作為一個真誠熱烈人，我時常覺得自己與這個社會格格不入。

昨天因為周末的事情心情變得很差，去運(yùn)動前就在想如果運(yùn)動后有人邀請我一起吃飯喝酒，我想我一定會邊喝酒邊哭訴。真的很想不顧形象的在她/他人面前哭訴、發(fā)泄一下。

可是運(yùn)動后，大家再聊減肥并沒有人邀請我吃飯喝酒，或者說如果沒有偶遇到新來鍛煉的一些人一塊同行，我想我會邀請經(jīng)常鍛煉的那兩個人吃飯喝酒，然后借機(jī)哭訴。但就是這么不湊巧，我也就只好回家了。

在地鐵上越想越難過，擦眼淚的時候左眼的隱形眼鏡竟然被擦到了眼球的另一側(cè)，看不清楚東西，可是眼睛還不舒服。我一直在懷疑是掉出來？還是還在眼里？回家后照鏡子沒看到就去洗澡，后來感覺眼睛還是不舒服，我就堅信應(yīng)該還在眼睛里，后來仔細(xì)尋找后弄出來了。

回家后室友再試衣服，我也想嘗試和室友傾訴：我今天心情很差，因為周末Lee和小王的時間太難約了，好像只有我一個人是個閑人，只有我的時間可以隨便無限制修改。他們兩個太像了，都是把工作當(dāng)成重心，但他們又不是熱愛工作。他們都是擺脫不了世俗壓力的那種，被“好工作”所綁架挾持。

我室友不聽我說這么多，就直接說：那就是很多這種人啊，你不是早就知道了嗎？他們就是比較重視工作，你不是應(yīng)該早就知道。

我一聽她這種冷靜說教的言語，我就受不了了，我就回復(fù)：咱倆都是理性的人，但我此刻情緒很上頭，道理我都懂，我不需要再有人給我講道理，所以不好意思，我需要的是情緒性支持，我們不要聊了。

然后我們沉默，這已經(jīng)是我能想出最好的解決辦法了。

因為內(nèi)心非常難過，情緒很down，所以我沒辦法在聽她發(fā)表那些“精英的傲慢”。那種高高在上懸置于情緒之上的理性發(fā)言。我擔(dān)心我如果不說出口那番話停止溝通，我就要情緒失控和她吵架了。

但吵架是一件非常累的事情，何況我知道我和她吵架兩敗俱傷，我們都有自己堅定的價值觀，沒有誰會去妥協(xié)，就像我們以前在群里吵架一樣，總是分不出來勝負(fù)，兩個人筋疲力竭，她是理工女喜歡發(fā)表一些數(shù)據(jù)和“科學(xué)”判斷，我是文科藝術(shù)女，喜歡邏輯和哲學(xué)發(fā)言。

記得有一次爭執(zhí)政見和女性困境，結(jié)尾是

她說：“一個物體里的一個粒子無序運(yùn)動，站在粒子角度，它可能覺得很混亂。但是站在人類角度，粒子在短時間內(nèi)是無序的，但是更長的時間維度又是有規(guī)律的。你看的還是一個靜止的物體?！?/p>

我：“不要脫離問題談?wù)撚钪?，如果這樣說，那么人都是要死的，現(xiàn)在是不是可以死了?！?/p>

她：“死亡是一個過程，不是一個瞬間。你一直在死亡，每個瞬間都有細(xì)胞死亡?！?/p>

我：“咱們是要談?wù)撜軐W(xué)嗎？人不能踏入同一條河流？”

她：“不是哲學(xué)，是生物學(xué)?！?/p>

我：“殊途同歸。”

室友其實也是一個很酷很有個性的女生，但是她太順?biāo)炝耍宦访?、畢業(yè)選對行業(yè)，一路大廠。她信奉達(dá)爾文主義，身上有著典型的《精英的傲慢》。

她本質(zhì)其實很好，也很真誠，可是和她傾訴我總會的到：何不食肉糜的回復(fù)。她缺乏共情心理，她給別人的建議都是從自己的角度出發(fā)，她很真誠的不懂我為什么會困惑，按照她說的想開去解決不就行了，可是我不是她，我做不到。

然后洗完澡看到小王回復(fù)消息，問我周六上午可以嗎？我看到那一刻情緒就控制不住了，誰會一早錄制（這次要錄制四個小時），而且改到上午想過我的感受嗎？我還要去協(xié)調(diào)Lee。

最后我就爆發(fā)了。

我：這兩個周末讓我覺得很疲憊。感覺好像只有我是個閑人，我的時間可以隨便調(diào)配。我現(xiàn)在只想盡快錄制了，把事情了結(jié)，一周一周拖下去我想我會崩潰。我的喜歡好像是你們?nèi)松飞系恼系K

我已經(jīng)開始自我懷疑，是不是中年人不需要愛情友情，我的赤誠熱烈顯得格格不入

小王：我現(xiàn)在每天早上六點半起床上班， 晚上九點半之后到家， 娃每天熬著夜等我回家玩一會。 周末不加班只想補(bǔ)補(bǔ)覺， 放松一下 陪陪娃 。不是不需要愛情友情親情， 而是現(xiàn)在除了工作， 基本的睡眠我沒有可支配時間 。也可能是現(xiàn)在時間不對 ，工作轉(zhuǎn)變、 角色轉(zhuǎn)變， 這兩件事都異常艱難， 我還疊加在了一起。 我現(xiàn)在每天都頭疼 ，可能是神經(jīng)性頭疼 真的太難了。

現(xiàn)在每天都有上級文件 ，我們部門現(xiàn)在能干活的就倆人 ，一個在干整塊工作， 這種臨時性來的文件全放我這了 。我本身還有一堆工作， 而且這些我既不熟悉也不會， 還時間緊 、任務(wù)重 、要求高。

我：嗯，你說這些我都能理解，昨晚就是情緒失控。

你和他你倆太像了。所以當(dāng)你倆在一塊顯得我格格不入，我說的像是咱們之前討論過的，關(guān)于生活意義及其他。

所以，我想我和他徹底不可能的。

因為我生命中有你已經(jīng)夠了，因為我們是朋友，我都覺得有時候很無奈。而他作為伴侶我肯定受不了。所以這周就趕快了解吧。我也多多重心放在事業(yè)放在自己身上，我也不是真的很閑，就像我也在壓縮睡眠不洗臉。

只是我意義感來源可能偏關(guān)系，我會想要去灌溉，畢竟人際關(guān)系也不是真的十年不聯(lián)系就真的還很親密。

我們沒有誰對誰錯，只是選擇不同

然后昨晚我就覺得很無可奈何，我該怨誰？他倆都是因為工作，尤其是Lee我也不是他的誰，那么我好像更沒有理由去怪他，好像能怪的只有自己，所以就開始了自我懷疑。

我其實已經(jīng)很少自我懷疑了，因為我很不在意外界看法。但我發(fā)現(xiàn)對我不重要的人我不在意，但對我重要的人我還是在意，小王和Lee是同一種類型的人，她/他們都是喜歡安穩(wěn)生活“老公/老婆孩子熱炕頭?！钡急黄缺灰环蒹w面的工作所綁架，我知道她/他們也不想，可是她們擺脫不了社會枷鎖，所以只能一直這樣。

以前我在這方面包容小王都有些累，這次她/他倆在一個群里，一塊這樣，突然讓我開始懷疑自己，是不是我的問題，我的喜歡是不是對她/他們是一種人生障礙，中年人是不是不需要友情和愛情？

今天是周五，Lee到現(xiàn)在為止也沒有問我車是幾點到的？

好像我連普通朋友都不是，有時候想想不知道怎么形容。我不是個傻子，這種冷淡也讓我不舒服，所以我就和小王說，我改簽了我周日到，周日下午錄制錄制完我就回去，把我寫的信給他，也算是個了結(jié)吧。

2024我也應(yīng)該中心放在事業(yè)和自己身上。

繼續(xù)說昨晚給小王發(fā)完消息，我就很想找人哭訴，想了一圈都沒有合適的人。最后想到Ocean，然后給他發(fā)消息。

我：睡了嗎？

他：還沒

我：我好難受

可以聽我哭訴嗎？

不用講道理

他：我還在外面吃飯。

然后他就說：我在外面吃飯。

后面也沒有再問怎么了？發(fā)生什么了？

這就是我和他可以一直耗四五年的原因，都太過于自私。當(dāng)我向他袒露脆弱的時候他總是逃避，可能他吃飯是真的，我不回去質(zhì)疑我沒辦法反駁的事情。但對我不想付出也是真的，不是這一次，每次當(dāng)我脆弱時刻，他都很湊巧的不會出現(xiàn)。

因為對他沒有期待，所以只是非常淡淡的失落。

我就自己躺在床上默默哭泣，發(fā)泄了情緒，然后十一點我就睡了。

我已經(jīng)做到了：明天醒來又是新的一天。

就像今天起床收到小王的信息，我也很快釋懷，也快速決定改簽周日，周六自己去徒步。我不是不能一個人在寧波玩，只是沒必要。此階段不想要，以后當(dāng)我和Lee關(guān)系明確后，我會的吧。

為了讓自己心情舒適，我還是選擇徒步，周末一天逃離城市回歸大自然，消耗體力。

昨晚的事情其實已經(jīng)有一些端倪了，就是為什么我們談不了戀愛。

Lee是一個回頭的浪子，現(xiàn)在只想結(jié)婚生兩娃有個安穩(wěn)美滿的家庭，他因為時獨(dú)生子且與父母關(guān)系冷淡，他很渴望溫馨大家庭。但因為他條件不太差，要求不低，所以希望有一個有智識、有情商、溫柔漂亮、獨(dú)立的女生能和他一塊，但這個女生又不能太過于獨(dú)立和有主見。

因為在越南我們的對話可見一斑，在越南有一次我和他說。

我：不知道為什么我很難談戀愛？

他說：因為你這種女生不好掌控。

我：為什么要掌控我？

他：我換個說法吧，不好被駕馭。

我：我是馬嗎？為什么要駕馭我呢！

這就是典型的男權(quán)社會和現(xiàn)代社會的合謀：既要有主見，又不能有主見到不能掌控。

就像芭比里面的臺詞

而我是一個女權(quán)主義者，我最愛的人永遠(yuǎn)是我自己。因為我只有先愛自己，我才會有力氣去愛她/他人。我也會評估為什么要讓我改變？

我如果變成他想要的那種，那我還是我嗎？如果我妥協(xié)討好改變自己，然后他喜歡了我，那么我還是會困惑，他喜歡的到底是誰呢？還是他只是喜歡掌控感？

所以我一直都在保持自己。

我會關(guān)心別人，也會照顧她/他人感受，就像我之前和Lee發(fā)消息說：

“你和我相處就做真實的自己就行，你怎么舒服怎么來就行

如果忙晚回微信，或者心情不好不回微信都可以的，或者我分享的東西你覺得無聊不想看都可以的

當(dāng)我的朋友，不用太顧忌我的感受，因為我又不舒服會直接說的我很擔(dān)心你們不舒服，你們不舒服我才不開心”

確實并不會因為我表達(dá)善意對方就會對我信任，我們?nèi)匀皇窍衲吧艘粯拥钠胀ㄅ笥?。他也不會和我說他不舒服了，人際之間的交往與溝通就是如此困難重重，我時常覺得很無力。

Ocean也是一樣，他的自私體現(xiàn)在他只想別人付出他才付出，碰巧的是，我也是。

他之前說我：追求平等和想要被愛之間是矛盾的。

我說是的，他就說：可惡，我也是。

我和Ocean之間其實就是我看《幸福的勇氣》智者和青年的對話

你的立場是“如果你愛我的話，我就愛你”？

青年：……嗯，簡單說的話，是這樣。

哲人：結(jié)果，你只關(guān)注“這個人是否愛我？”看似是在關(guān)注對方，其實是只關(guān)注自己。誰會愛這種一直持觀望態(tài)度的你呢？

在這個僵局中一直沒人可以打破。

同時他再此基礎(chǔ)上還是一個追求純粹的人，他希望對方先付出，然后對他全心全意一心一意。然后他如果喜歡對方，他感受到誠意，他就會也全心全意、一心一意。

可我不是戀愛腦，所以即便回到十幾歲，我也做不到他的標(biāo)準(zhǔn)。

我的理性腦告訴我，一百步我可以走十步，因為我不走那十步，我和喜歡的人就是過客。我為了不成為過客我會走十步，然后如果對方愿意走幾步，我就往前走。這樣良性循環(huán)。

可遇到的都不是良性的。

Ocean是他要先看我走50步，然后他評估下在小跑過來。但我的底線是十步，不會走十一步，而他的是先看我50步然后再走。

可如果我真走了五十步，那我付出的時間精力和喜歡投入過多，最后他評估后不喜歡我，那我這不是沉沒成本太大了。十步以內(nèi)的后果是我可以承受的，我可以自愈，但五十步不是我可以自愈的，我不可能的。

我重視平等大過于被愛，我腦海中一直都有個聲音在提醒我：憑什么！他這樣要求我憑什么！

所以在之前那封離別信里面我說：我不想和你耗了，如果你帥如金城武、或者有才如張亞東，我都可以繼續(xù)和你耗，但你只是一個普通的30+男人而已。

這就是我的底層邏輯，平等與被愛追求雙向奔赴，我知道很難，但如果得不到我不會降低標(biāo)準(zhǔn)。

我也不信仰異性戀婚姻，我的人生最后不結(jié)婚生育我不會覺得遺憾，我反而會為自己一直堅持做自己感到自豪。

最后，有時候我會感慨戀愛或者曖昧也是一種權(quán)力關(guān)系。

仗著對方的喜歡就可以為所欲為，很不公平的是，喜歡的越多的那個越失權(quán)，在這種關(guān)系中擁有權(quán)力的是那個有資格沉默和更不在乎的那個人。

在寫完離別信又加回他以后，我一定程度上明白了這個道理。

因為以前我和朋友說，我很討厭曖昧，因為曖昧?xí)屛一嫉没际?，會讓我懷疑自己，會讓我覺得自卑。

可是當(dāng)我喜歡上Lee再去和Ocean聊天，我們?nèi)匀粫崦粒且驗槲矣辛讼矚g的人，我變得不那么他，我成為了曖昧游戲的上位者。我隨即和朋友感慨，之前我不喜歡曖昧原來是因為我是權(quán)力關(guān)系中的下位者，最近我明白了原來上位者在曖昧中的感受這么好。

當(dāng)然關(guān)系是流動的，所以權(quán)力關(guān)系也是流動的，不是一層不變的，既然都得不到想要的，那就最后都是順其自然的一起耗著。

昨晚和Ocean的聊天讓我這幾天不想和他聊天，我現(xiàn)在都是遵循自己真實的感受，一切隨心吧。

不知道周日會怎么樣，但我今晚還是和Lee發(fā)個消息我改簽周日到，畢竟我們是普通朋友，他沒有禮貌，我可不能沒有禮貌?；蛘哌@是曖昧游戲下位者的待遇，掩藏好失落，禮貌發(fā)送自己的行程，周日錄制后把信交給他，然后回上海。

不管怎么樣，我都沒有丟失自己，而且我也勇敢面對了自己的感情，不留遺憾，我做事就是這樣，如果以后遺憾絕對不會是我。