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一個朋友的媽媽，幾年前被人忽悠，買了幾萬元錢的保健品堆在家里。自那時起，這個朋友就開始限制她媽媽的出行和交友。

有了微信后，她每天都要檢查一遍她媽媽的朋友圈和聊天記錄，不時替她屏蔽朋友圈的一些人。

后來發(fā)展到干脆不讓她媽媽使用任何社交軟件，最后一勞永逸，把她媽媽的智能手機，換成了那種只能打電話的老人機。

除此之外，她不再相信她媽媽的眼光，從而不讓她自己逛街。這個朋友會把家里大大小小的東西全部買好，她在家屯了夠用一整年的的洗漱用品和化妝品。

她媽媽偶有意見，她會口口聲聲說：媽媽我是為你好。

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可能在很多時候，我們自己的意愿，并沒有被尊重。這種意愿，不僅僅指的是在一些特定的時間我需要什么，還應(yīng)該包括我選擇的權(quán)利，就是對于所給與的東西有選擇接受或不接受的權(quán)利。

我朋友這種，明顯是過度付出，她急切地想讓對方全盤接受自己的給予。而一旦這種給予被拒絕，過度付出的人，就會憤而指責(zé)對方“不識好人心”。

當(dāng)對方提出不同意見的時候，他就會以“我懂得比你多，聽我的準(zhǔn)沒錯”，從而拒絕他人提出的異議。

最典型的是，這種人經(jīng)常是用一句粗暴的“我做的一切都是為了你好”來逼迫對方接受。但很可能這種行為，更多是為了自己，而不是為了對方。

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在這種狀態(tài)下，朋友和她媽媽的關(guān)系也越來越緊張。雙方不但找不到明確的日常相處模式，在心理上，也都越來越?jīng)]有安全感。

她媽媽最近開始經(jīng)常不停抱怨，說她太嘮叨，說她束縛了她的自由。

朋友說經(jīng)常晚上吃完飯，她一擺出想談心的架勢，她媽媽就跑出去鍛煉，拒絕任何長篇大論。

有一回，她媽媽在電話里跟她說，好懷念你在我懷里撒嬌的時候，可是你現(xiàn)怎么變得這么煩人了。媽媽真的不是不想和你說話，只是煩你每次和我說話，都是說教的口吻。你是不是覺得媽媽沒有能力好好生活，是不是覺得媽媽一出門，就會被人騙走銀行卡。。。

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事實上，整個過程，只是付出的那一方的“自我滿足”，他認(rèn)為只有自己，才是唯一一個會能把事情做“對”的人；自己所提供的幫助，是基于自己多年的經(jīng)驗，是過來人的忠告，對方理應(yīng)感激自己，照著自己說的去做；他們禁止他人對自己的給予持有不同意見。

更進(jìn)一步，他們還會通過不斷地付出和給予，來試圖控制對方，或?qū)ζ溥M(jìn)行情感上的勒索。我們經(jīng)常聽到的“我為你付出/犧牲了那么多，你難道不應(yīng)該聽我的嗎？”實際上就是一種情感勒索。

如果和一個過度付出的人長期相處，你會發(fā)現(xiàn)，他們還非常挑剔。在他們眼里，沒有自己參與或付出的事情，就總是有缺憾的。即使看上去很完美，他們也會從中找出一些瑕疵。

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過度付出還會助長對方對你的依賴。你辛苦地為對方操辦一切，可能已經(jīng)強化了他的依賴性與無助感。在被別人長期指指點點下，對方可能會把你當(dāng)做解決問題的可靠途徑，甚至是唯一途徑。

這樣就剝奪了對方自我提升與成長的機會。你的“庇護”，也許是一種對不良行為的縱容，會催生他們的習(xí)得性無助，會讓對方無法學(xué)會真正為自己負(fù)起責(zé)任。

雖然我們偶爾并不那么想要獨立，雖然我們偶爾會想要回避承擔(dān)自己人生的責(zé)任，但唯有通過獨立，我們才能感受到一種真實的安全感，才能為自己的所作所為承擔(dān)起相應(yīng)的責(zé)任。