又到了睡好久都睡不著的時候了，外面下著淅淅瀝瀝的雨，突然想起好久沒有寫什么東西了，不過也是寫一些無病呻吟的。

突然想寫一下在麗思的兩次崩潰。第一次在五月份末還是六月初，那時候小金她們都剛剛走沒多久，其實選擇留下來的那一刻我就在心里說千萬不要后悔。到后來一直上著班又要不停改論文的時候就開始后悔了。那天我不記得是我重新改論文的第幾次了，也許是第三次。我把那一天的時間算得滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)模f早點收完貨回寢室改論文，但是那天貨又出奇得多，我一個人收著一車的干貨，在我從廚房到餐廳那個走廊里拉著怎么也拉不動的車時，我崩潰了。邊拉邊哭，那是我第一次在別人面前扯著嗓子大哭，那時候也不管丟不丟臉，只想哭。王尚業(yè)在我旁邊手足無措地安慰我，我還是哭，洗碗的大姐也安慰我，我不知道后來怎么就漸漸平靜下來了，一個人坐在冷房的角落，王尚業(yè)在旁邊輕輕地拍著我的肩膀安慰我，和我說了一大堆話。那時候我就覺得我還是很幸運，能在這里遇到他這個朋友。在麗思唯一覺得很開心的是同事也是朋友。

或許你們無法理解為什么就那樣就崩潰了，我也不知道，好像就突然心里苦苦支撐著我的東西突然就沒有了，就想為什么偏偏天不遂人愿。我只想早點下班早點寫完論文而已。

第二次在最近。崩潰到去人事部簽了離職申請表，當(dāng)人事部總監(jiān)把我?guī)У剿k公室里談話的時候，我開口說第一句話就哭了。談話時間兩個多小時，我整整從開始哭到了結(jié)尾。后來仔細(xì)想想覺得也還好吧。也就是下午班轉(zhuǎn)了一個早班，加上大姨媽想早班早點下班休息，偏偏又是天不遂人愿的一次，很忙，五點多下班。那時候我就覺得自己很可憐，早點離開這里不好嗎？也不至于淪落到在那么累，肚子痛到直不起來想坐一下都沒地方卻只能坐垃圾桶的現(xiàn)狀。我當(dāng)時想我離開這里也許我肚子痛的時候可以舒舒服服坐在椅子上抱著個熱水袋，然后喝著熱水……大概越想落差也大然后就崩潰了吧，當(dāng)然，我沒和人事總監(jiān)說這些。我只說我累，人事總監(jiān)就問我說你吃過苦嗎？我腦海里想了一遍說吃過，又問是什么？我說初中的時候暑假都要頂著大太陽一家人在一起摘花生，然后……我說了一半便說不下去了，因為我突然覺得那些十幾歲認(rèn)為的苦到現(xiàn)在根本就不值一提了。為什么不值一提？大概是因為是一家人在一起吧，或者是因為追著月亮回家背簍里還有好幾個大西瓜，又或者剛從田里回來喝著會打嗝的可樂，以及倒坐在爸爸裝著新鮮谷子的摩托車背后看著前面的公路越變越長……好像不辛苦，好像很快樂。

回來的當(dāng)晚我就報了去四姑娘山的旅行團(tuán)去散心，后面的幾天也沉浸在去旅行的期待中所以過得很快樂。等我到了四姑娘山雖然輕微的高反讓我有點難受，但是我依舊很開心，把辭職什么的也拋之腦后了，我又覺得好像沒什么。回來發(fā)朋友圈的照片那些都屏蔽了家里年長的親戚，大概猜到被我媽知道又要解釋半天所以懶得給她們看?？催^微博上的話題說從什么時候你覺得你自己突然長大了？下面說開始向家里報喜不報憂的時候。我也是，不想被家人知道這些亂七八糟的事，也許爸爸媽媽可以把我安慰得很好也不想被他們知道。前天我媽突然微信問我是不是去玩了，我就知道肯定誰給她說了。突然就覺得我好像該屏蔽所有人。我也沒給她說為什么去玩，她也只在意我和誰去玩那些事情里。也好……

去年說想去阿壩看雪，也算是完成了這個小心愿。

你要給明天一點期待，這樣今天的你才會過得很快樂。

希望2020年會好一點。