周末，暈暈沉沉的睡了兩天，我的心情又低落了下來。
也許是因為上次的藥吃完后，新開的藥還沒見效的緣故，也許，是朋友們都忙著休閑會友或游玩，微信、朋友圈，竟然一片安靜。無聊地刷了幾遍，無奈，打開一個聽書APP，想讓聲音填滿屋子，驅(qū)散寂寞。
這是一檔讀書節(jié)目。一個女子，正用低沉磁性的嗓音，在讀一篇文章。我思緒飄忽，聽了許久，才捕捉到一句：張開你的雙臂，如果你想得到擁抱的話。
我蹲在陽臺上，雙手反抱著自己，看著眼前的花草，淚水逐漸模糊了雙眼。
從小我就不是個善于表達(dá)自己的訴求的孩子。因為從小就沒有玩伴，只能與自己的影子為伍，加上輾轉(zhuǎn)不安定的求學(xué)生涯，沒有陪我一起成長的小伴伴，沒有傾訴的人，也沒有傾訴的習(xí)慣，我一個人默默地適應(yīng)陌生的環(huán)境，默默地消化對環(huán)境轉(zhuǎn)變的恐懼和不安。遇到不公平了，委屈了，只會沉默，然后躲起來默默流淚，默默消化。大人們都很忙，對我的請求我的想法，他們既不了解也毫不在意。于是，我就越發(fā)的將心事放在心里。待會寫字后，就通過日記，通過博客，通過說說，通過朋友圈，來抒發(fā)心情。
這種無可依靠的孤獨(dú)，無人傾訴的寂寞，無人深交的遺憾，造成我極度缺乏安全感的內(nèi)心，也造成我獨(dú)行獨(dú)斷的性格。自從離開家鄉(xiāng)以后，大小事情，不管是繼續(xù)讀書，還是工作，或者辭職，換工作，甚至搬家，遷戶口，生病住院，手術(shù)……大小事情全是我獨(dú)自決定，獨(dú)自面對。家人，從沒給過我意見，或者提供援助。而我，也從沒指望過他們會施以援手。每每面對那令人窒息的空氣，我對無法張開雙臂。反而，只能將自己藏得更緊。
而我的朋友們，給了我最溫暖的友情。當(dāng)我在最無助的時候放下驕傲，撕開偽裝，揭開傷疤，展露傷痕累累的內(nèi)心的時候，是他們默默的陪伴著我，安慰我，在從前，在現(xiàn)在，在未來。只是我常常陷在自己的矛盾里。開心的時候，覺得自己是最幸福的人。抑郁的時候，又不自覺地把自己擺在一個被全世界所遺棄的角度，深深地將自己埋藏起來，自怨自艾。我的朋友們，就這樣承受著我的兩個極端，陪著自娛自樂的我開心，也守著自怨自艾自憐的我不讓我寂寞。
像我們這樣的年紀(jì)，不大不小。也許，很少人會在這樣的年紀(jì)具體的想到下半生如何如何，這一輩子又如何如何。而我的朋友，因為我，卻多次思考著這樣的問題。他們會說，希望你可以斷絕一切關(guān)系，在我的呵護(hù)下平穩(wěn)過一生。他們會說，以后讓點(diǎn)兒給你養(yǎng)老！他們會說，以后我們做鄰居，照顧你一輩子?；蛘撸裁匆膊徽f，只是默默地，在我一個電話，馬上趕到面前……他們并不僅想到遙遠(yuǎn)的未來，還想到面臨的當(dāng)下，比如即將來臨的春節(jié)，以及眼前要過的日子——從現(xiàn)在到未來，一步步地替我操心。他們是如此質(zhì)樸如此誠摯，毫無保留，他們雖沒有陪伴在身邊，卻永遠(yuǎn)在關(guān)注我的心情。只要我需要，萬水千山，也會馬上趕到面前。
美女的聲音被短信打斷了。我的腿也麻了。含淚帶笑地拿過手機(jī)，細(xì)心收藏著這些暖心的友誼，這一次，我張開雙臂，再一次反手抱著自己，就當(dāng)擁抱著，擁抱著我親愛的友人……
