我好像一直在找尋你的消息，但卻從來不想讓任何人知道，只是偷偷的在班級群或是討論組里點開你的頭像，但你的空間設了限制，我進不去，我只能通過封面相冊和個性簽名，得知一點點你的生活狀態(tài)和心情。
你還是像以前一樣，喜歡追星，照片墻上放的鹿晗是你現在最喜歡的明星吧？
曾經的我以為，畢業(yè)后我會過的很快樂，因為我不再活在你的陰影下，不再害怕，但是我從來都不承認這一點，我假裝不在意。
畢業(yè)后，我確實變得快樂了，在許許多多個平淡的日子里，你就像藏在記憶的最底層，再也沒被翻出來過?？墒钱斘矣龅綇那罢J識的人，談起從前的事，關于你的記憶就像氣勢兇猛的洪水般涌出來，我怎么也止不住。你的笑容，你披肩的長發(fā)，你跟他們打鬧時的情景，你跟晨在走廊上說悄悄話的樣子，你撒嬌的姿態(tài)……一幕幕，一瞬瞬，就像磁鐵一樣牽動了我的心，可我假裝不在意。
每次我跟她們在一起的時候，我總會拐著彎去探聽你的消息，但她們很清楚我倆在學校的關系，很有默契似的，從來不曾在我面前提起你，就仿佛我和她們之間不曾出現過你這號人。
后來，我從李霞那里知道一點你的大學近況，如我想象的那樣，你還是很招男生喜歡，從不缺男生追求，高中時與你形影不離的那個男生，你們最終還是沒有走到一起,,,,,,可我居然在心里暗自竊喜。
……
身邊漸漸失去你的消息，我是真的快把你忘了，可只要有一點關于你的消息，我就會想起你。
李俊在空間里分享了你的全民k歌，我沒忍住好奇心點進去，頁面是一個面朝大海的背影，我知道那是你，“第一次來海邊，好興奮”透過簡短的文字知道那時的你很快樂，我偷聽了你的每一首歌，聲音還是那么甜，唱的很深情，我能感受到你對音樂一如既往的喜歡，這時，我才意識到自己錯了，錯的那樣離譜。
我們是完全不同的人，可我卻總是喜歡用自己的觀點去評定你這個人，我認為你庸俗，愛乎表面的光彩，我把你歸入“金玉其外，敗絮其內”的那種女生，除了有一張稍微好看的臉和會討男生喜歡的性子，你什么都不會。我討厭你嗲嗲的聲音，討厭你與男生過分親近，討厭你和我最好的朋友成為朋友……其實我在心里深深的明白，這些怨恨都來自于我內心變態(tài)的自尊，我羨慕你，羨慕你有男生追，身邊總圍繞著人，而我卻無人問津。我以“才女”為居，可我卻不曾得到他們的目光，我以為讀書，會寫些小文章是附庸風雅的事，我以為學習成績好可以勝過很多東西，可其實沒有人會真正在乎你這些東西，所以我想盡辦法的排斥你，嘲笑你，想讓你難過與難堪。
這一切都來源于我的變態(tài)自尊。
我喜歡文學，你喜歡音樂，現在我才明白，我們只是不同的煙火罷了。你曾羨慕我有一個有文學夢，你說你都不知道自己未來該干嘛，其實你也是有夢的，你只是小心翼翼的把它埋在心里，而我選擇了說出來。
我討厭從前的自己，為什么要這樣壞？為什么要傷害你？為什么不早點明白那些所謂的道理？彭曉蘭，我們曾經是很要好的朋友，我的初中和高中時光都有你的身影，你曾說你好崇拜我，我喜歡你看著我時的目光，但我卻不值得你崇拜。不知道從什么時候起，我們的關系就變了，不再一起出操，一起去吃飯，即使坐在同一張桌子上也不說話，吵過很多次，但最終還是沒有和好。我曾問你，弄成現在這個局面，究竟是誰的錯？你說不清楚，我也道不明白，或許在這個世界上，很多的事情都沒有對錯，只是時間改變了我們，我們也只能把錯誤全部丟給時間。
我不再恨你了，以前縈繞于心的種種怨恨和不愉快我也忘記了。我的大學生活有些乏味，并不像我先前想象的那樣美好，孤單的時候還是會想起你，想起我們初三時一起爬過的鐵門，高一時一起逛過的步行街，你挽著我的手，不停的絮叨前幾天看到的八卦消息，你總是笑著……
現在的你好嗎？我希望你很好。
還記得那首詩嗎？我念給你聽過的：
記得那時年紀小
你愛談天我愛笑
不知怎么睡著了
夢里花落知多少
