臨近春節(jié)，想起小姨的生日就快到了。如果小姨還活著，她應該44歲了。只是，她的生命永遠地定格在40歲，永遠的40歲。

小姨是在2013年春節(jié)前兩天去世的。春節(jié)時我一一打電話問候家人，父親說小姨兩天前走了，終究沒過春節(jié)。我的第一反應是欣慰，她終于不用再忍受疼痛的折磨了。和父母哥嫂聊過后，我按計劃拔打小姨的電話。電話一直響，連續(xù)四五分鐘，都沒人接聽，再撥，仍然無人接聽。我這才想起，小姨已經不在這個人世了。我懵了一段時間，才明白我永遠沒有機會和她說話了，淚水緩緩流過臉頰,許久，才哭出聲來。

這些年里，我經常忘記小姨已經去世的現(xiàn)實。這似乎不難做到，很多時候我總感覺她仍是在我觸手可及的地方，一個電話，一個QQ留言就會找到她，就像以前一樣。只是，在我的每一個路口，每一個決定，我想和她談談時，都沒法得到她的回應。我于是一遍遍地想念她，思考她的死亡的以及她短暫的一生的真實意義。她的死亡猶如一面老鏡子，因反復被擦試而在暗淡的時光中愈發(fā)出清冽寒冷的光。

小姨是五個兄弟姐妹中的老幺。剛一歲時我外婆就去世，外公酗酒，并未給予小姨多少憐愛，她就如一棵野草般頑強地長大了。我5，6歲，開始有記憶時，小姨在鎮(zhèn)上讀初中，就住在我們家里，在我看來，小姨一直是我很親近的家人。初中畢業(yè)，外公不同意小姨繼續(xù)念書，我父親給未滿16歲的小姨辦好身份證，把她送上了到廣東打工的汽車。接下來幾年，小姨打工的收入成了外公家里主要的經濟來源，大舅用小姨寄回家的錢結婚了，小舅用她的錢讀書到中專畢業(yè)并娶了一越南女子為妻。家里的情景稍微好轉，命運卻稍稍地拉開了小姨艱辛坎坷風雨飄搖的人生的序幕。

在20歲美麗純真的年紀，小姨患上了胃潰瘍及急性肝炎，甜蜜的初戀因為她的自卑及內疚而嘎然而止；因為疾病纏身無法工作而回家鄉(xiāng)治病療養(yǎng)，卻被光棍的男醫(yī)生強暴并霸占長達兩年，大病初愈后才終于得到機會逃離醫(yī)生，再次南下廣東；再后來，未婚生子后被不負責任的男友拋棄，唯一的精神寄托年僅兩歲聰明懂事的兒子在交通事故中遇難，司機肇事逃逸，小姨告狀無門，精神幾近崩潰時得到在附近建筑工地打工的一個男人的照料幫助，因為感激，也因為男人是當時絕望的她抓到的救命稻草，小姨嫁給了這個沉默寡言性情暴躁的男人，生下一女兒，我的表妹，玲玲。結婚并沒有給小姨帶來依靠，她和姨父仍是分別在不同的城市打工，表妹從3歲起由我父母 撫養(yǎng)。原想已經跌到過人生的低谷，最大的劫難也已經成為歷史，但命運仍是在小姨39歲時給了她最大的厄運也是最后最致命的一擊---肺癌晚期......

我一直以為，我們每個人的一生都是起起落落，幸與不幸的交織及輪回，一段時間的凄風苦雨后自然會迎來陽光明媚，某一方面經受折磨，就會在另一方面得到生命的厚愛及補償。但回顧小姨的一生，狠狠地透著悲涼。上天對她尤其不公，從未停止過對她的折磨，未曾給過她任何安慰或溫暖。2012年春節(jié)去看望小姨時，我心痛命運對她的刻薄，可她卻對我說，命運給過她仁慈，給過她珍貴的快樂時光：曾經純真甜蜜的初戀；在深圳給美國男子steven做保姆時，Steven給過她的平等尊重關懷鼓勵；我在廣東工作的這幾年給她的庇護溫暖，我父母無私地幫她撫養(yǎng)她的女兒......小姨知道自己時日無多，留戀不舍，卻沒有自艾自憐，一直都很平靜，無怨無恨，謙和，她說經歷越多越明白順應天命，她的坦然卻令我心如刀絞。

小姨努力地和癌癥抗爭過，一而再再而三地化療，中藥調理，她沒有放棄過，直到后來癌細胞擴散到了全身各器官，直到醫(yī)生放棄了治療，直到后來全身劇痛無法忍受，她終于放棄了，打電話叫我父母把她女兒玲玲送到她在重慶的家見最后一面。

那是2012年的國慶，正好我哥放假在家，于是我哥帶著我表妹坐了兩天的班車和火車到重慶云陽探望小姨。據(jù)我哥說，小姨形銷骨立、面容枯槁，一開始把8歲的表妹嚇怕了，漸漸適應后才敢親近。姨夫每每抱起小姨上廁所，她的骨頭會斷裂，咯咯響，小姨會發(fā)出撕心裂肺的慘叫，大人聽了心如刀割，表妹聽了心生恐懼。原想讓表妹好好陪小姨最后一段時間，可小姨只留了她女兒三天，第四天就狠下心叫我哥把表妹帶走了，怕給她留下太深刻的死亡陰影。臨行前小姨和表妹交待后事，告訴她媽媽要死了，以后再也見不到了，要見也只能見到她的墳墓了。表妹哭成淚人，泣不成聲。小姨自然心碎了一地，我哥也哭了一路，哽咽著打電話給我通報情況。我掛下電話后，哭著告訴我老公我小姨快死了。老公也很難過，安慰我說我可以馬上買機票回去見小姨最后一面，和她送別，不管公司批準不批準，我回來后還有沒有工作，都值得。我卻為難了：一方面我不知道小姨愿不愿意讓我萬里迢迢回去和她死別，不知道她還有沒有那個精力等我見我，另一方面我不愿意面對那個殘酷的小姨活活被疼痛折磨死的現(xiàn)實。我打電話給小姨，她呻吟著告訴我，不要特意回去見她了，她已經見到了女兒，心愿已了，做好了離開這個世界的準備。如果我回國，就回我父母家，看望我父母，替她看望我表妹。我哭著問她，有沒有事情要交代給我？她說她相信我父母會照顧好她的女兒，但拜托我在表妹進入青春期后特別關注她的心理，教她戀愛及選擇人生路。我想起15歲我喜歡上班里的團支書時，寫信給小姨傾訴朦朧的心事，她回信告訴我情竇初開的美好，并給我寄來一件美麗純白的連衣裙。以后將由我來守護她的女兒的青春。命運是如此輪回的。她還交待我照顧好自己和老公，說我老公很善良也很愛我，要我好好珍惜。我哭著，一一答應了。

原以為放棄了求生的愿望，我苦命的小姨會很快離開這個人世，結束劇痛的煎熬，可死亡卻遲遲沒有降臨。醫(yī)生開了最大劑量的嗎啡及杜冷丁，都不能有效地止痛，渾身都在痛，每時每刻。小姨求醫(yī)生，姨夫，我哥以及我父母給她找安眠藥，解決她的痛苦?？伤麄兌际譄o策。中國對安樂死沒有立法，為他人實施安樂死會被判謀殺。絕望的小姨打電話央求我想辦法寄足夠的安眠藥給她。我是真的情愿她早點解脫，可我也沒辦法買到安眠藥。沒有醫(yī)生的處方，一粒安眠藥我都無法買到。求生無望，求死無門。這應該是最令人絕望的事情吧？人不能選擇自己的出生，也不能選擇自己的死亡，只能活活地被疼痛折磨，這樣的命運該有多無奈蒼涼？我開始還時不時打電話給小姨，只想盡可能地陪她。但很快，小姨說話都很吃力，嘴唇出血，嘴巴一動都揪心地痛。我只能在QQ上給她留言，說些以前的舊時光。再后來，小姨開始神智不清了，莫名其妙地反復問我四表妹（二姨的女兒）我是不是懷孕了。我沒法再和小姨聯(lián)系。我不敢再過問小姨的情況。無論生死，都令我心痛。聽說過很多靈異的故事，我想小姨如果去世，會讓我見到她的魂魄，再給我一次告別的機會?？晌乙恢睕]有見到，直到我父母通知了我小姨去世的消息，我都未曾見到她的幻影，甚至未曾夢見過她。小姨就這么走了，什么都沒有帶走，什么都沒留下。記憶里如此鮮活的親人，找遍整個世界也找不回來了.....

小姨走后很長一段時間，我一直在想，活著的意義是什么？小姨這凄涼苦熬的一生，有什么樣的意義？如果生命歡愉甚少劫難重重，我們，該如何面對如何感激？我想不明白，于是我放棄了這種無解的追問。我看著小姨的一生，終于理解了她所說的“順應天命”：人生中，我們能掌握控制的事情，的確少之又少。對于不能改變不能控制的事情，不質疑，不掙扎，不焦慮，不擔心，坦然地接受各種可能差強人意的結局。生命的精彩在于不可預知，不幸及劫難也只是出其不意的驚喜，是我們必經的路口。比恐懼更強大的，是希望。正如余華說的“人是為了活著本身而活著”，而我小姨，我柔弱又堅韌的小姨，哭過笑過愛過恨過痛過，在這紅塵中從生到死走過了精彩的一回。

這篇文章，寫得很艱難，寫寫停停。我堅持著寫完了，想要完整地記下小姨的一生，證明在這人世間，有一個叫素琴的女子曾經來過，而文字從指尖流淌時，我的心，找到了和小姨繼續(xù)交談的方式...

小姨， Rest In Peace!