一直覺得，我現(xiàn)在會寫雞湯，全源于青春時期自覺喝了很多。
因為不漂亮，所以自卑。想在慷慨的字里行間，找到推開苦澀的鑰匙。
學生年代的心事都是毛線團，源頭細微、隱秘，但終究會積少成多，在心里攪成一顆圓潤的球。
我自卑的開始是——那時我發(fā)現(xiàn)，后座不管坐哪位男生，都會跳過我，找另一位好看的女生請教數(shù)學題，哪怕我成績是班里最好的。
小敏感都會堆積起來，像后院里掃不干凈的落葉。
偶爾敞亮地吹來一陣風，它們離開你了一些，可間間歇歇，總會再落葉，總也有人拋一句再簡單不過的話，讓你這里大雪紛飛。
我去百度查過很多“女神修煉法寶”，怎么護膚，怎么美白，夏天在空調(diào)房怎么保濕，今年流行波點還是橫條的短裙。
訂購了很多時尚頻道，在簡陋的nokia手機上，一頁一頁反復翻看，比做習題認真。
迷信過牛奶浴，沒有白。
迷信過小腿按摩，線條沒有更好看。
最好笑的是，迷信過瞪眼睛會讓眼睛變大，于是單眼皮的我，每晚睡前準時躺床上朝天花板瞪十分鐘。
自然也沒用啦。
那時我們班上談戀愛的風氣很盛，但風沒刮到我這邊來，我永遠是老師點名表揚的那個煩人鬼：“你們看看她學得多專注，都不會想這些亂七八糟的事”——可是每次被表揚，我都很害怕，害怕別人心里的臺詞是“她這個長相，根本沒人找她談戀愛啊”。
沒為外表自卑過的人真的不會懂，我會有多羨慕那些膚如凝脂，顧盼生姿，淡妝濃抹總相宜的姑娘。
冗長潮濕的青春期像一條不見盡頭的狹窄走廊，我呢，攥緊了拳頭巴巴地望著，祈禱從自己這架丑小鴨的身骨里，鉆出一只展翅的潔白天鵝。
高中軍訓時期認識了一個姑娘，矮矮胖胖，人很開朗，每天嘴皮子動得飛快，像行走的德云社。
她最喜歡用眼神揩教官的油水，每天嘰嘰喳喳跟我們討論男朋友理想型。她人很直，說要籃球打得好的，白的高的清秀的，笑起來好看死人的那種。當時一群女生一陣“噫”聲起哄，全都笑眼盈盈地看她。
后來有一天，我發(fā)現(xiàn)她一個人在寢室哭。我問她怎么了，她支支吾吾地說，聽說有女生在背后議論她“長這樣還想要又高又清秀的男朋友呀”。
我也不知道怎么安慰她，我像支無用的蠟燭杵在那里，一陣沉默后她小聲說，我好想瘦到90斤啊，我好羨慕那些因為長得好看而被人喜歡的女生啊。
那個時候我心里一酸，腦子里好像有什么要崩掉了，我咽下了好多話，最后只說了一句“我也是?！?/p>
對自己的外表不自信的人，真的像是腳踏黏軟的濕地——你真的好怕別人輕輕推你一把，你就整個跌下去，滿身泥濘。
是在很久以后我才懂，你怕別人推倒你，是因為你自己，從沒有真的站穩(wěn)過。
八月時在茶餐廳約見一個姐姐，她嫁給了法國人，現(xiàn)在自己開店營生。她舉手投足間都是絲絲入扣的優(yōu)雅，一身很妥帖的連衣裙，眉眼精致，就連啜吸管的樣子，也都是經(jīng)營過的那種好看。
她說：“我從來都不是美女，現(xiàn)在也不是。我曾經(jīng)很介意這件事，介意到什么程度呢？我跟再好的朋友也不合照，因為一合照就傷心——你呀你，怎么能長得這么不上鏡？”
“可是現(xiàn)在我不介意了，我家庭美滿事業(yè)有成，好多漂亮的姑娘，一了解我的生活，也都會羨慕不已。我依然覺得長得好看是件好事情，但我已經(jīng)不會再因為自己真的不夠好看，就心有戚戚?！?/p>
不久前，我又見到了軍訓時候那個矮胖的女生。時隔多年，她也并沒有瘦成一道閃電，但滿臉都是容光煥發(fā)的自信。
聊天的時候她說，因為大學里自己憑借成績轉(zhuǎn)到了喜歡的專業(yè)，還當上了班長——她很認真在學習待人處事，不會滿嘴跑火車地暴露自己，再也沒誰酸她，只有對她的為人如潮的贊揚。
說話間她神采飛揚，她的確瘦了，但有沒有瘦到90斤，好像已經(jīng)根本不重要。
她對自己的人生有了掌控力，她找到了撬開自卑的支點。
人生畢竟不是童話，從小到大，我的五官其實根本沒變好看多少。
但我一路哼哧哼哧悶頭追趕，憑寫作擁有了比同齡人豐富得多的成就，也率先拿到了不錯的收入——靠這些實實在在的籌碼，才終于走出那個抖抖索索自我圈養(yǎng)的角落，從勞碌而惶惑的命運里，借來了點苦心經(jīng)營的坦然和舒展。
丑不可怕，胖也不可怕，怕的是你從沒有為自己爭取過，更好的人生。
為自己爭取更勻稱的身材，更恰當?shù)男θ?，更完滿的人際關系，或者去尋找更漂亮的活法——爭取把心里那些硌人的小石頭，都親自撿起來捏碎。
——當你看見從前的某一只丑小鴨，突然穿著得體熠熠生輝出現(xiàn)在你面前，請不要懷疑和貶低她的努力。
畢竟，能真正讓一個女孩子變美的，不是四位數(shù)的包，不是大牌經(jīng)典香水，也不是天價化妝品。
是一顆想要變好的心。
