不知何時(shí)，漸漸褪去少年人的青澀，但尚不能對(duì)人生表現(xiàn)得很達(dá)觀，也許是因?yàn)檫€未成家。

也說不清何時(shí)，很熱愛生活，從前是不屑于像個(gè)老媽子一樣對(duì)生活挑挑揀揀的。不知何時(shí)可以拿著姨媽巾大大方方從超市走出來，不知何時(shí)可以對(duì)別人的夸獎(jiǎng)大大方方說聲謝謝，不知何時(shí)會(huì)對(duì)宿管阿姨撒撒嬌，話話家常，不知何時(shí)總能臉皮特厚得開心的笑。從前的我什么也不敢，我以為自己個(gè)性堅(jiān)硬，卻不想那不過是膽小鬼給自己披的盔甲來保護(hù)自己而已。

這一切的轉(zhuǎn)變也許源于一次和哥哥吵架，打破了我所有的自以為是，終于放下心中的芥蒂，也讓我明白，沒有人可以拯救一個(gè)人，先熱愛生活，才能好好愛人。并不是誰會(huì)瞧不起誰，而是，我愛你，所以沒關(guān)系，我可以是那個(gè)最傻的人。親人和愛人之間是不能算賬的。

我曾經(jīng)很討厭自己身為女孩，而且還生為妹妹，受制于身體的弱小，還受制于哥哥的管教。所以我處處跟哥哥作對(duì)，雖然我知道我們從小有很多很多美好的回憶，但這漸漸成為我心里的心結(jié)。每次母親教我做家務(wù)的時(shí)候，我都會(huì)覺得無比的委屈，也許母親會(huì)覺得如果我不會(huì)做家務(wù)，是她教女無方，她會(huì)有很強(qiáng)的愧疚感。可是我在心里是無法認(rèn)可的，也許母親只能想到這樣的理由來面對(duì)生活的艱難，不希望我變得很懶，怎么生活都不會(huì)。

我看過很多倡導(dǎo)男女平等的文章和書籍，我曾很覺得自己只能做家務(wù)是對(duì)自己的不平等待遇，在這件事上一直有著很強(qiáng)的偏見。如果我一直抱著這樣的偏見，恐怕永遠(yuǎn)也無法解答，如果身為有著高收入獨(dú)立女性以及和父母思維差異越來越大時(shí)該如何保持家庭的和諧與幸福。

那次和哥哥大吵一架后，半年沒有和哥哥說話，那個(gè)時(shí)候都發(fā)誓再也不想理哥哥了，幾乎都絕望了，越是在乎的人越是傷害的深。但是時(shí)間會(huì)讓再強(qiáng)烈的情緒都變得平淡，倒不是后悔自己做的錯(cuò)事或者什么話說錯(cuò)了，從來不是話說錯(cuò)了，以我們成年人該有的自控力，一件小事是不會(huì)引起太大的情緒的。只是長久的心結(jié)在那一刻爆發(fā)了而已，連自己都不知道為什么會(huì)有那么大的怨氣。

后來自己留心生活中自己的或者別人的對(duì)于家務(wù)的看法，發(fā)現(xiàn)其實(shí)無論是家務(wù)還是工作或?qū)W習(xí)中的事務(wù)，都是每天要做的事而已。只是習(xí)慣問題，并不在于是不是家務(wù)，更不在于男女平等的問題。就如做實(shí)驗(yàn)的時(shí)候，有的人把自己書本上的事做完了卻不知道歸置自己的東西，也不知道照顧公共衛(wèi)生，不知道怎么很好的清理干凈。這都是家庭教育的結(jié)果，而不僅僅是老師教育的結(jié)果。

慢慢習(xí)慣做這些事，慢慢學(xué)會(huì)自己照顧自己，學(xué)會(huì)做好吃的飯菜，學(xué)會(huì)把自己住的地方收拾利索，才慢慢放下心中的芥蒂，慢慢開始思考，哥哥到底是為了什么才對(duì)我很失望。我本來就是自尊心很強(qiáng)的人，如果不服氣，可想我會(huì)多別扭，會(huì)使多大的性子。

所謂家務(wù)，事實(shí)上，哥哥也做得很好。事實(shí)上，很多所謂的觀念，比如男女平等，而且是我認(rèn)為的男女平等，到底有多重要？比得過哥哥嗎？這些事，到底是我認(rèn)為的哥哥不做，還是我死撐，不愿意低頭求哥哥？這些事又有多難多累？

才明白的，熱愛生活不僅僅是個(gè)觀念而已，不是把自己過得有多舒服，有多小資，有多看起來多好看。而是不管事務(wù)多么麻煩，不管人生多么艱難，不管生活糟心事有多少，都能保持良好的狀態(tài)，都可以開起玩笑，不被自己的情緒左右而傷害所愛的人。如果所謂的男女平等等觀念只是我欺負(fù)別人，自私的借口，那我真的需要自我反省一下了。

重要的是熱愛生活本身，而不是自己自私的想法

不過路還很長，慢慢修煉，總會(huì)好的。理想從來都是一輩子的事。