感謝她的好意的，但真的不適合我，做不來。

這幾天跟顧客說的話本就不多，還幾乎都是錯的，疊衣、熨燙慢，連取用衣架都做錯、不利索，兩位同事在使眼色制止和分析我的錯誤時，我好沒自信。像段子里的老公向老婆承認錯誤時說的那樣，連呼吸都是錯的。

離開店里，去樹林里哭了半個多小時，宣泄出來就不難受了，開始聽歌刷小視頻，剛舒心一會兒，孩子爺爺打電話說他送女兒回來了。我收拾收拾心情，趕緊去接他們。

回家重新給女兒梳頭發(fā)、剪指甲、掏耳朵，又給兒子檢查作業(yè)，寫的慘不忍睹，本就不順心，更是添堵，但還是克制著情緒，有指責和罵他，但絕沒動手，寫好了還夸他了，自認為情緒沒有失控?？墒俏覌屄牭轿沂スぷ鞯南⒑?，沒有一句安慰的話，還和我爸大聲議論，說我工作丟了不順心又在發(fā)脾氣，也不想想那幾句話會不會傷我心。

唉，一開始就沒打算讓他們安慰我，最難受的時候也沒想第一時間去向他們訴苦，可他們的反應和語言真的傷到我了。我知道他們對我的好，也清楚他們的每一份付出，但這幾年在他們面前，我已經(jīng)沒辦法再做一個無所顧忌的女兒了。一方面覺得自己應該成熟起來，一方面也是失望太多次了。

有幾個朋友都說我爸媽把我保護的太好了，沒受過啥委屈。怎么可能？只不過我的委屈不是他們能理解的，我受得挫折是不能輕易能與人言的，若承受相同的磨難，落在我心里的重量和陰影一定比一般人要多。別問為什么，也別質(zhì)疑我的結論，別人勸我不能隨便提起的話題就是我的回答。

哭就哭唄，哭完了以后還會有開心的事情讓我笑。我從不刻意撒嬌裝可憐求安慰、求幫助，大部分情緒自我消化，說與人聽的已經(jīng)消化大部分糟糕情緒，再減輕一兩分程度去陳訴，平靜的不能再平靜了，這樣的我怎么可能沒有抗壓能力？壓力來襲，我一次次振作起來，有過很多次想一死了之的念頭，卻沒做過一次傷害自己的事，這樣的我怎么可能不堅強？

最近某社區(qū)的帖子點贊量每天都在增多，今天已經(jīng)達到一千多了，把工作失敗的不順心驅(qū)散了不少。和同事小姐姐說我有我的優(yōu)勢，這份工作不適合我，我還能做其他的事，不是簡單的逞強要面子，也確實有這底氣?？湮覂?yōu)點的人也很多啊，雖然優(yōu)點個數(shù)不多，但被夸的次數(shù)多，不也代表自己挺不錯的嗎？這樣想想就不難過了。

兒子上學開始布置作業(yè)的第二個學期，就生女兒了，脾氣暴躁的不得了，不管是因為自己曾有學習陰影，還是產(chǎn)后抑郁，又或者有家庭結構和關系的原因，反正自己的脾氣來了一個大轉(zhuǎn)變，變成一個連自己特別討厭的樣子。一度自責，家人跟著指責，幾乎每天都心生愧疚，不管當天有沒有對孩子暴躁，晚上睡覺前都要懺悔幾次。

路是自己走的，婚是自己愿意結的，孩子也是自己愿意生的，覺得過得不好，是自己的問題。牌在自己手里，打得輸贏好壞得靠自己掌握，指望別人指導和代勞，就不是自己在玩牌，所以最后是什么結局都與自己無關。自己親力親為，哪怕輸?shù)靡凰?，大不了洗牌重新玩一局?/p>

我不相信有來生，知道人生不能重來。世界上沒有后悔藥，沒有時光機，有，也改變不了上一世的命運，下一世也不會十全十美，因為人有貪念，還想在第三世重改劇本。明白這一點，就過好眼下每一天，知曉明天又是新的一天，想成又可以洗牌重來，就能夠安穩(wěn)入睡，期待第二天的到來。

如果我爸再吵我說我天天給人當免費工，我就把這篇總結當勞動所得亮給他看。

寫到這兒，我又滿血復活了。

暫時不至于餓肚子，有合適的工作再去嘗試，沒有就安心當個家庭主婦。我當女兒、老婆、媽媽再失敗，有我這個人總比沒有強，我還能為家做點兒貢獻，我還能寫寫東西、拍點照片發(fā)展愛好，偶爾還能有點微薄收入，大多數(shù)時候都特別滿足，很有成就感?？傊疫€是有點兒長處的。

好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一，審視自己，還好我媽把我生的不丑，也不夠紅顏禍水的好看，感覺長得普普通通挺好的；靈魂不太有趣，因為我不愛開玩笑，但一定是特別的，獨一無二的，這一點我很肯定，因為每個人都是獨一無二的。我有我的不足，卻也有我的驕傲。

我一直有個念頭，如果有下一輩子，我想做青埂峰下的那塊石頭，說不定也能看破紅塵紛紛擾擾，熱愛人間，卻不會被塵世所累，還能留下一部經(jīng)典《紅樓夢》，這樣的人生是我期望的狀態(tài)。知道不可能，但是想想就覺得美好，這就夠了，一念之間，就能變得心情美好，有何不可？

愿此后歲月靜好，人生無悔。