很長一段時間，我都在想自己到底想要什么，覺得自己好像是什么都想要的，可也什么都得不到，因為無法擁有，而產(chǎn)生一種梅雨一樣的自我厭棄感，盡管不劇烈，但是連綿不絕，隱忍的在身體里隨血液流動著。消沉的自己讓我很看不起，可我卻沒什么辦法去拯救自己，用“拯救”這個詞好像會很夸張，畢竟這樣的消沉也不是致死的，只是讓我對生活燃不起期盼和想象，讓內(nèi)心陷入一種醒不過來的沉睡。

偶爾和家人聯(lián)系，向媽媽說一說最近發(fā)生的事情，吐槽奇怪的導員，有趣的同學，生活一陣一陣的無聊與空虛的忙碌，她總會告訴我，生活很美好，特別是我這個年紀，去做自己想做的事，去構(gòu)想自己美好的未來，去盡力想象，去努力豐富自己的生活，女孩子要把自己活的漂漂亮亮?？晌覅s沒有一刻覺得，自己的生活是漂亮的。甚至我覺得，生活是那么黯淡無光，比黑白照片還要暗上幾個亮度。

那天晚上做完了心理測試后就覺得很不安，平時自己根本不會注意的細節(jié)，通過百來道題全部都告訴了我，沒有食欲，意志消沉，易激動狂躁，破壞欲很強，經(jīng)常對生活感到措手無措和迷茫。我不覺得自己有什么問題，我以為這是我這個年紀的同學們都會有的問題，可當我看到舍友有的去導員那里工作領工資，有的天天起來化妝逛街把自己打扮得美美的，有的認真的學習認真的生活認真的談戀愛，而我卻不是她們其中的任何一個，我的生活真是，太無趣了，無趣的讓我想立刻結(jié)束。所以當我接到心理中心的談話通知時，我心里還是有點害怕，害怕自己是真的有什么問題了。盡管去了之后告訴我是隨機抽查，我還是因自己的懷疑而感到渾身的不對勁。咨詢師詢問我對現(xiàn)在的生活是否滿意，是否無法適應，是否內(nèi)心感到害怕，是否想過輕生。一一回答后我便走了，感到輕松很多。

想過輕生，可也只是過去。畢竟自己很膽小，看著窗戶腿軟了的那一刻我就知道自己會經(jīng)歷正常的生老病死。

我內(nèi)心也有過宏偉藍圖，只是我從未去試圖實現(xiàn)。我對自己的未來有無數(shù)種思考，可沒有一種讓我下定決心改變，我渾渾噩噩的生活著，每天劃著手機屏幕不知道干什么，敲著電腦鍵盤也不知道自己在寫什么，我想象過自己像一個正常的積極開朗的少女一樣生活，每天早早的起床，去跑步，去吃早餐，去看書，去寫字畫畫，和朋友們八卦最近的新聞，和閨蜜說著自己的心事，去偷偷地關注自己暗戀的人，這些事都會讓生活豐富起來，可沒一樣我能做到。

我也知道這樣的自己很無能，就算在自己的心里建起了直插云霄的高樓，可眼前腳下，還是一片黃土。頹廢的自己讓我難過，可難過不夠深刻，讓我在消沉后陷入更冗長的低落。