23歲，是我最喜歡的年紀。
這個年紀的姑娘，大都剛大學(xué)畢業(yè)進入社會，不像十七八歲小女孩那般青澀稚嫩，也趕不上二十五六歲女子的自信從容。她們半成熟半天真，漸漸知道自己真正的想要，同時心底那份可愛的少女心也還鮮活著，她們一邊回望來路一邊摸索前行，時而勇敢時而怯懦。她們是最有魅力最最美麗的一群人。
今年，我也23歲。我是如此期待這個年齡，以至于生日那一天喜不自勝，仿若新生。這是我十六七歲時曾熱切盼望的年紀啊，在那個小小的我眼里，23歲意味著長大，自由，有喜歡的工作，有喜歡的人，還有很多很多錢可以做一切我想做的事。我覺得23歲肯定是我此生最美麗也最好的年華?？蓙淼?3歲我才發(fā)現(xiàn)，完全不是那樣的，我沒有得到我喜歡的工作，心里也沒有喜歡的人，我沒有很多錢，沒有長大，也沒有自由。那時我憧憬的通通不見影蹤，我只能守著一份普通的工作，拿著一份勉強養(yǎng)活自己的薪水，在一個普通的小城租一個普通的單間，過著普普通通的日子。按部就班，毫無新意，和人群里的那些人一樣，臉上無光，眼里無神。
我看見這樣糟糕的23歲，竟又命運般地懷念起我純潔的十六七歲。我懷念那時候所有的老師，小伙伴，還有自己。那時候快要把人逼瘋的枯燥乏味、單調(diào)無趣在23歲的我看來都是那么地溫柔親切、可愛童真。我好想乘坐時光機，回到那時候，再過一過那時候的日子。就好像當初的那個小女孩是那么想逃離十六七歲，想著要是一覺醒來就23歲該有多好。
想想這種情況也覺得極有意思。16歲的小女孩想成為23歲的大姑娘。23歲的大姑娘又無比想念當初的小女孩。真是兩個不聽話的人。輕笑之后不禁細想，為什么總是對現(xiàn)狀不滿，不愿意待在此時此刻，不喜歡當下的自己。是這個世界太壞，總是不給我真正想要的？還是我太幼稚，長不大，沒有正確認識自己，一天天的只知口上抱怨發(fā)泄，總想著逃離，靜不下心來做事……真相總是那么殘酷，錯不在世界，不在23歲，就是自己，唯有自己。作繭自縛，咎由自取。于是，緊隨而來的是一階段的情緒低落，開始對自己失望。
可這是23歲呀，我曾經(jīng)那么期盼現(xiàn)在也滿懷希冀的23歲，我又怎么能在認識到自己的錯誤之后不行動，不作為，一錯再錯下去。我要親手剝開自己身上的那層繭，痛要忍著，不適應(yīng)光亮要忍著，我想要我的身體靠近陽光，靈魂也在陽光下奔跑。我自己作的繭，自己束縛住的身心，只有自己能解，別人無法幫忙，連親人也不能。
于是，在我喜歡的23歲，我開始這樣做。
在學(xué)校的時候，我成為一名小學(xué)老師。老師是什么樣，我就是什么樣。即便不是心中熱愛，也要對得起發(fā)放的工資，對得起家長口中滿含敬意的那一句“老師”，對得起小孩子眼中的光亮。這是負責(zé)，也是本分。
在我的小房子里，我是自己。我盡量不為難自己，做的都是取悅自己的事。我看喜歡的書，聽喜歡的電臺，偶爾記錄自己的細小心情，慢慢地為夢想積蓄力量，累了就停下來歇歇。那些時刻我很快樂，不是那種轉(zhuǎn)瞬即逝的、飄在半空中的快樂，而是滿當當，沉甸甸，實實在在從心底溢出來的快樂。靈魂有種奇妙的充實感，覺得沒有虛度時光。我也看溫暖的電視劇，有意思沒意思的電影，熱鬧的綜藝，我接受自己任何時候的任何想法，條件允許的立馬付諸行動，暫時不行的記錄下來以后去做。我是個快樂主義者，我不逼自己，也不放縱心底的小人，所做所為不過是為了自己時時刻刻能真正快樂。當然，我也是個普通的姑娘，也想做個漂亮的美人。于是，我按照自己的節(jié)奏護膚，善待身體，每天散步半小時。也許，在別人眼中我不美、不優(yōu)秀，但我是我自己喜歡的小美人、好姑娘。就是這么傲嬌又自信。連這傲嬌自信我也同愛。
回到家，在爸爸媽媽面前，我又搖身一變成了一個脾氣古怪的女兒。我時而任性，才下午四點就吵著要吃肉絲面，喊著母親大人去做。我時而撒嬌，即使23歲的大姑娘了，出門的時候也要挎著父親大人的胳膊，使勁往他身上靠，如果忽略掉男人頭上若隱若現(xiàn)的白發(fā)和姑娘蹭蹭蹭往上漲的身高，分明就和童年影像無縫重疊。我也偶爾孝順，會在媽媽生日送上蛋糕，爸爸生日買回T恤和錢包，新年的時候送上禮物。我還做的不夠好，時常對他們愛答不理，不關(guān)心他們，甚至冷言冷語相對。我也開始學(xué)著愛他們，每周回去看他們，他們問的話我大都回答，他們囑咐的我也開始記在心里，逛街的時候目光也會分給中年服飾店。我比前22年懂事了一點，也稍微做得好了一點點，成年之后有一點點開始像女兒。23歲，我漸漸學(xué)著做一個女兒，開始理解他們的不易，并想實現(xiàn)他們的平凡心愿。
就像現(xiàn)在，晚上8點，我要出門去看金星伴月。因為前一刻在微博無意中看到別人照片里的奇景，自然生了自己也要去看的想法。于是，我出門，走在路上，抬頭，望天，看月亮和它周圍的那顆星星。果然是真的，我像個孩子似的笑出聲來，雖然找不到人分享，可那快樂絲毫沒打折扣。帶著這種莫名其妙的快樂，我慢悠悠走著。直到走進那家書店，原本只是抱著試試看的想法，沒想到真的看到了期待已久的《哲思》彩版。那一剎那的快樂瞬間滿格，就像前一秒才1格的WiFi信號在無意中抬頭之后突然就滿格了。我沒法用語言準確描述那種驚喜，因為就連現(xiàn)在想起來心還是跳得有些快。于是，我拿起一本，付款，走出書店，整個過程兩分鐘不到。還是因為太喜愛了吧，才會如此急切地帶她回家，生怕慢一秒就消失不見。而今晚，是我近一周來第四次去那家書店，終于等到了她。今晚真開心呀，遇見金星伴月，遇見心愛的書，遇見快樂時光。
23歲，我沒有得到喜歡的工作，沒有遇上讓我心跳漏一拍的人，沒有很多很多錢，沒有真正長成大人，沒有成為意氣風(fēng)發(fā)優(yōu)秀溫暖的年輕人。和年幼時期待的23歲有些不一樣。
可是，那又怎么樣。我有一份能養(yǎng)活自己且不討厭的工作，我有無條件愛我的父母和暖心的三兩老友，我買得起我很喜歡很喜歡的書，我慢慢長大變得溫柔，父母偶爾會看著我傻笑，朋友也時?？湮屹N心，神奇的是，我竟然無比喜歡這樣的自己。像一只蝸牛一樣，慢吞吞的往前走，用自己舒服的節(jié)奏去努力，想盡一切辦法取悅心底的那個小女孩，讓她有生的日子天天快樂。
很快樂。開始喜歡自己，像過去現(xiàn)在喜歡23歲那樣喜歡。
祝小兔說，過去現(xiàn)在，一并深愛。我想說，自己和23歲，同樣喜歡。
親愛的，愿你即將到來的23歲或即將遠去的23歲都能被你深愛，就像你愛自己那樣。
沒有原因，只是愛，只是深愛。加油，我最喜歡的自己和每一個親愛的你！
