2019年2月8日 星期五 小雨
近來總是想起我的高三，依然覺得那對(duì)我而言是心中的一根刺，是一場(chǎng)令我窒息的噩夢(mèng)。今天我想誠(chéng)實(shí)地面對(duì)自己，好好回憶一下曾經(jīng)的那段時(shí)光，希望只有客觀沒有美化。如實(shí)地記錄，寫下來也就算作徹底放下，就作個(gè)了結(jié)吧，打壓著或是逃避著，它卻總會(huì)暗自瘋長(zhǎng)，倒不如撕開它，把它置于日光下。
高三的那段日子，從高二的學(xué)考開始有的記憶。那時(shí)候，我為學(xué)考做準(zhǔn)備，偶爾也傷春悲秋，身邊的學(xué)霸同學(xué)早已自己開始了高三的總復(fù)習(xí)，或是記憶基礎(chǔ)知識(shí)，或是瘋狂刷題。心想差距就此拉開，我也會(huì)焦慮，但我并沒有那么著急，我這個(gè)人敗在凡事不急，沒有規(guī)劃，說我對(duì)未來悲觀，其實(shí)我有著盲目的樂觀。
高三的前奏，是我經(jīng)不起同學(xué)紛紛搬出去，讓家長(zhǎng)陪讀的誘惑，尤其是身邊那個(gè)丫頭也在忙著這事，加上我自己常年來覺得居無定所、放假后不知該去向何方的流浪感和漂泊感，我動(dòng)了搬出去的念頭。
念頭一起，便沒那么容易息鼓。自從想法產(chǎn)生，我就開始糾結(jié)。我是那個(gè)凡事為家里想的懂事孩子，我不想給家里人增添那么大的經(jīng)濟(jì)壓力，但我同時(shí)也在想為什么自己不能為自己活一次，為什么自己想要的從來不敢說出口？
最后，我還是打電話給爸媽了，在電話里，我說我壓力很大，我說我要搬出去，我甚至哭了。我知道爸媽見不得我哭，所以打電話前我想把“哭”作為最后的殺手锏，沒想到我說著說著就自然地哭了，大概是來自于積累的所有的不安全感的爆發(fā)以及對(duì)未來的恐懼吧。
雖然我出了個(gè)難題，但爸媽答應(yīng)了。我不知道他們下定了多大決心，做了多大犧牲，只是陪讀我的終究不是媽媽。當(dāng)時(shí)的我也不敢說什么如果陪讀的不是媽媽就不要陪讀了這樣類似的話，帶著點(diǎn)聽天由命的感覺。
現(xiàn)在想來，其實(shí)那是我的懦弱，是我終究不想自己做出那個(gè)斬釘截鐵的決定，是我想把一些責(zé)任推給爸媽，是我給自己留了即便失敗我也可以去責(zé)怪當(dāng)初爸媽沒有做出最好的選擇的后路。
是我懦弱啊，害怕做決定啊，是我選擇隨波逐流卻做不到隨遇而安啊。真應(yīng)了那句話，不做選擇其實(shí)是最壞的選擇，自始至終，我沒有說出自己內(nèi)心真正想要的，或許是我當(dāng)時(shí)考慮了一下爸媽的處境。
可是，他們又怎會(huì)真的懂得我的想法，哪怕我真的那么期待媽媽可以回來陪我，我也不得不考慮媽媽一旦回來就沒人管弟弟，家里的經(jīng)濟(jì)來源也勢(shì)必受到影響。我不知道他們當(dāng)時(shí)做了怎樣的權(quán)衡，他們問我可不可以讓外婆或奶奶來陪讀，他們想讓我選擇，而我想讓他們選擇。
不想讓他們?yōu)殡y，也為自己留了余地，你這樣說，那我就聽話好了，我終究還是那個(gè)喜歡妥協(xié)的人。
剛開始，是外婆來帶我。只是外婆終究身體不好，帶我不久，就病倒了。后來換作奶奶陪我，對(duì)我而言，這是真正的噩夢(mèng)的開始。
有些人，距離遠(yuǎn)了，相安無事，彼此在對(duì)方眼里還閃著光暈，但一旦距離拉近，美好便被撕破，水火不容。
我和奶奶就是這樣。
大概那時(shí)候我戾氣也很重，壓力又大，沒有什么好臉色。
我和奶奶的關(guān)系很差，她對(duì)我沒有什么好印象，我對(duì)她也沒有什么喜歡。她所有熱衷的恰恰是我最厭惡的。
我向來討厭在背后論人好壞，而她在外面論完是非回來還會(huì)轉(zhuǎn)述給我聽;我向來不喜歡在背后說我壞話的人，想說就直說，背后說算什么本事，而她唯恐別人不知道我有多壞一樣，從來不會(huì)在別人面前給我留面子;我向來不喜歡別人指責(zé)我輕視我，而她在言語之間從來不客氣，隨處都是語言暴力。
我一個(gè)需要全力沖刺的人，跟我說些不相關(guān)的還影響心情的話干什么。
也許，是有了對(duì)比。外婆從來都是凡事為我著想，而奶奶更自私。
對(duì)于她，靠近后就再也喜歡不起來。當(dāng)然對(duì)她而言，我也是這樣。
到現(xiàn)在我都不知道高三的那段時(shí)光對(duì)我而言有什么意義。最該奮斗的一年卻開始?jí)櫬?，最該保持純真的一年卻滿是擰巴和戾氣，最該有希望和喜歡的人并肩同行的一年卻和他越走越遠(yuǎn)。
那年的我，自卑擰巴。成績(jī)下降，覺得在所有人面前都抬不起頭來，不想多說話，失掉了笑容。
那年的我，和最好的朋友打了一周的冷戰(zhàn)，因?yàn)榭床粦T她和其她人玩得更好，其實(shí)是我多想。想成為唯一，她一直也覺得我不可替代。
那年的我，養(yǎng)成了一個(gè)超級(jí)壞的習(xí)慣，現(xiàn)在都還在改。
那年的我，驕傲和自尊被踩得粉碎，卻被不甘心和無力感包圍。
那年的我，最后只考了一個(gè)今天普普通通的一本，卻被所有人覺得我發(fā)狠拼命死讀書，我高三根本就沒有拼命，我不想聽這樣的話，感覺是在侮辱我的智商。我太驕傲了。
那年的我，唉，怎么就感覺無法用語言貼切地表達(dá)出那年的我。這樣子寫出來，真是不痛不癢，誰看來那會(huì)像是一場(chǎng)噩夢(mèng)呢？
文筆太差，還有，經(jīng)歷的人是我，看故事的是別人。
罷了。黑暗的高三，再也不見。
