農(nóng)村小孩也會(huì)得抑郁癥嗎？
農(nóng)村小孩竟然也能得抑郁癥？
農(nóng)村小孩竟然也敢得抑郁癥？
他們“哈哈哈哈哈”大笑，抑郁癥這種高大上的東西，是專屬于城里人的，農(nóng)村娃怎么能得？
所以，在漫長(zhǎng)的暗夜，我的苦，只有我自己知道。
初二的時(shí)候，我突然失眠，整夜整夜睡不著覺(jué)。
我特別怕天黑，看著天一點(diǎn)點(diǎn)黑下來(lái)我有種被人慢慢摁入水中嗆死的感覺(jué)。
我在床上躺著，一會(huì)往左一會(huì)往右，翻來(lái)覆去，就是睡不著，然后我就會(huì)很煩躁，爬起來(lái)看時(shí)鐘，0點(diǎn)，1點(diǎn)，然后3點(diǎn)。 窗外黑漆漆的，全世界都睡著了，只有我，TM 倒霉的我還醒著。偶然能看到遠(yuǎn)遠(yuǎn)有一戶人家的燈亮著，我就感到了很大的安慰，啊，有人陪著我。
可是，那盞燈最后也熄滅了。
眾人皆睡我獨(dú)醒，我覺(jué)得我被全世界拋棄了，我覺(jué)得我墜入了深不可測(cè)的海底，一直往下一直往下，永遠(yuǎn)沒(méi)有盡頭。
然后，雞叫了，農(nóng)村福利，一聲聲此起彼伏，撕心裂肺。
這時(shí)一般是凌晨四點(diǎn)，夏天的話，遠(yuǎn)方的天空已經(jīng)蒙蒙亮了。
到這時(shí)候，我才會(huì)睡著，然后六點(diǎn)半就得起來(lái)，要上學(xué)。
我強(qiáng)睜著眼走出家門，渾渾噩噩，行尸走肉一般開始一天的煎熬，等著讓我恐懼的無(wú)邊暗夜的再次降臨。
誰(shuí)來(lái)救救我！
我告訴我爸，一個(gè)強(qiáng)壯粗獷的農(nóng)村漢子，他”呲溜呲溜“地喝著粥，頭也不抬地說(shuō)，你這就是書念得還不夠刻苦，只要累了，怎么會(huì)睡不著。
我告訴班主任，一個(gè)身高只有1米五，但是聲音尖銳高亢的中年婦女，第二天她就當(dāng)著全班的面說(shuō)那個(gè)誰(shuí)來(lái)跟我說(shuō)他失眠了，哈哈哈 。
那時(shí)候我的成績(jī)是那所鄉(xiāng)村中學(xué)的年級(jí)第一，但是我一點(diǎn)都不快樂(lè)。
即使每天就睡2個(gè)多小時(shí)，上課我還是強(qiáng)打起精神聽(tīng)課，困了就狠狠掐一下自己的大腿，掐得兩條大腿全是瘀痕。
睡不著算什么，我跟自己說(shuō)，生命不息，奮斗不止，就是死，你也要死在沖鋒的路上！
這些話肯定不是我的原創(chuàng)，我記不清是哪里看來(lái)的了，因?yàn)橹v這種話的文章啊電視啊真是太多了。
那時(shí)候的我還不明白，人生最重要的并不是所謂生命不息，奮斗不止，而是做好自己。寧死不屈，寧為玉碎不為瓦全，寧為牛頭不為雞尾，以及死，也要死在沖鋒的路上，憑什么呀？人生那么美好，為什么要?jiǎng)裎覀冞^(guò)得跟苦行僧和殉道者一樣？
當(dāng)我不斷鞭策自己要不畏千難萬(wàn)險(xiǎn)，逆流而上的時(shí)候， 我把自己繃得越來(lái)越緊，越來(lái)越緊，最后”砰“一聲，弦斷了。
一只魔鬼出現(xiàn)了，像八爪魚一樣緊緊地纏繞住了我。
很多年以后，我才知道那是抑郁癥，而那時(shí)候，我知道自己被煩躁、挫敗還有無(wú)助一口吞噬。
開始時(shí)候我只是對(duì)坐在我邊上的一個(gè)人不停抖腳感到厭煩，他是個(gè)吊兒郎當(dāng)?shù)膶W(xué)渣，每節(jié)課不做別的就在那抖腿，幅度特別夸張，就像大腿根上安了個(gè)小馬達(dá)，得得得得，一刻都不停。我很奇怪自己以前為什么從來(lái)沒(méi)注意到他這條腿，但是一旦注意到了，就怎么也沒(méi)法視而不見(jiàn)了。我想專心致志的聽(tīng)講、看書、做題，可是他就在那抖，抖得我心神不寧，完全集中不了注意力。
我惱火，我煩躁，我惡狠狠地跟自己說(shuō)怎么回事，要集中注意力，要高度集中，要心無(wú)旁騖，要聽(tīng)不到看不到外界的任何干擾。
可是，無(wú)論我多想看不到那條腿，他都在那，得得得地抖。我越想集中注意力，就越是會(huì)想那條腿。
很快，我聽(tīng)不清老師在講什么了。
那時(shí)候已經(jīng)是初三下學(xué)期，距離中考四個(gè)月。
那時(shí)候突然又睡得著了，但是白天又成了煎熬，每次要上課了，我就想起那條腿。而且，我沒(méi)法跟人訴說(shuō)，抖腿是人家的自由啊，我怎么去跟老師講說(shuō)因?yàn)槟侨嗽诙锻任衣?tīng)不好課看不進(jìn)書。
自然，我的成績(jī)開始往下掉，從年級(jí)第一到年級(jí)不知道第幾，我不敢去看。然后班主任出手了，考不考得了年級(jí)第一可不只是我個(gè)人的事，還關(guān)系著她的面子和獎(jiǎng)金。
她開始訓(xùn)斥我，挖苦我，當(dāng)著全班的面，從旁敲側(cè)擊，冷嘲熱諷到火力全開，正面攻擊，什么謙虛使人進(jìn)步，驕傲使人退步，什么有些同學(xué)，成績(jī)稍微好點(diǎn)就自以為多了不起，尾巴翹到天上去了，現(xiàn)在一到關(guān)鍵時(shí)刻，不行了吧，什么我一直在觀察，老早就知道，有些人啊，輝煌只是一時(shí)的，現(xiàn)在不行了，以后走上社會(huì)也不行。
如果我能回到從前，我一定會(huì)站起來(lái)跟她對(duì)視，看得她自己心虛，可是當(dāng)時(shí)的我沒(méi)有，我低垂著頭，憤怒、沮喪、無(wú)助，仿佛我做錯(cuò)了事。
工作以后，有一次我跟老婆孩子，還有我媽在路上偶遇了她，她說(shuō)，呦，沒(méi)想到現(xiàn)在這么成功啊。
聲音還是那么熟悉，尖刻、高亢，讓我極度不適到抽搐了一下，于是跟她點(diǎn)了個(gè)頭，匆匆走開。
其實(shí)此處她應(yīng)該獲得一個(gè)巴掌，但是我不打女人。我也不打老師，不過(guò)這條她不符合，她不配當(dāng)我的老師。
我的病越來(lái)越嚴(yán)重，不過(guò)我那時(shí)候并不知道自己病了，我不知道自己到底怎么了，沒(méi)人能告訴我，我也沒(méi)地方求助。
后來(lái)調(diào)整座位，抖腿的同學(xué)不再坐我邊上了，我松了口氣，大概十分鐘吧。
十分鐘后我發(fā)現(xiàn)我還是聽(tīng)不進(jìn)老師在講什么，我還是在注意新鄰居的那條腿。。。。。。
但是我還是不放過(guò)自己，我在日記本上寫了一個(gè)又一個(gè)的作息時(shí)間表和學(xué)習(xí)計(jì)劃，每一天都被我安排得滿滿當(dāng)當(dāng)，十分鐘都舍不得空出來(lái)，我打算把語(yǔ)文政治英語(yǔ)背三遍，把數(shù)學(xué)化學(xué)物理題做五遍，可是，最后我什么都沒(méi)做，我做不下去，我的腦子出問(wèn)題了，不聽(tīng)我的指令。
我快崩潰了，我想在無(wú)人處放聲大哭，可是我甚至找不到這樣的地方。
再往后，我不僅在意別人有沒(méi)有抖腿，我還在意同桌是不是在摳他的鼻孔，在意窗簾是不是飄來(lái)飄去，在意老師怎么穿那么緊的褲子。我希望自己能躲進(jìn)一個(gè)盒子里面，里頭除了我，什么東西都沒(méi)有。
每一分每一秒我都在跟自己不聽(tīng)話的大腦對(duì)抗，我命令他，激勵(lì)他，恐嚇?biāo)阶詈笙胫胫?，嘴巴里生出許多口水來(lái)，咽都來(lái)不及。我覺(jué)得我的腦子肯定發(fā)生了什么器質(zhì)性的病變，這個(gè)詞是我從報(bào)紙上看來(lái)的，一篇關(guān)于精神病的文章，我有看報(bào)紙的習(xí)慣，并且開始留意精神病方面的文章。那篇文章里還說(shuō)，精神病人的腦電波是混亂的，我覺(jué)得說(shuō)得很對(duì)，如果把我拉去測(cè)一下，我的腦電波肯定已經(jīng)亂成一鍋粥。
所以，我是個(gè)精神病。有一天，我突然跟自己這樣說(shuō)，似乎是承認(rèn)了一個(gè)一直在逃避的問(wèn)題，心里竟然舒服多了。
但是這個(gè)舒服只持續(xù)了十分鐘，十分鐘后，所有的糾結(jié)，所有的欲罷不能，所有的歇斯底里全部潮水一樣去了又來(lái)，將我淹沒(méi)。
又有一天，我頭疼得要炸開，就把頭往墻上撞了一下，竟然覺(jué)得腦子里一下空曠多了，也很舒服，于是那個(gè)下午我隔一會(huì)就拿腦袋撞墻。第二天，頭上腫了好幾個(gè)包，鉆心一般疼。
有人說(shuō)，得了抑郁癥的人和健康人的區(qū)別是，健康人的心里是一湖清澈的水，里面有魚兒在水草間嬉戲，有藍(lán)天白云倒映，而得了抑郁癥的人心里是一池瀝青，死氣沉沉，沒(méi)有半點(diǎn)生命的跡象。
那時(shí)候我的心里真的就是一池瀝青，每一天對(duì)我來(lái)說(shuō)都是陰沉沉的，愁云慘淡。
就那么撐到了中考?？紙?chǎng)上，我看著別人專心致志，奮筆疾書，心里無(wú)比羨慕，為什么他們就不會(huì)像我這樣胡思亂想呢？
我是硬逼著自己堅(jiān)持考完了三天的試，中間幾度想扔下筆走出去。
中考是我初中三年里考得最差的一次，可是我還是考上了縣城一中，我們那所小鎮(zhèn)中學(xué)所有人都以考上他為目標(biāo)。那是一所最標(biāo)準(zhǔn)的縣城第一中學(xué)，曾經(jīng)清華北大輩出，如今卻在各路超級(jí)中學(xué)的夾擊下風(fēng)光不再。
高一，我過(guò)得渾渾噩噩，幾乎也是一點(diǎn)書都沒(méi)讀，每天晚上跟舍友狂侃到半夜兩點(diǎn)，第二天上課就點(diǎn)著頭打瞌睡。我開始放過(guò)自己了，也許我注定不能再成為學(xué)霸了，爹媽呢壓根也沒(méi)有期待我能在他們看來(lái)高手如云的縣一中表現(xiàn)出色，那么學(xué)不進(jìn)去就學(xué)不進(jìn)去。學(xué)習(xí)計(jì)劃我還是會(huì)寫，寫得雄心勃勃，寫完也就扔一邊了。這一年我開始接觸網(wǎng)絡(luò)，在網(wǎng)吧花五分鐘學(xué)會(huì)上網(wǎng)后我做的第一件事是搜索強(qiáng)迫癥，我一直懷疑自己得的是強(qiáng)迫癥。網(wǎng)上果然有很多的信息，也介紹了很多克服的方法，然而，對(duì)我都沒(méi)用。
高二，高一沒(méi)念好，只能讀文科，好在我本來(lái)就是更喜歡文史政。高一自我放逐了一年后，我發(fā)現(xiàn)自己似乎好多了，至少不再一行字看半天都不知道什么意思，而學(xué)文科主要是要背書，背書的時(shí)候腦子里倒不會(huì)一直胡思亂想。所以，我的成績(jī)竟然緩慢上升，到了班級(jí)前十左右。這一年，我也沒(méi)再想過(guò)要戰(zhàn)勝我的不聽(tīng)話的大腦，我依然介意別人抖腿，我依然痛苦，但是我再不跟自己說(shuō)一定要怎樣，一定要怎樣的話了。
然后，高三。我明白，是時(shí)候做個(gè)了結(jié)了。
開學(xué)的第一個(gè)月，所有同學(xué)都處在斗志最高昂的時(shí)候，個(gè)個(gè)爭(zhēng)分奪秒，比后來(lái)高考前一個(gè)月努力多了，而我每天下課后并不急著念書，而是去散步，沿著一條小路一直走一直走，走到郊外，走到山邊，走到天都黑透了才回頭。一邊走，我一邊想，一邊跟自己對(duì)話。我知道，我得病肯定是因?yàn)樽约翰欢檬鑼?dǎo)壓力，我跟自己說(shuō)，不要再急躁了，你的心就像一湖水，他被攪渾了，讓他恢復(fù)清澈的辦法不是繼續(xù)去攪拌他，而是靜靜地等待，他自己就會(huì)變清澈。所以，做好你自己，做好該做的事，然后靜靜等待就可以了。我還跟自己說(shuō)，人生其實(shí)就像在山路上開車，有上坡有下坡，下坡時(shí)候快，上坡時(shí)候慢，有時(shí)候得加速，有時(shí)候又得減速，不能要求自己永遠(yuǎn)那么快，更不能一邊踩剎車，一邊踩油門。
那些日子里散的步有點(diǎn)像在排毒，走著走著，一步一步把我體內(nèi)郁積的狂躁，絕望和自我嫌棄排了出去，兩個(gè)月后，我的心真的就那樣平靜了下來(lái)，成績(jī)也一下就沖了上了上去，第一次月考就是全班第一。
當(dāng)然，病并沒(méi)有好，怎么可能那么容易？我還是會(huì)突然地就很在意某件事，這時(shí)候我就告訴自己繼續(xù)做你的事，不要管他，他自己會(huì)過(guò)去的，有時(shí)候真的過(guò)去了，有時(shí)候過(guò)不去，我就隨他去了，聽(tīng)不進(jìn)課就聽(tīng)不進(jìn)課，看不進(jìn)書就看不進(jìn)書，沒(méi)那么嚴(yán)重。
高三一年就那么小心翼翼地過(guò)去了，然后高考，然后落榜。
高三一年我只有一次考試不是全班第一，就是高考，考了全班20幾，比高二時(shí)候還差，簡(jiǎn)直莫名其妙。
我猶豫要不要復(fù)讀，不復(fù)讀不甘心，復(fù)讀的話，我害怕自己再次被壓力折斷。我知道那個(gè)病還一直在我身上，蹲伏著，隨時(shí)準(zhǔn)備跳出來(lái)將我撕碎。思考再三還是去復(fù)讀了，但是每一天都過(guò)得更加小心翼翼，經(jīng)常停下來(lái)想一想最近壓力有沒(méi)有太大了，要不要松口氣。
復(fù)讀的一年竟然也就那樣順利的過(guò)去了，總算考了個(gè)還算滿意的學(xué)校。更重要的是，那一年下來(lái)，我終于找到了跟心里那個(gè)魔鬼相處的方法：時(shí)刻提防著它，不去觸碰它，不要想著消滅它，帶著它奔跑，與它和平共處。
那以后直到現(xiàn)在，十余年，我知道它一直還蹲伏在我身體的某個(gè)角落里，兩眼放著幽魅的光。我看著他，他也一直看著我，我們都面無(wú)表情。
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