01

葉女士，38歲，孩子五歲。葉女士是我的一位長程來訪者，最開始，因為“性冷淡”找到我。

她跟我講了困擾她多年婚姻模式——家庭穩(wěn)定，和先生感情也不錯，只是：沒有性。

這種“有愛無性”的模式，非常有代表性。

我身邊的很多朋友，也跟我講過。甚至因為太普遍，似乎給人一種“并沒有什么大問題”的錯覺。

而由于長程的咨詢，讓我們有機(jī)會可以認(rèn)真看看，這種普遍存在的婚姻模式的背后，到底發(fā)生了什么。

事情是這樣的。葉女士自述：

她和老公關(guān)系很好，但就是不愿意發(fā)生性關(guān)系。

在性方面，葉女士沒有任何興趣，每次都是勉強(qiáng)自己、滿足老公，努力盡一個妻子的責(zé)任和義務(wù)。

除了“性”之外，她認(rèn)為自己非常愛老公，依賴?yán)瞎?/p>

生活中，她的全部身心都在老公和家庭身上，她會很好地照顧老公，無微不至。

無論是工作還是生活中，葉女士沒有和其他異性有過什么過密的交往，更不曾出軌，精神出軌也不曾發(fā)生。

那么，問題來了：

既然自己全身心地愛著老公，為什么卻極其排斥和老公發(fā)生性關(guān)系這件事？

02

在她的意識中，這種感覺很詭異，不知道怎么解釋，她只能歸咎于自己“性冷淡”。

所以她找到我時，是想解決自己“性冷淡”的問題。

在前五次的信息收集和評估中，我們討論了很多基本信息，包括：現(xiàn)在的困擾，父母的情況，父母的婚姻狀況，來訪成長的過程，和老公的相處細(xì)節(jié)等。

在談到和父母關(guān)系時，葉女士云淡風(fēng)輕地說了一句：我們關(guān)系都挺好的，我的原生家庭沒問題。

作為動力學(xué)取向的咨詢師，這句話有兩個點，瞬間引起了我的注意：

第一、這句話非常概括。

南希.麥克威廉姆斯曾經(jīng)在《理解人格結(jié)構(gòu)》中說：來訪那些高度概括的背后，一旦展開，往往“有一個史詩”在等著我們；

第二、“我的原生家庭沒問題”，這是一句過于絕對化的表達(dá)，隱約有一種“此地?zé)o銀三百兩”的味道。

于是，我問她：你和誰更好？

來訪者幾乎想都沒想，直接告訴我：媽媽。

她說，自從自己大學(xué)畢業(yè)后，母親就辭職，從老家搬到自己所在的城市，住到一起，無微不至地照顧她的起居生活，而爸爸則在老家繼續(xù)工作。

事實上，從小到大，她都是和母親深度綁定的，爸爸似乎插不進(jìn)手：每當(dāng)爸爸想做點什么事，都會被媽媽指責(zé)“別給我找麻煩了”。

久而久之，爸爸似乎徹底退出了這對母女關(guān)系。

他退出的方式是：一心撲在事業(yè)上，進(jìn)修、學(xué)習(xí)、努力工作，成了單位的專家骨干，然后，加班、出差更加頻繁。以此，和家庭保持著安全距離。

咨詢中，一切的探索都是有意義的，直到這次談話的出現(xiàn)，讓我們得以把所有的信息串起來。

是“共生”。這是我的第一反應(yīng)。

很多人在婚姻中，找的不是兩性關(guān)系，而是類似于早年和父母的共生關(guān)系。

無論是兩性關(guān)系，還是共生關(guān)系，因為都是非常親密的關(guān)系，從而，很容易讓人混淆。

誤以為和另一半的關(guān)系是兩性親密關(guān)系，實則，是一種新的共生，所以激不起性欲。

這種共生，究竟是什么感覺，它又如何壓抑性欲呢？

03

共生，最早源于一種生物學(xué)概念，指的是兩種生物體之間相互依賴又抑制的關(guān)系。在心理學(xué)上，多指父母和孩子的關(guān)系，尤其是母親和孩子。

早期的共生是必然經(jīng)歷的一個階段。

在嬰兒期，支持我們實現(xiàn)全能幻想的，就是父母，當(dāng)然，出于生理天然條件使然，更多的是母親。

在嬰兒的想象中，母親作為自己身體的延伸，滿足自己“起心轉(zhuǎn)念”的所有需求。

尤其是對于一個盡職盡責(zé)的母親而言，她和孩子之間似乎有“心電感應(yīng)”，能敏銳地覺察到孩子的需求。這個時候，這種“共生”，是孩子需要的，也是滿足的。

但是，這種“共生”還有另一個重點：依賴又抑制。

因為太過緊密，所以會依賴彼此，也會壓抑彼此的成長和拓展。

比如，在一段過度共生沒有邊界的關(guān)系中，作為孩子，她的個性會被嚴(yán)重壓抑，得不到發(fā)展；

再比如，既然分離意味著背叛，那么，無法和母親實現(xiàn)分離，也因為這種緊密，無法去體驗新的關(guān)系模式。

04

那么，“母女共生關(guān)系”又是如何影響了夫妻關(guān)系的呢？

就像葉女士一樣：

為什么很多女性可以和伴侶保持著看起來非常親密的關(guān)系，但是，另一方面，又沒有辦法享受性生活？

我們嘗試從三個方面去理解。

第一，如果我們無法擺脫“母女共生”，那么，當(dāng)我們走進(jìn)婚姻后，我們和老公建立的關(guān)系，不過是和母親關(guān)系的重復(fù)，那也是一種共生關(guān)系。

因此，葉女士會無微不至地照顧老公，感覺自己很愛老公，認(rèn)為和老公的關(guān)系非常親密，似乎一切都非常好。

第二，基于共生關(guān)系的二元排他性，將婚姻關(guān)系過成共生關(guān)系的人，一般不容易出現(xiàn)“出軌”的情況。

因為，共生關(guān)系一旦發(fā)生，基本容不下第三方。所以，出軌的困擾，在這類關(guān)系中，很少存在。

除非另一方自我意識較高，并不認(rèn)可這種共生關(guān)系。

換句話說，這種共生關(guān)系，有可能是雙方自愿的，也有可能只是“單方面共生”。

而一旦是單方面的，另一方就會覺得在關(guān)系中極度壓抑。這時就會出現(xiàn)一個新的問題：夫妻雙方對關(guān)系的體驗感差異很大。并且因此矛盾和沖突不斷。

第三、因為這種共生關(guān)系是和母親早年相處模式的重復(fù)，這會導(dǎo)致一個重要問題：

夫妻關(guān)系中，“性”顯得格格不入。

理解這一點，我們要一起先回溯到性心理發(fā)展的時期：

當(dāng)一個小女孩發(fā)展到有性別意識（通常是三到六歲），這個時候，女孩開始對異性父母感興趣。

并且這種興趣，會在日后升華和轉(zhuǎn)化到其他的異性交往中。

但是，對于處在“母女共生”關(guān)系中的女性而言，這種對異性父母的興趣，卻很難表達(dá)。

正如《厄勒克特拉VS俄狄浦斯:母女關(guān)系的悲劇》一書中闡述那樣。

因為“共生”關(guān)系的二元排他性，以及，離開共生關(guān)系意味著對共生關(guān)系中另一方的背叛，所以，父親是被一直排斥在外的。

這就意味著，女孩對異性父親的具有性指向的感受，很難真的流動起來，更難轉(zhuǎn)化到其他異性身上。

這就導(dǎo)致了后來在夫妻關(guān)系中，女性在“性沖動”部分的閹割。

所以，處在“母女共生”關(guān)系中的女性，在成年后，相比于我們更為熟悉的“找一個像爸爸一樣的人”，更有可能在找一個“像媽媽一樣的人”。

同時，一并閹割掉我們的性沖動。

05

“共生”這個問題，在我們周圍挺普遍的。

如果我們是一個有“共生”需求的人，那么我們也許會在親密關(guān)系中試圖綁定另一方。

而如果綁定失敗，我們可能會和孩子形成綁定，甚至進(jìn)入到孩子以后的生活了。

當(dāng)然“共生”并非洪水猛獸。

別忘了，早年共生，曾帶給我們極大的滿足感。

這種滿足感帶來的欣喜若狂，沉淀下來后，在我們長大后的很多時候都會再次出現(xiàn)。比如，熱戀。

思科特.派克曾在他的那本著名的《少有人走的路》中提到：在戀愛剛開始的一瞬間，無限的親密，那是一種邊界暫時消失的共生狀態(tài)。

如果你和另一半可以暫時在共生里感覺舒服，彼此不會有被壓抑、被限制的感覺，那可以暫時接受：

你不一定是性冷淡，只是關(guān)系模式?jīng)]有性罷了。

而如果你和另一半因為共生而沖突不斷，或者你們的父母嚴(yán)重干涉到你們的生活，那么我們需要去成長。

首先，我想擁抱一下你，你一定很不容易。

只是，我們現(xiàn)在是成年人了，如果我們想要更自在的生活，想要擁有性沖動的婚姻，我們不得不去成長起來，去擺脫共生的關(guān)系模式。

擺脫共生的關(guān)鍵，是嘗試去做分離。

而分離的關(guān)鍵，是嘗試去構(gòu)建和看到那個真正的自我，那個被長期綁在共生關(guān)系中的被割裂的自我。

讓自我先建立起來，再獨立起來。

這并不容易，但我們可以試著先做這兩步：

首先，去樹立自己的邊界。

哪些事情是你的，哪些事情是你希望自己做主的，哪些事情是可以試著自己做主的。

可以先試一試去爭取這些事情的主導(dǎo)權(quán)，體驗自己主動選擇、主動負(fù)責(zé)的感覺。

也許一開始沒人幫你兜底，你會心虛和搞砸。

但記得，去體驗其中的種種起伏，體驗自己搞砸自己兜底的整個過程，沉淀這些感受形成自己的獨立思考，就是做自己的開始。

其次，多去看到自己的需求和感受。

里面也許有獨立的需求，有激情的需求，有不愿意被壓抑的感受、有被束縛的感受。

不斷去確認(rèn)它們，然后試著滿足自己、釋放情緒。

慢慢的，你會對自己的心理過程越來越有感覺，而這些感覺，也匯成了你自我的一部分。

你知道，“我”喜歡什么，“我”享受什么，“我”愿意什么，“我”討厭什么。

這就是慢慢構(gòu)建“我”的過程。

而有了“我”，“我”作為人的需求、情欲、情感也會慢慢浮現(xiàn)，對“性”的感覺也會發(fā)生變化。

而如果，你是孩子的父母，你不希望彼此陷入共生，把孩子變成有共生需求的人。那么要記得：

母親需要能夠給予孩子滿足，又可以轉(zhuǎn)身擁抱自己的生活，孩子也就不得不去探索自己的世界，并且也可以獨立成長而不帶有愧疚感。

這個時候，孩子才能真正去展開自己的關(guān)系，擁抱自己的生活。

你也可以更自由地追尋自己的人生。