動寫這篇文章的念頭，源于最近看的一個視頻，一個90后女孩講述自己治愈躁郁癥的經(jīng)歷。讓我聯(lián)想到了自身，以及前不久于我意義深重的一次談話，所以也想分享一下自己的經(jīng)驗(yàn)，希望與我有著類似感受的人們可以從中產(chǎn)生一些共鳴，在一定程度上緩解孤獨(dú)感，獲得一些啟發(fā)。
雖然至今仍無從得知 自己過去到底有沒有患過哪種心理疾病，但有一點(diǎn)我可以肯定：至少在8歲至20歲的這段時間里，我的心理狀況一直不好，而且已經(jīng)嚴(yán)重影響到了我的日常生活。
我也確實(shí)看過心理醫(yī)生，當(dāng)時還在讀高一。雖然那位心理醫(yī)生在單獨(dú)和我、我們一家三口聊過后 建議我們進(jìn)行家庭而不是個人治療，并直截了當(dāng)?shù)闹赋?這個家庭的父親才是造成整個家庭不和諧的關(guān)鍵因素 以及我目前有這種問題是必然的結(jié)果 以后，被我那專制暴虐成性的父親強(qiáng)烈質(zhì)疑其專業(yè)性并破口大罵指責(zé)她在騙錢。
當(dāng)時我真的驚呆了，萬萬沒想到他竟然就這樣直接在心理醫(yī)生面前暴露了本性。而那位心理醫(yī)生異常淡定的回復(fù)也讓年僅16歲的我徹底折服了（時隔多年只記得大致意思）：“你可以質(zhì)疑我的專業(yè)性，也可以質(zhì)疑我的人品或職業(yè)道德，但是你剛才的表現(xiàn)極其不尊重我，你踐踏了我作為人應(yīng)有的基本尊嚴(yán)，而你無權(quán)這樣對我?！?/p>
耳邊發(fā)狂的父親依舊在咆哮中喋喋不休著什么，可是后面的內(nèi)容我半句印象也沒有了。我只記得那個畫面，簡直了，就像是一頭暴怒的野獸與一個擁有高度智慧的先進(jìn)文明的現(xiàn)代人之間的對峙。太震撼了?，F(xiàn)在想來 如果把當(dāng)時的場景畫成一幅畫，該是多么充滿張力與視覺沖擊的藝術(shù)品啊。（笑）
這次不歡而散的問診以后，就沒有然后了。氣急敗壞的父親由此得出一條結(jié)論：心理醫(yī)生都是騙錢的玩意，選擇相信他們真是蠢透了。
于是我也就理所當(dāng)然的，再也沒被帶去見任何一個心理醫(yī)生。所以，也就無法給當(dāng)時的問題定性了。而那位可憐的唯一有機(jī)會確診我病情的醫(yī)生，還沒來得及宣布結(jié)果就被強(qiáng)行閉嘴了。
（在此引入了mbti，這樣闡述起來比較方便。mbti也是我個人認(rèn)為較為科學(xué)合理的人格分類法，對于每種人格的描述都很客觀全面，有助于我們更好的了解自己和他人。另外，測試題全套版的比較準(zhǔn)。）
20歲以前我是重度infp，神經(jīng)極度敏感脆弱，20歲以后比較偏向intp。鑒于這些年一直在二者之間游蕩，特地去知乎搜了下這個問題，看到下面這個高分答案覺得很認(rèn)同就搬過來了。我也認(rèn)為intp和infp們發(fā)展到最后，邊界應(yīng)該是越來越模糊的。
順帶做點(diǎn)補(bǔ)充：不同人格的人產(chǎn)生快樂的源頭也不同，有人以酒色財氣為樂（享樂主義），有人以既得利益為樂（功利主義），有人以追尋情懷為樂（浪漫主義）。intp型人格以正確合理為樂（理性主義），infp型以理想狀態(tài)實(shí)現(xiàn)為樂（理想主義）。
因?yàn)槭菑膇nfp過渡到intp來的，總還是帶著些nf的原生屬性，以及nf時期積攢成山的痛苦。但由于這幾年一直在修習(xí)佛法，也偶有閱讀心理學(xué)方面的文章和書籍，現(xiàn)在已經(jīng)能夠理性看待那些痛苦，理清其中的邏輯，且盡量不被過去的情緒帶動。
所以大多數(shù)時候，痛苦是痛苦，我是我，我們彼此相安無事歲月靜好。只有在極不湊巧的受到外界相關(guān)刺激時，被鎖在角落的痛苦才會掙脫鐐銬出來作怪一陣，然后看不下去的理性就會站出來把這頭怪獸重新關(guān)回去，接著就是改進(jìn)機(jī)制降低它的逃跑幾率。本以為這就到此為止了，只要以后怪獸再也不跑出來那就是最好的結(jié)局了?？墒?，事情發(fā)生了轉(zhuǎn)變。
前些日子，偶然見到了一位infp型的長輩，與我家是二十幾年的故交，也是我從小就很喜歡的一位長輩，人很有趣，每次與她聊天都很愉快。長輩目前年近七旬，命運(yùn)十分坎坷，90年代就已定居海外，不定時回國探親。
記得上次見到她還是好幾年以前的事，印象中她一直是非常樂觀開朗的形象?？蛇@次見面感覺卻大不相同，整個人的狀態(tài) 非常抑郁，一種極力掩藏卻掩藏不住的籠罩全身的抑郁，還有絕望。
她的這種狀態(tài)，我太熟悉了。那就是我，過去十幾年里無數(shù)個日日夜夜獨(dú)自待在房間里的我。
作為同病相憐的人，真的很想幫助她，于是小心翼翼的詢問著，然后我們開始了交談。她做了三兩句簡短的描述，話不多，其間夾雜著大段沉默。無聲的訊息在空氣中流動，忽然我就忍不住落淚了。二人同時潸然淚下。
言語中相似的經(jīng)歷，相似的場景，如出一轍的心靈沖擊，他人眼中同樣開朗的假象，從未真正愈合的陰影創(chuàng)傷，仿佛頃刻間重現(xiàn)了往日所有積存的痛苦。
然而這次，完全不同于過去任何一次因受刺激而發(fā)作的困獸猶斗。這一次，是真正的消解治愈，也是徹底的挖根。
同頻的痛苦因?yàn)楫a(chǎn)生共鳴而被承認(rèn)了，多年來第一次。我終于意識到，痛苦得以被承認(rèn)，遠(yuǎn)比我們想象中的更重要。可以說，發(fā)自內(nèi)心的承認(rèn)、尊重和包容他人的痛苦，才是真正的慈悲，才叫真正的共情。
像是從前，痛苦非但得不到承認(rèn)，還一直被忽略、被壓抑、被否定、被批判?？傇诒环笱堋笆悄阆胩嗔恕保桓嬷澳愕耐纯嗍遣粦?yīng)該的、不合理的”，被孤立“別人怎么不像你這樣，我們都不會這樣，是你自作自受”，被教育“不要哭要堅(jiān)強(qiáng)，哭是弱者的表現(xiàn)”。瞧，連哭都是不被允許的，多可笑。
我一下子想起了許多 這一路走來自己都快要忘記的事。
我想起了大約從十歲起，每次把自己一個人關(guān)在房間里 望著天淚流不止、感到被全世界遺棄而我唯一想要的愛與理解 已經(jīng)永遠(yuǎn)不可能從任何人那里得到的時候，最常思考的問題就是：我會不會得抑郁癥？會不會瘋掉？如果我真的瘋掉，就能忘記一切，那就不用再感受這種痛苦了，真是太好了。我好想變成瘋子，我為什么還沒發(fā)瘋。那時的我大概沒弄明白，一個人在痛覺如此發(fā)達(dá) 思路如此清晰的情況下，怎么可能瘋掉。
以及當(dāng)時沒有想到的是，在精神層面崩潰以前，生理疾病先到一步擊垮了我，最后連唯一引以為傲的優(yōu)異學(xué)習(xí)成績 都失去了。這十幾年間，也一度想過要自殺，家里沒人時無數(shù)次沖進(jìn)廚房舉起刀，每次只有到最后一刻時，想到媽媽曾跟我說過的佛法書中講的 人自殺后將要遭受的痛苦比活著時還要大千倍萬倍都不止，那將是我無論如何也無法承受的了，而如果真有地獄，哪怕是這樣的一個可能性，我自殺后到了地獄，由于不可能再自殺第二次，就算千倍萬倍的痛苦加注到身上，我也無法再逃脫了；況且我死后還會給媽媽和外婆造成巨大的悲痛，如果我死了，她們一定也活不了了；每當(dāng)想到這些，才會一邊痛哭一邊顫抖著挪開手腕上的刀。
我想起了為什么那時我對買東西總有不可控的持續(xù)熱情，為什么對于一些很久以前的物品，即便明知自己不再喜愛往后也沒機(jī)會再用上 還是依舊舍不得丟掉。因?yàn)橹挥形锲凡拍軌驇Ыo我 任何人或其他“活物”從來給不了的安全感，哪怕只是一時的，因?yàn)樗鼈冇肋h(yuǎn)都不會遺棄我、傷害我、抨擊我、強(qiáng)迫我、禁錮我、孤立我、欺騙我、背叛我、恐嚇威脅我，只有安靜的陪伴。
我舍不得扔棄舊物，不是因?yàn)榕吕速M(fèi)，而是因?yàn)榧词怪酪呀?jīng)沒有留下它們的必要，我也不愿意讓那些曾經(jīng)給過我快樂和安全感的物品去承受我所承受過的那種被遺棄的巨大痛苦，我不忍心。（直到后來看了《斷舍離》和佛法書籍以后才認(rèn)識到：讓物品去到當(dāng)下真正需要并喜愛它的人那里，才是它們最好的歸宿，才是正常完整的輪回。至此，我才開始清理十幾年來早已堆積成山的物品。）
我想起了那些年里，為什么每次面對他人的稱贊都會神情苦澀，為什么直面鏡頭時連一個逢迎的假笑都擠不出來（鏡面的東西似乎都有一種魔力，總能逼你直視到自己靈魂的最核心），為什么當(dāng)別人說著“我喜歡你這樣的性格”、“我很喜歡你”、“和你待在一起很舒服”等話語時根本做不到真的相信。
因?yàn)?，在潛意識中我已經(jīng)認(rèn)定了 痛苦才是自己靈魂的原貌，所以我斷定他們所喜歡的，不過是我為求生存而發(fā)展出來的堅(jiān)強(qiáng)懂事、熱情體貼、風(fēng)趣幽默以及隨和輕松，而絕不會是那個被我隱藏起來的，殘破不堪的靈魂。
從來沒人真心對我說過：“你的痛苦是合情合理的，是被允許的，你可以哭，可以不用堅(jiān)強(qiáng)，即便如此我也仍舊愿意接納你、關(guān)心你、喜歡你”。就這么一句看似簡單的鼓勵，對我而言卻是永遠(yuǎn)不可能實(shí)現(xiàn)的奢求。
哪怕是血緣至親，哪怕知道她們真的很愛我，由于我們精神層面與對他人真實(shí)惡意的敏感度的巨大差異 以及我自身對于內(nèi)心感受的表述遲鈍（長期被外界壓抑造成了感性層和理性層的割裂對立，且從未被教導(dǎo)過應(yīng)當(dāng)如何理性表達(dá)自己的合理需求），她們并不能真正理解我的痛苦，因而也全都對此持否定和批判態(tài)度。
人不可能承認(rèn)他無法理解的東西，這很正常。所以，對于那些僅僅停留在表面的認(rèn)可和欣賞，我又怎么能夠僅僅憑借這些就說服自己相信他們會喜歡真正的我呢？
而“痛苦”正是因?yàn)榈貌坏匠姓J(rèn)和尊重，才誓死與我糾纏不休。于是十幾年來，我不得不背負(fù)這座沉重的大山艱難前行，疲憊懦弱而又姿勢難看，看起來滑稽極了?？蓪τ谝粋€光是像正常人一樣活著 就已耗盡了全部氣力的人而言，如何還能要求姿勢好看、優(yōu)雅從容呢？
那些給過我傷害、欺侮和虐待的人，還有不能理解我痛苦的大多數(shù)，仍在一如既往的嬉笑打鬧著恣意人生。而我只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)望著他們，茍延殘喘。大概就是從那時起，世界與我，就此割裂了。
不管會不會被承認(rèn)，我很清楚，那些實(shí)實(shí)在在的痛苦都是真的，人們的不可能理解 也是真的。于是我慢慢的接受了這個事實(shí)，放棄了所有掙扎和無謂的證明。是的，我是怪胎，我很痛苦，痛苦得很孤獨(dú)，但是活該，因?yàn)槲沂枪痔ァ?/p>
從此 對于內(nèi)心深處的情感訴求，我再也說不出口。甚至，連覺察到自己的訴求本身都很困難。為了現(xiàn)世生存，我把對人與世界的期望調(diào)得很低很低，心中卻一直堅(jiān)守著一個永不動搖的理想標(biāo)準(zhǔn)，那是一方真正的凈土。
直到20歲初聞佛法，我終于看見了，一直以來我所追求的那方凈土。理性（t）的幡然醒悟，使我多年來一直搶占上風(fēng)的感性（f）第一次完全被制服了。于是我開始有多余的力氣 把那座大山暫時放到一邊置之不理，然后決心盡自己的力量去溫暖、包容生命中的每一個人，不管對方如何對待我，什么都不計較，無怨無恨。
然而，內(nèi)心的需求依舊說不出口，甚至都不曾真正關(guān)心過自己的真實(shí)情感。不敢對別人提要求，盡量不給別人添麻煩，意識到他人的反感或厭惡就提前自覺遠(yuǎn)離，不知道如何去建立親密關(guān)系，連接受別人的一點(diǎn)善意或是恩惠都有負(fù)罪感，不知所措的急切思索著該作何回報才不算是占了別人的便宜。所以，那個階段的我，依舊不是正常人，我只是看起來很正常 以及把“不正?！睂ν饨绲挠绊懡档搅俗畹投?。
由于當(dāng)時并沒有完全參悟到佛理的精髓，我還是未能接納全部的自己，理性與感性依然是割裂對立的。理性（t）全面壓制感性（f）的時候，我是一個溫暖的機(jī)器，機(jī)械賣力的對外輸送溫暖；感性（f）壓制理性（t）的時候，我又變回了那個最痛苦的自己，陷入無盡的抑郁情緒里，沒有絲毫力氣去動用積極邏輯。
理性層并不愿意真正去關(guān)心、理解和接納感性層，看不起它的脆弱、痛恨它的無助，一旦它出現(xiàn)負(fù)面情緒就會采取強(qiáng)硬而殘酷的機(jī)制去馴服，從來看不見感性層哪怕是合理的微不足道的真實(shí)需求，只有一味的打壓和批判；感性層由于一直被壓制，一旦掙脫掌控便完全對理性層置之不理，只能放縱任由能量耗盡然后又被關(guān)進(jìn)牢籠，毫無招架之力，周而復(fù)始。
它們雙方正如成長經(jīng)歷中他人與我的角色一樣，一直沒能正常交流溝通上，做到真正的握手言和。情緒被制服而非化解，這不是真正的堅(jiān)強(qiáng)，是強(qiáng)行堅(jiān)強(qiáng)，是具有攻擊性的堅(jiān)強(qiáng)。感性被控制得越強(qiáng)，攻擊性就越隱形。過去的壓抑來自于外界給的反饋，沒曾想，日復(fù)一日年復(fù)一年，最后連自己都變成了幫兇。
其實(shí)，對于那些所有傷害過我的人，我早就原諒了，更從未想過要報復(fù)分毫，我只是一直無法原諒那個痛苦絕望而又無能為力的自己。
但是如今，我真的接觸到了與我感同身受的人。真人實(shí)證，而不僅僅是心理醫(yī)生的冰冷診斷。我們彼此應(yīng)證了對方不是怪胎，應(yīng)證了在那樣的經(jīng)歷之下產(chǎn)生那種創(chuàng)傷是正常的。我們都曾痛苦，但從不孤獨(dú)。
這一次，“痛苦”終于得到了想要的認(rèn)可，于是它選擇了離開。我也選擇了放手，把那些積壓封鎖的情緒全都放走了。或許當(dāng)前我尚不能參透神佛所說的真正的寬恕應(yīng)當(dāng)達(dá)到一種怎樣的境界，但我知道遺忘 真正像一切從未發(fā)生過一樣的遺忘，就是現(xiàn)在我能做到的最好的寬恕了。寬恕過往，也寬恕那個脆弱無助的自己。
從今往后，我終于能夠毫無負(fù)擔(dān)的，以真正健全的靈魂、從容的姿態(tài)去面對這個世界。不再把所有不幸的根源統(tǒng)統(tǒng)歸咎到自己身上，不再因?yàn)檫^去他人對我犯下的錯而習(xí)慣性的懷疑自己、否定自己，不再把痛苦與不幸視為自己不可分割的部分，不再因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就打消了對自己和未來的信心。
現(xiàn)在的我，很幸福。不是強(qiáng)顏歡笑的幸福，不是把痛苦暫時放至一旁的幸福，而是無限綿延的平靜的幸福，是真切感受到與世間萬物融為一體的幸福，是不依賴于一切外因的真正的幸福，是能夠盡情淌洋在陽光明媚和碧海藍(lán)天、也有勇氣與信心去抵擋狂風(fēng)暴雨的幸福。我再也不是那個極度缺乏愛與安全感、自卑又無助的小女孩了，我已經(jīng)長大了，我有能力去愛人，也值得被愛。
“人只有真正的接納了自己，才能真正的接納他人。”這句話我很贊同。壓抑痛苦只會讓痛苦本身更加痛苦，永遠(yuǎn)不要用理性層去否定和殘酷打壓你的感性層，那只會陷入能量耗盡卻徒勞無功的死循環(huán)。先要學(xué)會接納，才有可能化解。心理學(xué)家認(rèn)為，一切心理問題和人格缺失，都能在原生家庭里找到答案。但除非你真的相信并且愿意，否則永遠(yuǎn)都不可能痊愈。
隱藏的角落被撕開了一道口，光亮照了進(jìn)來，理性與感性和解了。
