今天想和你分享一些有趣的心理學(xué)知識。

先給你看一封絕妙的信：

“親愛的爸媽，讀下去之前，請先坐穩(wěn)。

宿舍失火了，我跳窗逃生，顱骨骨折，住院兩周。

隔壁加油站小伙救了我，我們戀愛了，我懷孕了，還感染了他的病。哈哈，開玩笑的！真實情況是：美國歷史得了D，化學(xué)得了F。

希望你們能正確看待這個分?jǐn)?shù)?！?/p>

這個案例來自《影響力》。

寫信的女生是個“小機靈鬼”，她巧妙運用了“對比原理”，讓父母對她考試低分的不滿瞬間削弱。

什么是“對比原理”？

就是當(dāng)兩樣?xùn)|西先后出現(xiàn)，如果差別較大，我們往往會覺得它們之間的差距比實際更大。

比如，商品標(biāo)著“原價多少元，現(xiàn)價多少元”，價格差距往往很大，即便知道原價是虛標(biāo)的，人們?nèi)匀粫谝馐欠裼袃?yōu)惠，因為想占便宜是人的天性。

再比如：

聰明的商家展示商品時，會先展示昂貴的，再拿出便宜的，這樣便宜的商品會顯得更劃算；

會賣房的人，先給顧客看一兩處爛房子，再帶他們看合適的房子。有了對比，合適的房子吸引力會更強；

會賣車的人，先和客戶談好車價，再談配件。有了整車價格作對比，人們更容易接受配件價格；

懂賠償?shù)纳碳遥日f一個較低的賠償金額，然后再提高，我們的滿意度會更高。

我強烈推薦大家讀《影響力》這本書，它揭示了人類行為的底層規(guī)律。

連巴菲特都曾給這本書的作者贈送自己公司的股票，這位世界最成功的投資者、最有智慧的人之一，都如此認(rèn)可，《影響力》的質(zhì)量毋庸置疑。

另外，《態(tài)度改變與社會影響》可以作為延伸閱讀，不過內(nèi)容比較枯燥，沒有《影響力》好讀。

這期內(nèi)容我爆肝了一個多月，結(jié)合《影響力》中有趣的案例和我的故事、思考，分享7個心理學(xué)原理，盡可能講清楚“我們究竟是怎么被影響的”。

這些知識暗含人性潛規(guī)則，我們大部分人都在無意識中被操控。

認(rèn)清這些原理的本質(zhì)，可以有效防止被騙、被割韭菜和被操控。

第一個原理：互惠原理

注意看，有這樣一個男人。他不叫小帥。

他每年給一萬多名客戶郵寄12次節(jié)日賀卡，并寫上自己的名字和“新年快樂”等祝福，封面寫著“我喜歡你”，年復(fù)一年，從不間斷。

憑借小小的賀卡，他每年賺好幾十萬美元。

他就是被《吉尼斯世界紀(jì)錄》稱為世界“最偉大汽車銷售員”的喬·吉拉德。

為什么他能被客戶如此信任和喜歡？

因為他同時使用了「互惠原理」和「喜好原理」。

「喜好原理」稍后再說，先說「互惠原理」。

「互惠原理」就是別人給了我們好處，我們會盡量回報。

關(guān)于「互惠原理」，我想分享七點。

第一點：“免費”會促進(jìn)回報。

超市在客戶付款時送免費糖果、口香糖或樣品；知識付費產(chǎn)品提供免費章節(jié)預(yù)覽。這些都會促進(jìn)購買。

我有一次坐火車，等車途中，看到有賣雜志的，閑著無聊就過去翻看?？戳艘粫?，老板有些生氣，說“不買就別看”，我覺得有些不好意思，就走了。

其實更聰明的做法是允許路人免費看。

不想買的人無論看多久都不會買，但商家也沒有損失。

而那些感興趣但猶豫的人，可能因為免費看了很久感到不好意思，商家再用「友好但無所謂」的語氣詢問是否需要購買，他們可能就買了。

另外，如果看雜志的人很多，形成聚集效應(yīng)，還會引發(fā)我接下來要說的“社會認(rèn)同”，更能促進(jìn)購買。

有一點需要注意：率先給予比事后給予更有力量。

飯店老板在客戶用餐前給免費糖果，比離開時給效果更好。

第二點：強給的好處也能讓人產(chǎn)生虧欠感。

我之前參加公務(wù)員考試時，在考場外排隊，有輔導(dǎo)機構(gòu)的人塞給我布袋和復(fù)習(xí)資料。我以為只是通過免費贈送資料的方式來宣傳，所以就接了。沒想到那人讓我加微信進(jìn)群。

我意識到這是套路，但因為接受了東西，所以不好意思拒絕。

其他機構(gòu)的人看到我加了微信，紛紛也來找我。

我因為已經(jīng)加了一個，潛意識里為了保持行為一致性，我又加了幾個，直到意識到不對才拒絕。

第三點：贈送定制化禮物或個性化服務(wù)，滿意度會更高。

作家給讀者簽名時不僅寫上自己的名字，還寫上給對方的寄語，這就是定制化。

你買了一款產(chǎn)品后遇到了問題，如果商家能立即解決，并根據(jù)你的需求做個性化補救措施，你會更滿意。

去餐館吃飯，老板送酸梅湯比送鑰匙鏈更讓你開心，因為酸梅湯更符合你的需求。

人際交往中，給女朋友送禮物時附上賀卡，真情實意地寫下想說的話，會比單純送禮物效果更好。

第四點：互惠原理可以帶來不對等交換。

有一句話叫“滴水之恩，當(dāng)涌泉相報。”

這說明懂得使用互惠原則的人，可能會得到更大的回報。

《水滸傳》中，武松落難時，施恩好酒好飯款待卻不說原因，直到武松忍不住追問才說明用意。

于是武松幫他打死蔣門神，奪回快活林。

施恩沒付出多大代價，卻讓超級打手愿意給他賣命。

這就是在互惠原理的作用下，用小付出獲得了大回報。

不過，有一點需要說明：如果能明顯看出某人對你好是有企圖，互惠原理就很難起作用。

比如剛送完東西就找你幫忙，你就會覺得他目的不純。

想請人幫忙，最好平時就維護(hù)好關(guān)系。

可以過節(jié)時送家鄉(xiāng)特產(chǎn)，或在別人需要時做力所能及的事。

注意不要急于消耗人情，等過了較長時間或有好契機時再請求幫忙，效果會更好。

第五點：加量不加價或降價提供優(yōu)惠，會促進(jìn)購買。

這個很簡單，就不展開講了。

第六點：讓步策略可以使目的更容易達(dá)成。

互惠不僅包括給實際好處，還包括讓步。

魯迅在《無聲的中國》中寫道：

“中國人的性情是總喜歡調(diào)和，折中的。譬如你說，這屋子太暗，須在這里開一個窗，大家一定不允許的。但如果你主張拆掉屋頂，他們就會來調(diào)和，愿意開窗了?！?/p>

不僅中國人如此，全世界的人都一樣。

互惠原理中的讓步或許曾拯救了全世界。

1962年美蘇古巴導(dǎo)彈危機，最終是因肯尼迪愿意撤銷土耳其和意大利的木星導(dǎo)彈來換取古巴導(dǎo)彈撤除而化解。

讓步也是有技巧的，主要有兩種策略：

第一種：先提大請求，再提小請求。

比如約會結(jié)束時，男生向女生提出：“能去你家坐坐嗎？”被拒絕后，立即說：“哈哈開玩笑的，那擁抱一下總可以吧？”

這時女生答應(yīng)擁抱的概率，會比男生直接提出擁抱請求高得多。

因為女生答應(yīng)和這個男生約會，可能是出于對他有一定的好感，拒絕了一個要求后，在互惠原理的作用下，會更容易答應(yīng)更小的要求。

女生們下次遇到這種情況時，就要注意了。

你可以答應(yīng)對方的請求，但必須是出于自愿，而不應(yīng)該是因為拒絕了對方要求而產(chǎn)生的虧欠感。

第二種：先提一個請求，再提平行請求。

比如餐廳服務(wù)員問顧客是否需要甜點，如果遭到拒絕，就接著問是否需要咖啡或茶，這時顧客會更容易接受。

“買甜點”與“買咖啡或茶”是兩個平行請求，大小程度基本一致，因為它們的價格一般不會相差太大。

對于讓步，有兩點需要注意：

一、如果先提的大要求太離譜，后面的小要求就不會被認(rèn)為是真正的讓步。

二、如果大要求和小要求關(guān)聯(lián)性不大，別人就會意識到：你真正想要的其實是第二個請求。

合理使用互惠原理其實是雙贏的。

正因為社會認(rèn)同“以善意回報善意”的原則，我們才敢于去付出，并相信自己大概率會得到應(yīng)得的回報。

那么如何合理使用互惠原理呢？

當(dāng)你幫了別人，不要說“沒什么大不了”，可以說：“如果我們互換立場，我相信你也會這么做。”而當(dāng)我們想讓別人幫自己時，可以想想我們可以為對方提供什么。

人際關(guān)系的本質(zhì)是價值交換。

《道德經(jīng)》說：“將欲取之，必固與之?！毕胍兴?，就要有所舍。

對于別人友好的給予，如果是我們需要的，并且我們也想與對方建立良好的關(guān)系，那么就可以接受，以后找機會再做出適度回報。

對于純粹的銷售策略或帶有不良目的的互惠行為，最好的應(yīng)對方式就是：接受好意，禮貌道謝，但不予以實際回應(yīng)。

如果你想說服別人同意你的觀點，不要一上來就情緒激動地反駁對方，這可能會引發(fā)對方的逆反心理。

你可以先肯定對方觀點，然后再平靜地提出你的不同看法，這樣對方會更容易接受。

因為你的肯定對別人來說是一種讓步，為了回報你的善意，對方會更愿意考慮你觀點的正確性。

第二個原理：喜好原理

你想過自己為什么會喜歡上某個人或某個東西嗎？

如果你不知道因何而喜歡，就可能愛錯人、買錯東西。

我們喜歡某人或某物通常有七個原因：

第一個原因：外表。

我們看到外表好看的人，會觸發(fā)“光環(huán)效應(yīng)”，也就是對一個人某種特質(zhì)產(chǎn)生好感后，會傾向于認(rèn)為此人其他方面也同樣出色。

第二個原因：相似。

我們天生喜歡與自己相似的人。

比如衣著相似、背景相似、語言風(fēng)格相似、肢體語言相似、有共同興趣愛好等。

你在追求異性時，可以有意培養(yǎng)和對方一樣的愛好、穿一樣風(fēng)格的衣服，這樣會更容易獲得好感。

第三個原因：贊美。

我們喜歡被贊美，也更容易喜歡贊美我們的人。

因為我們都渴望被看見、被認(rèn)同、被接納。

我是一個很少表達(dá)贊美的人，在我的成長過程中，也很少收到他人的真誠贊美。

但如果學(xué)會贊美他人，我們會收獲更多的善意。

有一句話叫：“愛出者愛返，福往者福來?！?/p>

我們越是學(xué)會適當(dāng)給予，越會得到更多，最終實現(xiàn)互利共贏。

學(xué)會贊美客戶，客戶會更喜歡你；

學(xué)會在面試中贊美面試官，你會更容易得到有利的評價；

學(xué)會贊美伴侶，你們會相處得更好。

想要更好地贊美他人，也是要講究方法的。

分享四個贊美策略：

第一個策略：真誠贊美對方最在乎或有所欠缺的地方。

贊美的本質(zhì)是撓到對方癢處。

贊美是禮物，要根據(jù)別人的需求，送出他們最想要的。

夸美女漂亮可能不會讓她很開心，因為被夸太多了。

但夸她有內(nèi)涵，她可能更開心，因為她可能一直想證明自己有能力，不想被視作“花瓶”。

有一點很重要：贊美的前提是真誠，否則就會讓人覺得是在假客套。

就像我經(jīng)常被一些鄰居們夸長得帥，皮膚白。

但我還不知道自己長什么樣嗎？

所以，我就會覺得他們是在說客套話，而不會認(rèn)為他們是在贊美我。

第二個策略：背后稱贊他人。

背后贊美往往被認(rèn)為更真誠。

如果你喜歡一個人且有共同的朋友，向共同的朋友表達(dá)你的贊美，對方會更容易喜歡你。

第三個策略：給對方一個他想成為的身份或高帽子。

每個人在社會上都有很多不同的角色定位，我們會傾向于做符合自身角色定位的事。

比如，你告訴某人，你視他為老師，他就會傾向于把自己放在老師的角色上，為你解答問題。

再比如，你告訴對方：“你是某方面的行家，能請你幫我解決這件事嗎？”這樣別人會更愿意幫你。

第四個策略：挖掘?qū)Ψ降膬?yōu)秀品質(zhì)。

真誠的贊美可以成就一個人。

如果你真誠地贊美別人優(yōu)良的品質(zhì)，會幫助對方延續(xù)并放大這個特質(zhì)。

以上是贊美的四個策略。

然后再說說產(chǎn)生喜歡的第四個原因：熟悉。

我們更容易對頻繁接觸、感到熟悉的人或事產(chǎn)生信任和喜歡。

但接觸的人或物不能是自己反感的，否則會有反效果。

為什么網(wǎng)上有人說“舔狗沒有好下場”呢？

因為頻繁接觸能增強好感的前提是：每次出現(xiàn)都要像禮物一樣給對方帶來價值和愉悅，而不是一味地索取關(guān)注和回應(yīng)，給對方造成壓力。

另外，如果你想說服別人相信某些信息，要注意重復(fù)次數(shù)。

實驗表明：信息類內(nèi)容重復(fù)呈現(xiàn)3次時說服效果最強，達(dá)到5次后效果會下降。

因為信息過度曝光可能導(dǎo)致厭倦感和逆反心理。

但如果每次重復(fù)時都增加些新東西，可以避免說服力下降。

第五個原因：合作。

影響力高手會努力構(gòu)建“為同一個目標(biāo)共同奮斗”的氛圍，讓我們站在同一陣營，覺得彼此是伙伴而非敵人，這樣我們會更喜歡對方。

想說服別人做某事，就要站在對方的角度思考問題，替他人著想，維護(hù)共同利益。

這在接下來的「聯(lián)盟原理」還會詳細(xì)講。

第六個原因：關(guān)聯(lián)。

心理學(xué)家通過研究發(fā)現(xiàn)：人們對就餐期間接觸的人或事物更加喜愛。

因為我們的大腦會自動將接連出現(xiàn)的人、事物和感受聯(lián)系在一起，認(rèn)為它們存在內(nèi)在關(guān)系。

你和好人好事建立關(guān)聯(lián)，別人就連帶著喜歡你；

你和壞人壞事建立關(guān)聯(lián)，別人就連帶著討厭你。

有個心理學(xué)現(xiàn)象叫“吊橋效應(yīng)”，意思是人們?nèi)菀装焉硖幠撤N環(huán)境時的心跳加速，誤認(rèn)為是身邊異性讓自己心動。

所以，你知道該怎么選約會項目了吧？

約會時選擇看恐怖電影、坐過山車或玩密室逃脫，可以增強雙方吸引力。

你說你沒對象？

那就祝所有給視頻點贊的小伙伴都能脫單，不點贊的也能脫單哈。

扯遠(yuǎn)了，拉回來。

再比如，商家會把自己的或代理的產(chǎn)品跟我們喜歡的東西建立關(guān)聯(lián)。

汽車旁邊站著美女模特，能增加汽車銷量。

商品標(biāo)上“特價”、“特賣”等促銷標(biāo)語也能增加銷量，因為這是把優(yōu)惠和產(chǎn)品建立了關(guān)聯(lián)。

手表廣告中的指針位置呈“V字形”，會讓人聯(lián)想到微笑。

更直觀的是蜜雪冰城的品牌形象，是笑著的、十分可愛的雪人。通過這樣的設(shè)計，我們對這個品牌形象的好感，會轉(zhuǎn)移到商品上。

除此之外，氣味也能影響人們的判斷。

如果我們在某人身上聞到好聞的氣味，會更容易對此人產(chǎn)生好感，如果味道難聞，對這個人的好感度會下降。

所以，當(dāng)你和人約會時，要注意自己身上不要有異味，必要時可以適量噴一些香水。

總之，如果你想讓人們喜歡自己，就要努力讓自己與美好的東西建立關(guān)聯(lián)。

第七個，也是最后一個產(chǎn)生喜歡的原因：感性。

諾貝爾經(jīng)濟學(xué)獎得主丹尼爾·卡尼曼在《思考快與慢》里提出，我們的行為受兩種思維方式的影響：一個依賴直覺、情感、感性，速度快；一個依靠邏輯、思考、理性，速度慢。

這兩種思維方式會互相壓制。

也就是說，人在用感性思考問題時，容易忽略理性；人在用理性思考問題時，會壓制感性。

如果我們是從感性的角度考慮商品，銷售人員就應(yīng)該從情緒出發(fā)影響我們，多說商品多么適合我們，使用后會有什么感受。

如果我們是從理性的角度考慮商品，銷售人員就應(yīng)該多講產(chǎn)品參數(shù)、性能優(yōu)勢。

另外，音樂可以激發(fā)我們的感性思維模式。

一些女生之所以喜歡樂手并與之戀愛，原因之一就是音樂里的和諧旋律，喚醒了大腦的感性部分。

研究表明，男性背著吉他盒搭訕女性，成功率比對照組高一倍多。

如果你要和人洽談商務(wù)，可以選擇在有輕音樂背景的地方，和對方一邊吃美食一邊談合作，想辦法讓對方心情愉悅，這會增強說服力。

第三個原理：社會認(rèn)同。

什么是社會認(rèn)同呢？

就是我們會喜歡認(rèn)同我們的人，也更容易認(rèn)同被大多數(shù)人認(rèn)同的人或事物。

商家給最受歡迎的產(chǎn)品標(biāo)上“最受歡迎”或“最暢銷”等字樣，會讓本來就最受歡迎的產(chǎn)品更受歡迎。

我們網(wǎng)購時會傾向于買銷量高，且好評多的產(chǎn)品。

線下一些商店會故意讓門口排很長的隊。

一些銷售員會經(jīng)常提到有多少客戶買了他們的商品。

這些都是在利用“社會認(rèn)同”心理來吸引更多人購買。

假設(shè)一名產(chǎn)品經(jīng)理在沒什么影響力積累的情況下研發(fā)了一款新產(chǎn)品，該怎么利用社會認(rèn)同原理來促進(jìn)銷售呢？

在產(chǎn)品銷量較少的情況下，可以去強調(diào)產(chǎn)品銷售增速。

比如這幾周銷量相比于上幾周一直在較快地增長。

為什么我們會追求社會認(rèn)同呢？

一個很重要的原因是：當(dāng)我們對情況不熟悉、不了解、不確定時，會傾向于模仿大多數(shù)人的做法。

比如一個人在街上跌倒，路人會觀察周圍人反應(yīng)，如果沒看見有人上前幫忙，就會下意識認(rèn)為情況不緊急，不需要出手。這被稱為“多元無知”現(xiàn)象。

如果你在人多的地方遇到問題需要幫助，最好向就近的某個人請求具體幫助，而不是環(huán)顧四周向很多人說明請求。這很重要，遇到危險時可以保護(hù)自己。

社會認(rèn)同還有個可怕影響：負(fù)面社會事件的模仿。

新聞大肆報道自殺、犯罪事件后，隨后幾天，類似事件就會激增。

所以，當(dāng)你遇到困境時，最好不要關(guān)注那些和你處境相似但采取極端做法的人，要多關(guān)注遇到相似困境但最終走出來的人。

我之前在自己最迷茫、最痛苦的時期，在網(wǎng)上看到了一些“躺平”博主，他們中的有些人看似“躺平”，實際也在努力生活，但有的博主，天天拍自己在床上躺著，我就不想看這樣的視頻，因為我不想變成這種狀態(tài)。

關(guān)注光明才能走向光明，關(guān)注黑暗容易融入黑暗。

社會心理學(xué)告訴我們，人類行為更多地受到情境的影響，而非個人性格。

我對這一點深有感觸。

上學(xué)時，我可以做到長時間學(xué)習(xí)而不知疲倦，但一放假回到家，就學(xué)不進(jìn)去。

除了我本身不夠自律這個主要原因外，還有一個次要原因是環(huán)境的干擾。

我爸長時間讓電視開著，我根本就靜不下心學(xué)習(xí)，學(xué)一會兒就忍不住也看電視了。

畢業(yè)后上班更是如此，沒了學(xué)校約束，下了班就一直刷手機，想學(xué)習(xí)學(xué)不進(jìn)去。

如果你對人生有更大的追求，就不要讓自己長期待在一個不對的環(huán)境里。

你想成為什么樣的人，做成什么事，就去認(rèn)識和你相似但做成的人，學(xué)習(xí)、模仿他們，直到找到自己的路，并始終相信：既然他們可以，我為什么不成？我也可以。

即便最終沒做到，也比保持不變、停留在原地要好。

如果你對人生沒有大的追求，只想活得快樂一點，也要選擇待在對的人身邊。

如果你周圍有很多開朗、樂觀的人，那么你會更容易心情愉悅。心理學(xué)家把這稱為“心境聯(lián)結(jié)”，也就是別人的情緒會傳染給你。

除了要和對的人待在一起，我們還要多閱讀和觀看真正有益的東西。

因為我們會被自己讀過的文字、看過的視頻等攝入的信息所影響，甚至模仿對應(yīng)的行為，又因為行為會影響態(tài)度和認(rèn)知，所以我們會越發(fā)認(rèn)同自己的行為，形成不斷增強的回路。

所以，如果你想成為思考能力強的人，就要多閱讀和觀看有深刻思想的內(nèi)容；如果你想提升寫作能力，就要多閱讀頂級好文或觀看優(yōu)質(zhì)視頻。

你攝入的信息構(gòu)成了你的精神資源。

精神資源品質(zhì)越高，思想能抵達(dá)的高度就越高。

第四個原理：權(quán)威原理。

我們很多人對權(quán)威有著盲目崇拜和信任。

因為社會共識告訴我們：一般情況下，順從權(quán)威是正確的。

但很多時候，順從權(quán)威不一定是對的。

我們也常常會把某些人誤認(rèn)為是權(quán)威。

什么樣的人容易被我們認(rèn)為是權(quán)威人士呢？

首先，頭銜比較唬人。

比如“福布斯30歲以下精英”、“胡潤30歲以下中國創(chuàng)業(yè)先鋒”。

這些頭銜都比較虛，但很多人就是看重。

判斷一個人時，要提醒自己不要被名頭唬住，要看他有沒有實打?qū)嵉某煽儭?/p>

其次，我們往往認(rèn)為穿正式衣服的人更權(quán)威。

研究人員讓一個男人穿不同衣服闖紅燈，發(fā)現(xiàn)他穿西服闖紅燈時，跟著橫穿馬路的人比穿便服時多得多。

一個人怎么樣和他穿的衣服沒有必然關(guān)系，但很多人會下意識認(rèn)為衣著考究的人更權(quán)威。

第三點是：身份標(biāo)識。

為什么很多有錢人會熱衷于買奢侈品？

其中一個原因是，奢侈品能彰顯他們的地位和身份。

對于穿著高檔衣服，戴奢侈品的人，人們往往會認(rèn)為他更有能力。

最后一點是：專家身份。

之前在電視廣告上能看到一些冒充中醫(yī)大師的老人，說經(jīng)過深思熟慮后做了一個違背祖宗的決定，向大家獻(xiàn)出祖?zhèn)髅胤健?/p>

這就是通過偽造專家身份來樹立權(quán)威。

這樣的例子，現(xiàn)在看起來可能很搞笑，但權(quán)威原理的威力不容小覷。

心理學(xué)家斯坦利·米爾格拉姆，曾做過一個著名且被人詬病的服從權(quán)威實驗。

實驗中，參與者被告知這是一項關(guān)于學(xué)習(xí)效果的研究，他們扮演“教師”角色，需要在另一個房間的“學(xué)習(xí)者”回答錯誤時，按照實驗人員的指示給予電擊懲罰。

隨著錯誤次數(shù)增加，電擊強度不斷升級，從輕微電擊的15伏特，達(dá)到最高強度的450伏特。

令人震驚的是，在身穿白大褂的實驗者堅持要求下，即使“學(xué)習(xí)者”聲稱自己有輕微心臟病，仍有超過60%的參與者服從指令，給予高強度電擊，盡管他們能聽到隔壁傳來的痛苦呻吟聲。

這些“學(xué)習(xí)者”實際上是演員，呻吟聲是錄音，但扮演教師的“參與者”并不知情。

這個實驗充分展示了權(quán)威原理的影響力。

雖然近些年很多年輕人對“專家”這個詞很反感。

但專家身份在人們心中的地位依然很大。

如果一個觀點出自一位專家，甚至多位專家都表達(dá)了相似觀點，我們就更容易信服。

但不是什么樣的專家意見，我們都愿意聽。

想讓我們順從專家意見，需要做到兩點：提供專業(yè)知識和建立可信任感。

提供專業(yè)知識自不必多說。

我想深入拓展一下，談?wù)勅绾尾拍芙⒖尚湃胃?，這對于我們贏得別人的信任有很大幫助。

有一個很好用的辦法：自曝缺陷。

但這個缺陷不能是別人特別關(guān)心、特別在意的點，不能是真正致命的缺陷，然后你再通過“然而”、“但”、“卻”等轉(zhuǎn)折詞，把人們的注意力轉(zhuǎn)移到優(yōu)點上，別人就會更信任你。

比如，一門課程在軟文開頭說：

“這門課可能無法讓所有人都賺到錢，可能也不是對所有人都合適。但能讓合適的人、同頻的人在里面賺到成長。

而賺錢是成長的變現(xiàn)。當(dāng)你真的成長了，會增加你賺到錢的可能性。

所以，急功近利的人不要買，只想賺錢不想成長的人不要買，只學(xué)習(xí)不行動的人也不要買?！?/p>

像這樣自曝的缺點，不是真正的缺點，它會篩選掉本來就不合適、不愿意購買的人，但會讓原本合適但猶豫的人下定決心購買。

因為我們會認(rèn)為，做這個課程的老師很誠實、很靠譜，可能值得信任。

再比如，有些商品在介紹里會寫“小貴但值得”，也是在通過自曝缺點來贏得信任。

我發(fā)現(xiàn)很多銷售都沒意識到“自曝其短”對增加信任的重要性。

比如我之前咨詢過的計算機培訓(xùn)學(xué)校的銷售人員，全程都在講課程優(yōu)點，說跟他們學(xué)習(xí)的學(xué)員都找到了好工作，這顯然不可能，自然也不會讓我產(chǎn)生信任，反而讓我覺得她不真誠。

我們上網(wǎng)買東西時，如果看到一家店全是好評，會覺得很假。如果有少量差評，會覺得更真實。

研究還發(fā)現(xiàn)：如果網(wǎng)上的商品評價者，先承認(rèn)之前購買商品時踩過坑，但這次購買很滿意，會更容易讓人信任這款產(chǎn)品。

比如，網(wǎng)上有些測評博主可能會說：

“我之前買了什么東西，后悔死了，直到我遇到了這款產(chǎn)品……”

但有的人會說得很夸張，讓人覺得很假。

我們在求職時也可以自曝缺點。

如果我們對求職的領(lǐng)域不熟悉，沒有經(jīng)驗，那我們可以這樣說：“雖然我沒有直接的一線經(jīng)驗。但我對貴公司有初步的了解和認(rèn)識，學(xué)習(xí)了相關(guān)知識，分析了競品的情況，可以快速上手工作。我過去有過快速上手一個新領(lǐng)域的經(jīng)歷，具體情況是這樣的……”

當(dāng)然，也是不要自曝一些嚴(yán)重的缺點，比如不靠譜、不細(xì)心、不努力等等。

還有一種建立信任的策略：先夸對手，再表現(xiàn)自己的優(yōu)勢。

比如在競爭性演講或產(chǎn)品發(fā)布會中，可以先夸競爭對手的優(yōu)點，然后再講自己更大的優(yōu)點，不能讓聽眾覺得你在刻意打壓對方。這樣會更容易贏得人們的信任和支持。

不過有兩點需要注意：

第一點是：當(dāng)你面對很多人或很重要的人講話時感到緊張，最好不要告訴別人你很緊張。

這種情況下的自爆缺點，會讓聽眾把注意力從你的說話內(nèi)容，轉(zhuǎn)移到對你狀態(tài)的觀察上。

而且語言對于行動有塑造作用，你越說自己緊張，就越會緊張。

這就是自證預(yù)言，你說你什么樣，就可能真的變成什么樣。

即便你真的很緊張，也要假裝自己不緊張，裝著裝著就真的不緊張了。

在人際交往的過程中，我們也可以用自曝缺點這個方法來拉近彼此的距離。

因為相比于什么方面都很完美的人，我們往往更喜歡既優(yōu)秀，又有無傷大雅的缺點的人。

第二點是，研究顯示：當(dāng)負(fù)面情況發(fā)生后，“承認(rèn)負(fù)面情況”才可能贏得別人的信任和喜歡。

所以，最好不要在別人沒對你產(chǎn)生負(fù)面想法時，就直接承認(rèn)負(fù)面情況。

第五個原理：稀缺原理。

心理學(xué)家杰克·布雷姆提出一個“心理逆反理論”。

怎么理解呢？

舉個例子。

莎士比亞經(jīng)典悲劇中，分屬兩個世仇家族的羅密歐與朱麗葉一見鐘情，但因雙方家族強烈反對，這對相識很短的情侶最終雙雙殉情。

除了視對方為真愛，雙方家族的反對也在一定程度上讓他們產(chǎn)生逆反心理，加速了感情升溫。

現(xiàn)實生活中也有這樣的例子。

一個女生愛上一個男的，女生父母越是采取強硬手段逼迫兩人分開，女生可能就越愛那個男的。這被稱為“羅密歐與朱麗葉效應(yīng)”。

因為越是有限制因素試圖剝奪我們的自由，阻礙我們獲取某物或與某人建立關(guān)系，使其變得稀缺，我們就越想擁有。

這也可以理解為，共同的困難和挑戰(zhàn)，使兩個人產(chǎn)生合作，共同面對外部壓力，讓他們視彼此為伙伴，在直面問題、解決問題的過程中，他們會產(chǎn)生相互依賴、相互喜歡的感覺。

面對這種情況，家長最好是把子女當(dāng)成一個獨立的個體，當(dāng)成一個成年人來看待，用建議而非控制的方式，與他們進(jìn)行友好、平等、推心置腹的深入交流。這樣會比強硬的手段效果更好。

如果你發(fā)現(xiàn)自己瘋狂地喜歡上某個人，就要多思考一下，你到底因為什么而喜歡對方？

是那個讓你心動的人，還是外界阻礙或若即若離態(tài)度制造的“得不到”？

當(dāng)稀缺感消失，對方完全屬于你時，這份心動還會存在嗎？

多追溯原因，可以幫你避免喜歡錯人。

再舉個例子。

孩子在兩歲時和青春期會有更明顯的逆反行為。

因為他們在這個時候會意識到自己是獨立的個體，所以想擁有更多的自由。

如果父母通過粗暴的方式限制他們的自由，阻礙他們探索自由的邊界，沒把他們當(dāng)成獨立的個體看待，他們就越是和父母對著干。

那商家會怎么利用稀缺原理來影響我們呢？

主要是通過限時和限量的方法來制造稀缺，吸引購買。

限時或限量，如果和緩慢但持久的漲價策略結(jié)合在一起，又會引發(fā)人們的厭惡損失心理，也就是相比于收獲，我們更害怕?lián)p失。這會更容易促進(jìn)購買。

如何避免稀缺原理對我們產(chǎn)生負(fù)面影響呢？

我們需要認(rèn)識到：稀缺原理的本質(zhì)，是通過對自由的限制，讓人產(chǎn)生渴望。

買東西時，多提醒自己：只因需要而購買，不因稀缺而想要。

與異性交往時，如果對方有時聯(lián)系頻繁，有時又玩失蹤，要意識到對方可能是在刻意影響你。

因為相比一直短缺的東西，我們對從充裕變?yōu)槎倘钡臇|西，反應(yīng)更強烈。

如果對方朋友圈有很多和異性一起拍的照片，那對方可能是想以此來彰顯自己的價值。

因為我們往往會下意識認(rèn)為，被更多人喜歡和需要，需要競爭才能得到的人、事、物，更有吸引力。

這時要提醒自己，即便一個人被很多異性喜歡和追求，也不代表對方真的就一定是值得喜歡的人。

如果你想使用稀缺原理，對別人進(jìn)行正向說服，該怎么做呢？

核心在于，要讓目標(biāo)接收者產(chǎn)生“選擇權(quán)在我”的感覺。

比如，你可以告訴對方：“沒問題，你想怎么做都行。”

第六個原理：承諾一致。

一位網(wǎng)友分享自己被“承諾一致”原理影響的經(jīng)歷：

他看上一件商品，對銷售人員說價格有些高。

對方問他能接受什么價位，他說五千。

銷售人員問：“降到五千是不是一定就買？”

他說是的，于是就買了。

事后，他覺得這個價格還是有些貴。

面對這種別人迫使你做承諾的情況，注意不要把話說滿，要留三分余地。

你可以說：“如果你能給到這個價格，只要沒有意外情況，我就一定買”，并延遲你的決策，等想明白后再決定要不要購買。

如果到時候你不想買了，就可以告訴對方，你遇到了什么“意外情況”。

還有一種情況，商家會和你談心，讓你多說一些自身信息，然后再從這些信息中找出利于購買的部分，促使你消費。

比如，辦婚禮時，聰明的婚禮策劃師不會一上來就給你推薦項目，而是先和你聊天，讓你講講怎么跟另一半認(rèn)識的，有什么難忘的經(jīng)歷，有什么愛好等等，等清楚了你的情況后，再給你推薦項目，這時你就很難拒絕了，否則你之前講過的感動經(jīng)歷就站不住腳了。

面對這種情況，如果你不想你的選擇被婚禮策劃師帶著走，可以試著糊弄過去。

他問你有什么難忘的經(jīng)歷，你就說跟對方在一起的每一天都很難忘。他問你和另一半有什么愛好，你就說沒什么愛好。

總之就是一個原則：已讀亂回。

男生搭訕女生時，可能也會用到“承諾一致”原理。

他可能會這樣說：“你好，想問一下你心情怎么樣？”

如果女生回答：“心情還不錯”或“還行吧”。

那么這個男生可能就會說：“可以加一下微信嗎？因為我覺得你很有氣質(zhì)，想認(rèn)識一下。”

如果女生對這個男生的印象不算太壞，可能就答應(yīng)了。

因為女生既然承認(rèn)了心情還行，那么說出拒絕的話就會比較難。

我們都希望自己是個言行一致的人。

一旦我們做出某項選擇，就傾向于履行承諾，并努力證明之前的選擇是對的，即便這個選擇可能是錯的。

因為“言行一致”是社會的規(guī)范性共識，如果承諾了但做不到，就可能會被認(rèn)為“不靠譜”，會承受道德壓力和認(rèn)知失調(diào)帶來的不適感。

所以我們就很容易被別人帶著走，甚至對行為進(jìn)行合理化歸因，改變認(rèn)知、態(tài)度和信念，以適應(yīng)行為。

但如果我們的承諾是基于某種壓力被迫做出的，可能就不會認(rèn)知失調(diào)。

真正的說服，本質(zhì)上是自我說服。

真正的改變，本質(zhì)上是由內(nèi)到外的改變。

如果你只想改變別人的行為，那么你給予的獎勵或懲罰越大，越可能成功。

如果你不只想改變別人的行為，還想改變別人的態(tài)度和信念，讓對方喜歡或認(rèn)同你，就不要采用強烈的誘因或苦口婆心地勸對方等方式。

因為這些方式是在爭奪對方的自主控制權(quán)，可能會引發(fā)逆反心理，激起反抗。

你可以提供誘因，但不能太大，要讓對方產(chǎn)生自主選擇感，自己勸自己。

你可以這樣說：“你也可以拒絕，完全沒問題”、“不要有心理壓力，如果你愿意幫忙的話，我會非常感謝你，不方便的話，也沒關(guān)系”。

這樣的表達(dá)，會讓對方感覺到真正的選擇自由，反而更容易獲得積極的回應(yīng)。

如何避免別人利用“承諾一致”原理讓我們做原本不想做的事呢？

最好的辦法是：不輕易做選擇和承諾。

黃庭堅在《贈張叔和詩》說：“萬言萬當(dāng)，不如一默?！?/p>

選擇和語言是行動的將軍。

一旦我們做出選擇、說出承諾，就會產(chǎn)生一種強烈的心理慣性，即使發(fā)現(xiàn)選擇是錯誤的，也往往會硬著頭皮走下去。

而且我們的每一個行動都在悄悄改變著自己：今天的行為會重塑明天的認(rèn)知，昨天的選擇會影響今天的態(tài)度。

這就是心理學(xué)中的“自我知覺理論”：我們通過觀察自己的行為來判斷自己是什么樣的人，然后按照這個“人設(shè)”繼續(xù)行動下去。

因此，我們要對自己的每句話、每個行動負(fù)責(zé)。

聽起來很累對吧？

畢竟人雖然不是每時每刻都在說話，卻無時無刻不在行動。

如果凡事都要三思而后行，確實很難做到。

但我們可以建立清晰的個人原則，并用它們指導(dǎo)生活。

當(dāng)我們有了堅定的原則，所說的話，所做出的行為，就會自然而然符合我們內(nèi)心真正的想法。

這里推薦大家讀一讀橋水基金創(chuàng)始人瑞·達(dá)利歐的《原則》，他用一生的智慧告訴我們：良好的生活，源自良好的原則。

又扯遠(yuǎn)了。

接下來我想分享“承諾一致”原理如何與其他心理學(xué)效應(yīng)產(chǎn)生協(xié)同作用。

第一個是“登門檻效應(yīng)”。

也就是別人先讓我們答應(yīng)一個小要求，等答應(yīng)后對方再提出大要求，這樣我們會更容易接受。

比如，很多商家會把產(chǎn)品分為低價引流品和高價利潤品。

如果客戶買了低價引流品，體驗不錯，那么買高價利潤品的概率就會比較大。

“登門檻效應(yīng)”與“互惠原理”中的讓步策略不同，即使兩個請求之間關(guān)聯(lián)性不大，也能起到作用。

因為只要我們先答應(yīng)了一個容易接受的請求，為了維護(hù)對應(yīng)的自我形象，就更容易接受這個自我形象所輻射范圍內(nèi)的其他更大的請求。

第二個是“虛報低價效應(yīng)”。

簡單說就是，商家先提出一個吸引人的甜頭或要求讓我們同意，然后再取消甜頭，或增加額外的要求和成本，而我們往往會因為已經(jīng)做出承諾而繼續(xù)同意。

例如，有些商家會事前承諾給我們一些優(yōu)惠，當(dāng)我們決定購買后，他們會說由于某些特殊原因，這些優(yōu)惠沒有了，但價格仍然比較合適，我們這時因為先前已經(jīng)做出了選擇和承諾，所以更可能會繼續(xù)購買。

但有一個前提必須滿足：商家必須讓我們覺得自己是在自由選擇的情況下做出決定的。

意識到“承諾一致”原理的影響力，我們該如何避免被有不良目的的人用在我們身上呢？

當(dāng)有人用你過去的話或行為來約束你時，可以問自己三個問題：

這個承諾是在什么情況下做的？

現(xiàn)在情況變了嗎？

堅持一致是正確的嗎？

敢于“打臉”過去的自己，才能避免被人利用。

那我們應(yīng)該如何利用“承諾一致”原理，來達(dá)成一些好的目的呢？

比如你求職面試時，在自我介紹前，可以先向?qū)Ψ秸f：“在自我介紹之前，我想知道您能否回答我一個問題。我很好奇，我的哪些背景讓你們邀請我來面試呢?”

這樣面試官可能就會對你做出一些積極評價，提高面試成功的幾率。

如果你想達(dá)成什么目標(biāo)，可以把你的目標(biāo)在一群人面前公布出來，并設(shè)立獎懲機制。

不過需要注意，懲罰比獎勵的效果要好，并且懲罰一定要讓你足夠心疼才行。

舉個例子。

我之前曾在一個微信群里公開承諾：

“從下周開始，每天的有效學(xué)習(xí)時長必須達(dá)到8小時及以上，否則就在群里發(fā)100元紅包?！?/p>

我堅持了幾周后就放棄了。

其中一個原因是：懲罰不夠痛。

人因痛苦而改變，因受益而堅持。

如果教訓(xùn)不夠痛，我們就很難長教訓(xùn)。

我當(dāng)初如果把懲罰金額定為讓我足夠心痛的2000元，甚至10000元，大概率能堅持下去。

當(dāng)代價是你不可承受之重時，你會想盡一切辦法逼自己做到。

或者你可以把自己的目標(biāo)寫下來。

寫下來有無窮的力量，書寫即相信，它會給你動力，驅(qū)使你為了想達(dá)成的目標(biāo)而付出艱辛的努力，當(dāng)你為承諾付出的努力越多，你就愿意為承諾付出更多。

寫下來還不夠，還要把寫下來的目標(biāo)貼在顯眼的位置，每天提醒自己。

寶潔和通用食品公司就深知書寫的力量。

它們會舉辦征文比賽，讓人們寫為什么喜歡它們的產(chǎn)品，然后它們會對獲獎?wù)哳C獎。

這些寫下產(chǎn)品優(yōu)點的人，會相信自己喜歡這款產(chǎn)品。

如果一個承諾是你主動、公開、付出了努力并自由選擇的，那么你就會相信它，并努力維持它。

如果父母不希望孩子做某事，不能靠豐厚的獎勵或過于嚴(yán)厲的威脅、懲罰，讓孩子在承受巨大壓力的情況下不去做，而應(yīng)該讓他們?yōu)樽约旱男袨槌袚?dān)責(zé)任，認(rèn)為是因為自己不想做，所以才不做的，而不是為了獲得獎勵或避免懲罰。

如果你想精進(jìn)一項技能或?qū)崿F(xiàn)一個大目標(biāo)，可以利用“登門檻”效應(yīng)，從小事做起，由易到難，循序漸進(jìn)。

在這個過程中，行為會塑造態(tài)度，態(tài)度反過來又會加強行為，你做起事來就不會那么排斥，而是被慣性推著走，節(jié)省自控力的消耗。

第七個原理：聯(lián)盟原理。

人們會把所有人分為兩類，一類是“我們”，一類是“他們”。

這意味著，每個人要么和我們有共同的身份認(rèn)同，是跟我們一伙的，要么屬于別的群體，與我們關(guān)系疏遠(yuǎn)。而我們會更偏愛"自己人"。

這就是為什么很多主播在直播間會說：“家人們，我們把價格打下來了，買它！”

再舉個例子。

吉拉德被譽為世界上“最偉大的汽車推銷員”，但有一個汽車銷售員的業(yè)績竟然比他還要高。

他是怎么做到的？

其中一個很重要的原因是：他是阿拉伯裔美國人，而他所在的地區(qū)擁有全美最多的阿拉伯后裔。

大部分客戶選擇他的原因很簡單：把他視為“自己人”，與他建立了天然的“聯(lián)盟感”。

除了天生因素外，還有什么方法能幫助我們與他人建立聯(lián)盟感呢？

分享七個方法。

第一個方法：提醒人們親密聯(lián)系的存在。

巴菲特在公司成立50周年時，發(fā)出了一封被認(rèn)為是他有生以來最精彩的致股東的信。

信中最打動人心的一句話是：他要像對待家人一樣，把公司情況告訴股東們。

這句話讓無數(shù)股東瞬間感覺巴菲特是“自己人”，是值得信任的。

第二個方法：敞開心扉，互相表露真實的自己。

心理學(xué)家阿瑟·阿倫和伊萊恩·阿倫夫婦，通過研究發(fā)現(xiàn)：兩個完全陌生的男女，通過互相回答36個精心設(shè)計的深度問題，可能會對彼此產(chǎn)生好感，甚至墜入愛河。

當(dāng)我們坦誠地分享內(nèi)心世界時，對方更容易把我們視為“自己人”。

第三個方法：共同承受磨難。

《圍城》里說：旅行勞頓繁瑣，最容易讓人露出真面目。能夠經(jīng)歷一段艱苦旅程而彼此不生厭的人，才值得深交為友。能夠旅行一個月而沒有吵嘴翻臉的夫妻，才不會離婚。

如果你有和別人共同吃苦的經(jīng)歷，會更容易加強你們的聯(lián)盟感，增進(jìn)彼此的感情。

第四個方法：共同參與活動。

當(dāng)我們和他人一起完成某件事時，會自然而然地更加喜歡彼此，也更愿意互相幫助。

許多公司會組織員工參與共創(chuàng)活動來增強歸屬感，比如讓員工一起編寫工作流程手冊。

第五個方法：學(xué)會換位思考。

《了不起的蓋茨比》開頭有一段話：

“每當(dāng)你要批評別人，要記住，世上不是每個人都有你這樣的條件?！?/p>

當(dāng)我們只站在自己的角度去批評別人時，得到的往往是激烈的反抗。

但如果學(xué)會站在對方的立場思考問題，設(shè)身處地為他人著想，對方就會把我們當(dāng)成同盟，而不是敵人。

還有一個實用技巧：在表達(dá)自己的觀點之前，先重復(fù)一遍對方的想法和感受，這樣能有效緩解沖突，促進(jìn)雙方的理解。

第六個方法：征求意見。

征求意見的人會與提出建議的人產(chǎn)生聯(lián)盟關(guān)系。

第七個方法：挖掘和強調(diào)共同點。

如果你能讓對方意識到你們之間的相似之處，就能快速建立聯(lián)盟感。

網(wǎng)絡(luò)上的很多草根博主，都有一個共同特點：出身普通，但實現(xiàn)了不同程度的逆襲。

這些博主強烈吸引著那些同樣出身平凡、但不甘平庸的人，因為粉絲能在他們身上看到自己的影子和希望。

說完了如何建立聯(lián)盟感，我還想提醒大家如何避免「聯(lián)盟原理」對我們的負(fù)面影響。

我們都知道環(huán)境對人有塑造作用，否則孟母也不會三遷。

而環(huán)境的核心就是人。我們身邊最親近的人，每時每刻都在影響著我們，塑造著我們。

關(guān)系越緊密的人，對我們的影響就越深刻。

所以，我們必須主動選擇優(yōu)質(zhì)的環(huán)境，認(rèn)識對的人，長期與能讓自己變得更好的人待在一起。

特別是在選擇人生伴侶時，如果和對方在一起無法成為更好的自己，那么即使對方再有錢、再漂亮又有什么意義呢？

那么，我們應(yīng)該如何正確運用聯(lián)盟原理呢？

有五個關(guān)鍵點。

第一點：強調(diào)共同利益，避免相互攻擊。

當(dāng)你和伴侶產(chǎn)生分歧時，說服對方改變的最佳策略，就是將注意力引導(dǎo)到共同利益上，多使用“我們”這個詞，而不是貶低、威脅或單純地講道理。

比如你可以這樣說：

“我們相愛這么久，彼此都很在乎對方。如果你能為了我們的關(guān)系這樣做，我會非常感激，我們的感情也會更加深厚?！?/p>

研究證明，只有這種方式，才能真正讓對方產(chǎn)生改變的動力。

第二點：創(chuàng)造更多共同體驗。

如果你想與某人建立并維持深厚的關(guān)系，就要盡可能多地一起做同樣的事。

為什么那些曾經(jīng)和我們感情非常好的朋友漸行漸遠(yuǎn)了呢？

其中很重要的原因就是人生軌跡發(fā)生了分化，不再有共同的經(jīng)歷。

不一起學(xué)習(xí)，不一起工作，生活失去交集，聊天缺乏共同話題，只能靠回憶過去維系，關(guān)系自然會越來越淡。

如果你正在經(jīng)歷異地戀，更要努力和對方保持同步體驗：定時通話、觀看同一部電影、閱讀同一本書、聽同一首歌，并及時分享彼此的感受。

如果你有多個孩子，想讓他們團結(jié)友愛，最好的方法是讓他們多做共同的事，而不是一味要求年長的孩子讓著年幼的。

當(dāng)你去別人家做客，特別是去女朋友父母家時，不要只把自己當(dāng)外人。你應(yīng)該主動融入，幫忙洗菜、布置餐具、甚至炒菜，飯后主動收拾碗筷。這樣的行為會讓你收獲更多好感。

第三點：學(xué)會向上級領(lǐng)導(dǎo)推功勞。

如果你在公開的工作匯報中，多把自己的功勞歸功于你的領(lǐng)導(dǎo)，只要你的領(lǐng)導(dǎo)不是那種格局特別小的人，他不僅會把你視為“自己人”，更會主動為你爭取功勞和機會。

第四點：真誠地征求建議。

無論是與朋友、老師、同事、客戶還是老板交流，都可以真誠地征求對方的意見。

如果你覺得建議有用并采納了，他們更可能將你視為伙伴。

不過有一點需要特別注意：在征求客戶對產(chǎn)品的意見時，如果獎勵過于豐厚，反而會降低他們對產(chǎn)品的喜愛程度。

因為他們可能會認(rèn)為自己是為了獎勵才提建議的，而不是真心喜歡產(chǎn)品本身。

第五點：主動進(jìn)行自我表露。

良好的親密關(guān)系，離不開深層次的交流。

如果你想與某人建立深厚的關(guān)系，不妨主動分享一些鮮為人知的個人信息，比如你的價值觀、內(nèi)心的痛苦與快樂、脆弱的一面，以及你最珍視的東西。

基于互惠原則，當(dāng)你主動分享個人信息時，對方也會更愿意向你敞開心扉。

我們對彼此了解得越深入，就越容易產(chǎn)生信任和好感。

以上就是本期內(nèi)容。

這7個心理學(xué)原理，就像給你的大腦安裝了一道“防火墻”。

但僅僅知道還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，關(guān)鍵是要在日常生活中不斷識別和反思。

掌握這些原理的目的，不是為了操控他人，而是為了讓自己活得更加清醒明白。

在這個信息泛濫的時代，保持獨立思考的能力比什么都重要。

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