一直以來，我都覺得自己是一個特別容易痛苦的人。我總覺得:我是這個世界上最痛苦的一個人，別人都沒有我這么痛苦。以前的我，是特別不能忍受、接受和接納痛苦的。

我一直在盡可能地回避痛苦。做一件事情，如果會讓我感到痛苦，逃；和一個人交往，如果會讓我感到痛苦，躲。

我對孩子的教育理念和期望，有很大一部分 ，也是希望他可以無痛苦，可以快樂地學(xué)習(xí)成長。尤其是，我以此為己任，處處要求自己盡可能做一個"完美媽媽"（多少年過后，我才發(fā)現(xiàn)根本不存在"完美媽媽"，好嗎？），真的是幾乎把我逼瘋。后來的我才慢慢發(fā)現(xiàn)這個"奢望"太不現(xiàn)實(shí)，過于理想化。

總之，我把痛苦當(dāng)做一件糟糕透頂，討厭至極的家伙，唯恐避之而無不及。

最近的我，對此有了一些新的感觸。當(dāng)我很在意一件事情的時候，這件事情，會給我?guī)砜鞓?；同樣的，如果沒做好，或者說沒能達(dá)到我的預(yù)期，痛苦就相伴而生。對我在意的一個人，孩子、伴侶也是一樣??！他們會給我?guī)砗芏嗟目鞓?，同樣的，很多時候，他們也是我的痛苦之源。

痛苦，可能真的是伴隨著快樂的；快樂，同樣也會伴隨著痛苦?；蛘呷绾芏嗳怂f:沒有嘗過痛苦的滋味，又如何知道何為快樂呢！

難道它倆必須相伴嗎？難道沒有純粹的快樂嗎？小孩子那種簡簡單單的快樂呢？難道這種簡簡單單的快樂不能持久嗎？

我自己內(nèi)心深處依然真的好渴望這種簡簡單單的快樂，不要隨著年齡的增長呈現(xiàn)下降的趨勢，好希望可以保持住越多越好的這種簡單的快樂。

我也意識到，如果一件事情，一個人，真正和我毫無關(guān)系的話，它的情形如何，自然不會讓我產(chǎn)生痛苦，當(dāng)然，同樣也不會帶給我快樂。

2019年，我自己和痛苦之間的關(guān)系，是我的一個待完成的"作業(yè)"。