21歲，是我生命中最荒誕的一年。從前從未有過(guò)，之后也再不會(huì)有。

這一年，我做了許多份自己想做的工作，去了很多地方，認(rèn)識(shí)了很多人，抽過(guò)幾根煙，喝了一點(diǎn)酒，有過(guò)幾段感情，生了幾場(chǎng)小病。

本以為這會(huì)是一封長(zhǎng)信，但是寫到這，好像生命中挺與眾不同的這一年，也只是僅此而已。

我知道，在骨子里，我從來(lái)都不是個(gè)安于現(xiàn)狀的人。好不容易在膩味的日子里平靜下來(lái)的這顆心，被昨天朝嘉發(fā)的給鹿先森招經(jīng)紀(jì)人和企宣的便簽，激起無(wú)數(shù)裂痕。

我確信，如果我不顧一切的，背起包去北京，我一定能被錄取。但是我沒(méi)有，那天我在七樓的陽(yáng)臺(tái)，抽了一根煙。下午陽(yáng)光很暖，玻璃上映著的那個(gè)影子，一點(diǎn)都不像二十一歲，生命才剛剛開始的姑娘。被風(fēng)吹的毛燥的頭發(fā)，塞在起了球的藍(lán)色毛線圍脖里，再往上，是一張熬了夜，起著痘痘，掛著濃重黑眼圈的臉，眼神也沒(méi)有之前的犀利的鋒芒，像是一個(gè)垂暮的老人。涂著鮮紅色指甲油的指縫間夾了一根細(xì)細(xì)的煙，也快燒完了。

把煙熄滅，給爸爸打了個(gè)電話。這是今年我給他打的第三個(gè)電話。

第一次，是做完演出，整場(chǎng)跟老五零交流，散了場(chǎng)，他和樂(lè)隊(duì)帶了別的姑娘去吃飯，沒(méi)跟我打招呼，也沒(méi)跟場(chǎng)地打招呼。爸爸說(shuō)，出來(lái)做事就是這樣，不會(huì)因?yàn)槟隳贻p，你是個(gè)姑娘，大家都捧你，給你面子。至于男人，以后還多的是。

第二次，是我生病。一個(gè)人去醫(yī)院回來(lái)，書包里背了整整一大包的藥。委屈的打電話給他。他說(shuō)，你這都是小病，這還叫??？好好的，過(guò)些日子就好了。

我知道，大家不會(huì)一直都順著我脾氣，這個(gè)世界也不是我說(shuō)什么就是什么的。但是他是。

可這一次，我說(shuō)我不想讀書了，我想去北京。他一口就否決了我，他說(shuō)，工作的機(jī)會(huì)以后還多的是，你想怎么做都可以，但是學(xué)不是什么時(shí)候都能上的。你先好好上學(xué)，考研考不上也沒(méi)關(guān)系，亂七八糟的別想了。

掛了電話，我一個(gè)人在陽(yáng)臺(tái)哭的很慘，但是我覺得這個(gè)愛我的中年男人，說(shuō)的對(duì)。我哭，只是跟另一個(gè)自己的永別。

沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)的人，永遠(yuǎn)都不會(huì)懂這種糾結(jié)和痛苦，這不是一個(gè)機(jī)會(huì)，一份工作的問(wèn)題。這是站在人生的十字路口，兩條搖擺不定的路，和兩種你想成為的人，你在其中，必須做出的一個(gè)決定。朝一個(gè)走過(guò)去，跟另一個(gè)永別。而這兩個(gè)的未來(lái)的你的樣子，又都是拼了命的望，也始終朦朦朧朧看不清楚的。在那個(gè)下午，我做了決定。

馬上就要過(guò)完了21歲了，我還是不知道我最喜歡的男人是什么類型，不知道我最喜歡吃的水果是什么，不知道我以后想在什么樣的城市里生活。但是我清楚的意識(shí)到了，在我生命中，最重要的，是那個(gè)寡言少語(yǔ)的寵著我的男人，和站在他身旁的女人。

對(duì)他們而言，最重要的，就是我。

一個(gè)月前，我想過(guò)22歲的生日愿望，我希望我以后繼續(xù)做個(gè)酷酷的姑娘，做個(gè)灑脫的人，抽煙也喝酒，談情也做愛，愛男人也愛女人，顛沛也浪蕩。

但是真正到了22歲這一刻，我希望以后的自己，少做冒險(xiǎn)的決定，心中有愛，踏實(shí)的過(guò)完這一生。

所以，22歲你好，21歲再見。