在我年少的時候，總是想要追尋自由。

我不像那些看起來離經叛道的人，期待做出一些轟天動地的事情。我不想讓別人看出來。我只是想要心靈自由。

我只是想要自由，無論情，還是欲。

很多年以后我才明白我這樣子是有多么的貪婪，又會遭受多大的代價。

1.

choose life, choose future.

選擇是自由別名。

我選擇在一個海邊小城念書，在一個不高不低的大學念喜歡的專業(yè)，認識一些志同道合的即可。事實如同想象。我離開了名校和高分的枷鎖。也離開了重工業(yè)下面污濁的天空。我在的城市天很藍，晚上的云彩會很快地流動。如果想要去玩，出了門就是海灣，常常有一些年紀大的人在海邊默默地垂釣。

可惜一切看起來很美而已。我始終沒有逃離人類貪婪的本性。我特別想要依賴我的戀人，然后也想要放縱自己開心的生活。同時也并不是很甘心在這樣不高不低的大學繼續(xù)念書，想要去更好的學校念書。后來我就離開了這里。

2.

離開的代價是巨大的。

我放棄了我的戀人。差不多只是因為他不跟我走。畢竟每個人都有自己心中的得失衡量。我明白我需要離開這里，我感受到遠方的召喚。我覺得這是我難以放棄的自由。我不愿意被束縛。不希望被親情束縛，于是我去了離家上千公里的外省上學，想要努力一個人長大一點；不希望被愛情束縛，于是我雖然非常痛苦，但是還是非常果斷的放棄了阻擋我離開的人和事。慶幸的是好處和代價成正比，倒也沒有什么不滿意的事情。

3.

可是我開始內心空洞。

開始習慣以淚洗面的生活。也同時越來越習慣表里不一的生活。親近的人總是覺得我是單純無知情商低的人，但是遙遠的人總會覺得我是高冷而聰明的人類。我常常依靠單純的臉假裝無知去觀察周圍生活著的人，有的人很可恥，他會自以為是，把我當傻子，做一些哄小女生的舉動讓人反胃。更多的人會在這樣的面具下面放松自己，展示出真實的一面，或者驕縱或者豪爽。我竟然也習慣了這樣的面具，做得滴水不漏，仿佛從無心事。我明白在心里難過的時候落淚有助于排毒，同時世界上視力好的人屈指可數(shù)，所以我學會了在不開心的時候慢慢流眼淚并且從來沒有任何破綻。

只是很多時候會想起來以前看唐三寫過的一句話叫做經常扮豬吃老虎也會更容易變成豬。

4.

食色性也，情與欲其實是人的本能。無論是爭強好勝還是什么其他的，我無論像小時候表現(xiàn)的很淡然還是像如今被折磨到只肯遠離，我始終還是躲不開人類的本能。這讓我感覺不開心。我討厭所有不受控制的事情。雖然小的時候我不喜歡一切盡在掌握分分秒秒都算的很精準的生活開始期待一些不由自己控制的變化，但是這種期待總有一個度的限制。我覺得現(xiàn)在的變數(shù)已經有點過多了，而我還沒有找到我的萬劍歸一的“一”。所以我還是做不到不定卻在規(guī)中。從心所欲不逾矩總是非常非常的難。

我習慣用極端的方法對抗自己的本能。就像是小時候發(fā)現(xiàn)自己總是會被電視劇誘惑，就會看到吐然后再去寫作業(yè)。所以發(fā)現(xiàn)自己爭強好勝之后，我別無辦法只能給自己一個最艱難的任務去做。而我對感情總是好奇，會好奇為什么會有人覺得別人值得全心交付，于是習慣試錯，更習慣受傷。我個人看起來親切善良，實際上在選擇朋友的角度要求頗多，真正認可的永遠屈指可數(shù)，可惜自己又習慣了對所有事情敏感，因此總是被最信任的人不經意之間捅下很深的一刀。

曾經我以為那年夏天梧桐葉下光影斑駁，是我最深痛的記憶。后來才明白，所有的痛苦的記憶只有更苦，沒有最苦。我仍舊記得那種心痛的感覺，每一次感覺到就想起來很久以前美娟姐姐跟我說，要學會與人保持距離，心靈受傷永遠都不會愈合，只會讓傷口沉埋而已。

這樣的受傷讓我逐漸有一些草木皆兵，因噎廢食的感覺。說出來都知道自己有多么的不靠譜可是自己仍舊難以自拔。讓懦弱躲在抑郁的背后。把錯誤歸結到從前那些錯誤的人和事。有時候我竟然有想要那些不經意捅我一刀的人對我做出補償?shù)幕闹囅敕ǎ?真有一種越長大越回去的感覺。

5.

時間總在繼續(xù)，自由也許不是深淵。

也許是我的選擇把我?guī)У搅宋译y以處理的區(qū)域而已。

我對人的本性缺乏容忍，方式也過于極端。所以自食惡果，也是意料之內。

但慢慢地我才逐漸明白，其實我并不期待什么自由或者幸?？鞓?。

我期待在秩序之下安安心心的生活。我期待有一種道理能夠說服我。記得哈耶克有一本書叫做《通往奴役之路》，沒有細看只是今天忽然在想，奴性也是一種本能，和追求自由的本能一樣強烈而并行不悖。如同光與影，向來福禍相依。