我的心里住進(jìn)來一個(gè)人，它的名字叫：哀莫。
我不知道我的大腦，我的思想，我的靈魂怎么才能再次快樂的起來。白天，面對陽光下的眾人，努力的裝作樂觀開朗的樣子，可是寂靜無人的深夜呢？我在想什么？我不知道。
感覺自己的人生很失敗，婚姻很失敗。所有的一切都是失敗。
相濡以沫的丈夫。朝夕相對，可是我不知道他每天在想些什么。當(dāng)我自己傻傻的憧憬著未來的美好生活的時(shí)候，他想的是放棄。說不出來我們哪里變了，可就是肉眼可見的疏離了。從前一聲聲的媳婦，媳婦，現(xiàn)在變成了淡漠的名字。從前的歡聲笑語，現(xiàn)在變成了相對無言。我不知道自己哪里錯(cuò)了，我感覺不到他的愛了，感受到的就是厭煩，嫌棄。他說過很多次，說我以前說的晚上刷了牙就不吃東西了，為什么在一起了看我老是吃東西。我該怎么解釋呢，我以前的的確確刷了牙就不再吃東西，生活規(guī)律有節(jié)奏。嚴(yán)格控制自己。為什么我們在一起之后我就懈怠懶惰了呢？我自己也不知道。我只是發(fā)現(xiàn)，自己現(xiàn)在越來越?jīng)]有辦法開心，越來越像一個(gè)行尸走肉。每天想的不是怎么過得開心，而是時(shí)刻提醒自己他不喜歡什么，我一定不要做什么。晚上哪怕餓的睡不著，也告訴自己不要吃東西，每次洗澡，剛開始洗，心里就默念，一定不要忘記關(guān)淋浴頭，每次切菜，不是想著不要切手，而是不停的告訴自己一定要馬上收拾干凈?？墒沁@真的是我想要成為的我嗎？我們的生命才走了三十個(gè)年頭，漫長的后半生如何走過，我不知道。沒有任何期待，沒有任何希望。
這次折騰一圈，東西也丟了，證件也丟了。他也回歸正常了。那天回不去，又回不來，我抱著孩子在路邊真的崩潰的想去死。后來看到他胡子拉碴累的人不人，鬼不鬼的樣子，又真的很心疼。我是真的不知道他在想什么，好好的日子不過，非要折騰一圈，他的情緒也正常了。想做一件事，就要立刻做一件事，別的什么事都顧不上了，都搞的一塌糊涂。他沒有瘋，可我真的已經(jīng)要瘋了。好多天了，夜里睡不著，即使偶爾睡著一會(huì)兒，也是不斷的噩夢。我不知道為了孩子，我還能堅(jiān)持到什么時(shí)候。
我一直以為，我不會(huì)面對婆媳問題。因?yàn)榇驈南胍Y(jié)婚的的那一刻，我就是抱著對待母親的態(tài)度去對待我的婆婆。不，問心無愧的說，對我的婆婆，遠(yuǎn)比對自己的親媽更要用心，更要孝順。大概是因?yàn)閺男]有享受到過什么母愛，我很缺失母親的溫暖。所以更想百倍千倍的對婆婆好。
但是現(xiàn)實(shí)真的很讓人心寒。待產(chǎn)的最后那幾天，當(dāng)公公回家后，婆婆異常著急的特別想讓孩子趕緊生出來，甚至不惜想要用偏方催生。當(dāng)公公回來后，硬拉著一起逛街，買東西，說可以快點(diǎn)生。怎么描述那種感覺呢，說不清。就是心里很難過，自己是不被在乎的。
大概是白天太累，晚上洗完澡，躺在床上忽然就發(fā)動(dòng)了。于是就著急忙慌的去醫(yī)院。那個(gè)場景，不止如今，大概以后的生命中每次想到都會(huì)心酸不已吧。一生中第一次可能直面死亡的時(shí)候，丈夫不在，爸媽不在。而公婆，那一刻他們最擔(dān)心的其實(shí)只有孫子健康與否。我依然很清楚的記得，宮縮疼痛等待生產(chǎn)的時(shí)候，婆婆一直說，只要娃好咋都好，堅(jiān)持一下。醫(yī)生建議剖腹產(chǎn)的時(shí)候，婆婆還是說，趕緊剖吧，對娃好咋都行。雖然我的心里也是無比堅(jiān)定地這么想，如果有什么，我一定一定是放棄自己，保全我的孩子?？陕牭竭@樣的話就是很心酸。手術(shù)之前想要給爸媽打個(gè)電話，冥冥之中自有不如愿吧，他們忙于上班，沒有聽到手機(jī)。想要給老公打個(gè)電話，婆婆說，別打了，他估計(jì)睡覺了，趕緊手術(shù)吧。我僅僅只是想著，如果我不能活著出來，至少我還能再跟我最親的人說句話?？墒?，什么都沒有。
那是一種什么感受呢？就是鋪天蓋地的絕望和無助。所以后來住院時(shí)婆婆跟媽媽聊天，說我生孩子一點(diǎn)也不疼。也不叫喚也不哭。試問這世間哪個(gè)女人生孩子不經(jīng)歷撕心裂肺的疼痛呢？可是那樣的境況，身邊沒有一個(gè)真正可以依靠的人，就算疼的嘶吼，痛哭又有什么用呢？不如就默默地忍著。現(xiàn)在想起這些，不是埋怨，更不是記恨。因?yàn)槿诵脑揪褪沁@樣。在面對突如其來的狀況時(shí)，人總是會(huì)本能的選擇自己真正在意的。我很能看得開，想得開。很可以自我排解，自我安慰。
月子里哭了很多很多次，有時(shí)候睜著眼，眼淚就控制不住的流下來。我不想讓老公走，不知道他走了我該怎么辦。可是不走，不工作，我們又沒辦法生活。于是爸爸走了以后，后面的月子生活里，甚至一頓飽飯都沒吃過。我不知道是不愿意學(xué)還是學(xué)不會(huì)，但是情況就是，婆婆真的完全一點(diǎn)也不會(huì)照顧人。所以坐月子，坐了個(gè)寂寞。
真正的矛盾大概是年后關(guān)于孩子要不要他們帶去山東的問題。這對于我來說當(dāng)然不可能。但是婆婆，我明白，首先她離不開公公，再者她不愿意跟我們一起生活，所以對于她來說，最好的選擇是帶去山東。但這對于我們顯然是不可能的事情。
可是一切我根本都沒有開口的余地，因?yàn)槔瞎呀?jīng)說明白了。但是我最不理解的是，為什么從始至終我都沒開口，婆婆卻把所有的責(zé)任都怪到我身上，到處說是我的意思，是我鼓搗她兒子不讓她帶孩子？我真的很心累不想去解釋，難道真的世上所有的婆婆都是這么排斥兒媳婦嗎？我不懂，我真的不懂！她一直講奶奶待她如何如何不好，那為何還要把自己當(dāng)初受的苦如今再付諸在我身上呢？在婆婆無數(shù)次的跟我講奶奶對她各種不好的時(shí)候，我真的覺得奶奶還可以。并沒有她說的那么壞。何況她對奶奶也很不好。
我大概還是修行不夠吧。我永遠(yuǎn)忘不了有一次婆婆講，不能讓兒子跟我離婚，我們結(jié)婚花了好多錢，離婚了再找還得再花錢，上哪兒再弄錢。我當(dāng)時(shí)真是頭頂一片烏鴉飛過，難道在他們眼里我就是買來的一個(gè)物件嗎？因?yàn)榛隋X，所以才不能扔掉我。而不能扔掉我，是因?yàn)榕略倩ㄥX？
爸爸估計(jì)自己還不知道，就在來上海前的一天，他的一句話，徹底讓他媽恨上我，他脫口而出說他媽跟我奶奶告狀說不讓她帶孫子等等。我不是傻子啊，我有思想，我知道察言觀色，從她兒子說了那句話開始，當(dāng)天當(dāng)時(shí)，婆婆就不再理我了。怎么說呢，你跟她說話，她也愛答不理一句，不然就是完全無視。當(dāng)沒有你這人一樣的。
時(shí)至如今，已近小半年，我們沒有說過一句話。我要主動(dòng)嗎？我不知道。說實(shí)話，我也不想了。我不想再去做無用的討好。我也真的沒有力氣。因?yàn)槲抑牢业挠懞脹]有用。他們祖孫，母子每次的視頻，我聽到就想逃開。因?yàn)檎娴木桶涯惝?dāng)空氣一樣的，就是完全當(dāng)做沒有你這個(gè)人。她不說生氣，但是你能時(shí)時(shí)刻刻感受到她就在氣你，討厭你。大概是我的原生家庭，我的奶奶和我的媽媽，他們的親密，他們的和平，他們的溫暖，讓我真的無法適應(yīng)這樣的生活環(huán)境。
前陣子爸爸心理出現(xiàn)狀況。婆姐告訴婆婆之后，婆婆第一反應(yīng)是我逼的他兒子變成這樣，是我跟他吵架，給他壓力，他兒子才會(huì)不想活。我不用想，就知道婆婆會(huì)跟婆姐怎么說我，那些難聽的詞匯。傷人的話語。我真的每次面對婆家一家人，真的很無力的感覺。你付出再多的熱情，真心。沒有用的。他們不可能真的接納你。把你當(dāng)做一家人。永遠(yuǎn)小心翼翼，如履薄冰還好，還能維持起碼的相敬如賓。但是哪怕你說錯(cuò)一句話，做錯(cuò)一件事，馬上就開始一致排斥我。每次在老家，他們講話，聊天，各種，就是我在，和我不在，完全不一樣的樣子。
不知道是該怪老公沒有情商，不會(huì)做婆婆，老婆之間的融合劑還是該埋怨什么別的。或許什么都不能埋怨。因?yàn)閷λ麄兯腥藖碚f，我都是切切實(shí)實(shí)的外人吧。
在爸爸心理狀況之后，我們認(rèn)真的談過他是不是有心理疾病。其實(shí)在我說出這句話之前，我早已經(jīng)想過無數(shù)次，給他確診了。在他們那樣的家庭氛圍下長大的孩子，想要心理健康真的太難太難了。每天就是錢錢錢，再不就是這家人不好，那家人多壞，永遠(yuǎn)灌輸?shù)木褪沁@樣的思想和觀念。我有時(shí)在婆家，我都想逃離，待不下去，整個(gè)家庭氛圍就是很怪異的。這也是為什么我拒絕婆婆把孩子帶去山東的原因。我不想讓兒子在一個(gè)充滿負(fù)面情緒的環(huán)境教育中長大，在一個(gè)畸形不健康的生活環(huán)境中成長。
為什么姐夫不愿意來婆家呢？我想不光是因?yàn)闆]掙到錢不好意思去，最大的原因是，始終被當(dāng)做外人，每次去都被看不起，被排斥吧？當(dāng)初姐夫生病，他們第一想的不是一起度過難關(guān)，相互扶持。而是讓婆姐離婚。我當(dāng)時(shí)聽到這樣，由人及己，就在想，如果瘋的是我，他們是不是也會(huì)讓兒子立刻跟我離婚呢？
寫下這么多，我快要憋悶死的心似乎終于通透了一點(diǎn)點(diǎn)。我很需要一個(gè)發(fā)泄點(diǎn)，不然我真的會(huì)死！我想哭，可是不敢大哭。有時(shí)很想死，可是不舍得我的兒子。我不能想象他沒有媽媽該怎么辦。我不能跟朋友講這些，因?yàn)椴荒茏屗麄冎牢疫^成了這樣。我不能跟娘家說，因?yàn)槲乙屗麄冇X得我嫁得好，我的老公好，我的公婆好。我不能跟老公說，因?yàn)樗钣憛捖犖艺f話。我哪里都不能講。只能放在心里?？晌艺娴恼娴目煲锏乃赖袅?！
好了。終于把我的郁悶都說出來了。
下一秒，我還是會(huì)做孝順的兒媳，合格的妻子。我心里想的這些婆婆做的事，其實(shí)我并沒有絲毫的怨恨。雖然當(dāng)我寫下的瞬間，我的內(nèi)心有生氣，有憤怒，但是真的沒有怨恨。如果說有什么情緒，那就是失望吧。我失望我把她當(dāng)做母親去愛戴，去孝順，小心翼翼的討好。可是依舊換不來她對我的真心。但是世人大多原本就是如此吧。我或許就不該強(qiáng)求。
往后余生，我做好自己就可以。不去刻意討好，曲意逢迎。做好一個(gè)兒媳應(yīng)有的孝道。如果能換來她待我以真心真情，那固然是好，如果不能，那就怪我命不好吧。至于妻子，就這么過一天算一天吧。得過且過。畢竟幸福真的強(qiáng)求不來。
那個(gè)家，那個(gè)不屬于我的家，唯一的安慰，是我的兒子。我的乖乖寶貝。
