是不是命中注定無四六級？

五行缺四級？

一次又一次，明明拼盡全力卻還是失敗了的感覺真的太糟糕……

還記得第一次備考四級，因為英語一直是短板，不太好，所以很擔心會考不過，憂慮的同時，只能拼命努力，可能天生沒有語言天分，但至少還有后天的足夠勤奮。

無論是以往的學習經(jīng)驗，還是許多英語老師的教導，以及許多學長學姐的建議，讓我總結(jié)出學英語，是一條漫漫長路。堅持每日的聽說讀寫，記單詞，聽聽力，做套卷，不斷積累，堅持不懈，日積月累，細水長流，所有的努力終會看得見，會有結(jié)果，然而將近半年的堅持，感動了自己，也感動了身邊人，卻沒有一個讓人感動的結(jié)果。

是不是結(jié)果它說了謊？那些努力的過程，那些真真切切的痕跡，那些無數(shù)密密麻麻的筆記，似乎變得可笑，一遍遍無情的嘲諷。

可能永遠都不會忘記第一次查四級的場景，如此難以置信，更多的是難以接受，痛苦，憤怒，委屈，不甘心……不知道該怎樣形容當時五味雜陳的情緒。只記得，看到成績那一刻，我的情緒，我的身體似乎不受我的控制，眼眶的淚水止不住流淌，身體無法停止的抽泣。我曾以為，我是一個自我控制，冷靜到不會流淚的人，可心痛的樣子，無法控制的悲傷，整個人仿佛一瞬間被擊垮，聽不進任何安慰的言語。

沉浸在悲傷之中，難以自拔，我也試圖一遍遍安慰自己，四級而已，大不了再考一次，你已經(jīng)盡力了，問心無愧就好。可心中卻又想起另外一個聲音：或許你真的不適合英語，明明這么努力，連老師都鼓勵支持著你，你拼盡全力，想著全力以赴，不留遺憾，一次過，結(jié)果卻事與愿違……

第一次備考做的長期準備，卻也不輕松，累，但一直有支撐我堅持下去的目標，便不覺得苦。后來知道結(jié)果那一刻，所以的希望瞬間崩潰，甚至生出一種生理的厭惡，那個暑假，我杜絕接觸關(guān)于英語的一切，收起關(guān)于英語的所有資料筆記。

是不是不碰就不會痛？短暫的逃避或許無法解決問題，但忙碌的疲憊可以忘記所有不愿觸碰的悲傷回憶。

隨著開學的到來，那些不愿觸碰的記憶，不爭的事實，還是深深地想起。只是，時間這味良藥早已淡化的當時的悲傷，心里開始接受，雖然從不主動提起關(guān)于英語的話題，但也不再逃避這個事實，既然躲不了，不如勇敢去面對，與其悲傷地說出去埋怨所有的不公，不如風輕云淡簡單一句：嗯，我四級沒過！畢竟已經(jīng)走過那段情緒起伏期，無論你再表現(xiàn)出多么難過的模樣，別人也無法感同身受的了解。

后來，我不再糾結(jié)于四級沒過，當時說著再也不想碰英語的氣話，也丟棄在過往里，現(xiàn)實還得繼續(xù)，還得繼續(xù)學英語。

第二次的備考，也不單單只是為了四級備考，在英語課上，我是真心很喜歡英語老師，她很親切幽默，課程也比較生動有趣，上她的課挺放松，也比較精彩。我轉(zhuǎn)換了態(tài)度，不停地調(diào)整學習的方法，認真聽取老師的建議，學英語似乎也變得沒那么困難。第二次四級報考，將近兩個多月的復習，一切準備就緒，狀態(tài)也還不錯。

可意外卻一刻也沒有停止過，在開考那一天，開始很平靜，可是當聽力完成時，雖然沒有多大把握，卻也沒有像第一次那么模糊，我正打算涂機讀卡時，還沒來得及摘下耳機，老師卻直接開始收機讀卡，而我是座位號是第三位，難以描述當時的內(nèi)心有多震驚，我記得第一次考試時，明明有五分鐘填涂機讀卡的時間，或者收卷老師也會提前說。但這次卻如此匆忙，猝不及防，手心的冷汗幾乎要滴出水來，可是就是那么無情，來不及填涂聽力機讀卡，就已經(jīng)被收走，那一刻很崩潰，難以言喻的憤怒與失望，甚至我想要直接棄卷起身離開。

就像還沒開始，就被告知結(jié)束，明明室外陽光明媚，晴空萬里，而靜坐難安的我，內(nèi)心卻一陣心寒，一片黯淡。

那一刻的理智終究戰(zhàn)勝了不安的情緒，既然我選擇再考，我就會堅持到底，沒有聽力，還有后卷那么多題，不可以放棄。不知道是什么力量，讓我冷靜下來，堅持完成了整張試卷，只是這一次走出考場的我，卻不同以往任何一次，以前是終于完成后的如釋重放，而這一次是已知的悲傷。但是卻格外平靜，冷靜到有些窒息，只是那一刻，眼中閃過的絕望，同樣冰冷，沒有一滴淚水，只是腦海中響起一陣聲音：此生再也不想碰四級。

考完后本改是輕松的歡聚，管他結(jié)果如何，只是享受考試結(jié)束的放松，可是我無論讓自己怎樣去忙碌，轉(zhuǎn)移注意力，我都沒法忘記這次的考試過程的心痛。如果悲傷無法避免，我選擇沉默，我選擇去跑步，一圈又一圈釋放所有的壓力，寧可流汗也絕不流淚的倔強，終于14公里的跑程，也結(jié)束了14日四級考試所有的悲傷。

后來關(guān)于四級，身邊總有人說，我們下次再見，來年再戰(zhàn)。而我總是苦笑，沉默不語，我知道自己是真的過不了，沒有一絲期望。后來忙起來，也漸漸忘記這件事，可能是內(nèi)心會自動選擇屏蔽不愿想起的悲傷記憶。

雖然不再提前四級，但是我卻沒有放棄英語，畢竟還有英語考試，只是我不知道該怎樣去面對我喜歡的英語老師，只能裝作無知無事。

有些事還是得面對，只是這一次更加坦然，沒有緊張難安，淡然地輸入結(jié)果，看到?jīng)]有過的成績，在意料之中，只是這個成績，沒有聽力的成績其實差一點就可以通過，心中該是無奈的開心，還是悲傷的惋惜。一如平常，沒有太多情緒波動，因為最悲傷的時候已經(jīng)過了。

只是看看朋友圈，當時說下次再來的人，她們都說了謊，只有沉默的我最真實，該是難過呢？還是難過？

本來第二次四級考試及結(jié)果就已經(jīng)很難過，但看了別人的快樂，更形成我的落寞，只是這一次我不再逃避，淡然接受所以的結(jié)果。

如果說第一次四級沒過，是實力問題，我接受，后來也承認不足改變同時盡全力努力過

那么第二次四級沒過，或許是運氣問題，是不是真的要無緣四級？

或許我五行真的缺四級吧

真的很累，心力交瘁，連哭一場都沒有心力

我不知道我該不該放棄

下一次，可能還是會去報考

下次裸考了吧，已經(jīng)拼盡全力了兩次

沒有心力再去認真第三次

我怕太認真結(jié)局輸不起

如果不曾努力我還有理由安慰自己