對很多父母來說，不失去對孩子的控制最重要。

?作者 |魚爸

來源 |?養(yǎng)育男孩（ID：breedboy）

對不起我不是你夢想的那個孩子來自蘿卜心理Psyrobot

當(dāng)孩子的堅持不是我們想要的，你會繼續(xù)支持嗎？當(dāng)孩子不是我們夢想中的那個孩子，你會依然很愛他嗎？

做心理咨詢的朋友說，自己接到很多的來訪者。經(jīng)常遇到一個同樣的問題：對于父母的最大抱怨，都是父母對自己的控制。

強勢的父母，總是毫不留情地緊緊將孩子抓在手上。

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?對錯不重要，控制感才重要

看過一位長輩和孫子的日常相處，其中一件小事讓人印象深刻。

那個孩子七歲，想吃方便面。奶奶不同意，于是孩子各種好話說盡，奶奶依然堅定拒絕。

饞勁兒上來的孩子終于忍不住哭鬧起來，結(jié)果被奶奶夾槍帶棒說了一頓。

最后，孩子擦干眼淚，苦著臉，怯怯地縮在奶奶身邊。奶奶盯著他，“你還想吃方便面嗎？”

聽到方便面仨字，孩子眼睛里迅速閃過一絲光，立刻黯淡下去，慢吞吞地回答道：“不想了?！?/p>

她臉色緩和下來，“這才聽話。走，奶奶帶你去買方便面?！?/p>

后來，和奶奶聊起這件事，她振振有詞，“他越想要，越不給他買，我非得等他不要了，再買給他吃。他聽我的還差不多，想讓我聽他的，門都沒有?！?/p>

方便面吃或不吃，都是小事兒。但一個孩子饞方便面，控制不住自己的情緒，是多大的錯呢。

如果要買，何不一開始就爽快買給他，讓孩子吃得高興。

就算不想讓孩子吃方便面，也可以用游戲或玩具轉(zhuǎn)移他的轉(zhuǎn)移力、給他弄其他吃的，為什么偏偏選擇和孩子對峙，熬到他不想要以后再買給他呢。

奶奶非要控制孩子欲望的那股勁兒，看得人心寒。這哪里是對孩子，對敵人還差不多；哪里是教養(yǎng)孩子，分明是馴養(yǎng)動物。

后來，聽長輩分享她少年時的一件事，忽然對她的行為多了些理解。長輩家里重男輕女，她母親身體不好，因此她小學(xué)畢業(yè)就回家干活了。

十幾歲時，紅色大衣正流行。她百般懇求，終于說動父親新年給買一件。

過年時，父親和她一起選購大衣。長輩看中了一件長款，父親圖省錢，要給她買另一件短款。

她不同意，堅持非要買長款。父親惱恨她的倔強，最后連許諾過的短款都沒有買給她。

這與她和自己孫子的互動模式何其相似。

聽我的話，就能得到我想給你的，不聽我的，什么都沒有。對錯并不重要，控制高于一切。這是很多父母的潛意識。

看她精心照料孩子的衣食住行，任何人都不會懷疑她對孩子的愛。

但只要孩子的行為偏離了她的期待，溫暖和愛就變成了羞辱、打擊、威脅等精神暴力。只有當(dāng)孩子的表現(xiàn)符合她的意愿時，曾經(jīng)的愛才回來。

不敢細(xì)想，孩子從這些經(jīng)歷中到底得到什么經(jīng)驗，是自己的想法和欲求可恥，還是迎合大人最重要；更不敢細(xì)想，在這種環(huán)境下長大的孩子，長大后會變成什么模樣。

?2?

有些遺憾，原本可以避免

12年未回家過春節(jié)、拉黑父母6年的北大留美畢業(yè)生王猛（化名），在與父母斷絕關(guān)系的萬字長文里，提到這樣一件事：

我五年級時開始在離家四五公里的市里上奧數(shù)，周末我父親帶著我坐車過去，而當(dāng)時我母親很不樂意我去。我當(dāng)時學(xué)起來很有感覺，雖然一開始摸不著節(jié)奏，但后來進步相當(dāng)快。

六年級時一次奧數(shù)班考試，我?guī)サ囊粋€很普通的人造革文件夾丟失，找回后發(fā)現(xiàn)被人劃壞并涂抹。

我回家后我母親既不痛惜物質(zhì)損失，也沒有用積極的態(tài)度安慰我，而是表現(xiàn)出一種混合了得意和癲狂的怪異情緒，歇斯底里地說：“這下你知道，外面的世界很精彩了吧?！?/p>

這段文字就像一根尖利的針，扎的人心疼。一個孩子沒做錯什么，只是因為不聽從家長的意愿，在受到外界傷害時，不僅沒有得到安慰，反而被自己母親再次傷害。

王猛的父母不愛他嗎？事實并非如此。

從小成績數(shù)一數(shù)二，四川某地級市高考理科狀元，被北大最好的生物專業(yè)錄取，讀完本科又考入美國排名前50的研究生……

養(yǎng)過孩子的都知道，這樣一份光鮮體面的履歷背后，固然有孩子的天賦和運氣加持，更離不開家長用心的養(yǎng)育和教導(dǎo)。

可是，在這樣深刻真切的愛的土壤上，卻結(jié)出了所有人都感到痛心的愛之惡果。

多一些尊重，少一些無視，多一些理解，少一些打壓，多一些關(guān)愛，少一些操控，這樣的遺憾，原本可以避免。

可惜的是，一邊愛著孩子一邊傷害孩子的悲劇，仍在日以繼夜地，由無數(shù)父母親手締造。

曾親耳聽到一位媽媽在女兒離家出走后的反思：“我們就是看不慣孩子。她喜歡的歌、她的理論，就是看不上來，不想去了解。

她和我溝通，我也忙著照顧小的，就和她說不想聽。有時候她在家里唱歌，她爸爸就嫌她，你唱什么不行，怎么唱這樣的歌。她就不唱了，一個人上樓了。”

想象那個畫面，一個孩子，表現(xiàn)出真實的自我，但因為不符合父母的期待，不是他們想象中的樣子，所以她的感受和情緒被父母直接無視、否定。

就算她主動和父母溝通，也是被屢屢排斥、拒絕。

在她鼓足勇氣離家出走前，她對父母默默失望了多少回。

而父母明明是愛孩子的，為什么，有些父母的愛，沒有帶給孩子關(guān)懷和溫暖，反而在孩子心上，劃下一道道傷痕呢。

?3?

控制欲，是缺乏安全感的表現(xiàn)

有許多父母，雖然真愛孩子，但無法接納站在面前真實的孩子，而是極力把孩子固化成他們關(guān)系模式中的一個角色，希望孩子能滿足自己想象的那個樣子。

我們反觀自己，為什么會在內(nèi)心生起這種控制的欲望？

往往是因為自己的童年缺乏安全感。特別是小時候缺衣少食或經(jīng)歷骨肉分離、生活動蕩。

控制欲更加強烈，希望用自己的方式去掌控自己的人生。

而一旦自己的人生不受掌控，就想著去控制孩子的人生，滿足自己的這種心理需求。

心理咨詢師李雪曾提到：心理學(xué)家所說的內(nèi)在關(guān)系模式，即是我們內(nèi)心的劇本。劇本里的人物形象、人物之間的基本關(guān)系模式已經(jīng)設(shè)定好。在我們的潛意識里，存在著許多劇本。這些劇本是童年經(jīng)歷內(nèi)化到心里形成的。在生理上，它們已經(jīng)形成腦神經(jīng)回路，成了細(xì)胞記憶。所以，我們成年后的人生，大多也是照著劇本一遍又一遍地重復(fù)那些熟悉的體驗。

很多時候，我們以愛的名義，控制孩子。說愛孩子，其實只是愛那個自己喜歡的樣子，而討厭那個不符合自己要求的樣子。

所以當(dāng)孩子不按照自己的想法做，馬上就威脅加恐嚇，一直讓孩子投降為止。要知，真正的愛，是給他所需，而非己所欲。

假如孩子有一天說，“對不起，媽媽，我不是你夢想的那個孩子！”我會跟孩子說一聲：沒關(guān)系，我依然愛你。

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非我所愿，依然愛你

不可否認(rèn)，愛孩子是父母的天性和本能。但是，父母提供給孩子愛的質(zhì)量，卻有高有低。

低級的愛，如我所愿，我才愛你。

非我所愿時，先控制你成如我所愿的樣子，再來愛你。

低級的愛也是愛，但更是一種精神戕害，把孩子推向自我懷疑和自我否定的痛苦深淵。

真正的愛，非我所愿，依然愛你。

坦誠地面對真實的自己，承認(rèn)自己作為普通人，有著種種缺陷和不足。尊重孩子作為獨立個體存在，接納孩子如他所示的樣子。把生活中孩子的每一次“非我所愿”，當(dāng)做自我完善、和孩子共同成長的機會。

“非我所愿，依然愛你”，是父母走出舒適區(qū)、不斷探索成長的智慧。

育兒即育己。每個生命都有自己的天性和使命，都屬于自己，你要先為自己的生命負(fù)責(zé)。

而不是通過控制孩子來滿足自己。斬斷這種控制的心理。

放開孩子，也解脫自己。

當(dāng)父母給予孩子寶貴的愛與自由，自身因為原生家庭背負(fù)的枷鎖與陰影，也會逐漸消融。

而孩子自信獨立的性格和自由幸福的人生，更是我們?yōu)槿烁改刚?，因此得到的最好獎賞。

- The End -

作者簡介：?魚爸，家有小子一枚，立志做一名合格的80后奶爸，童書編輯，閱讀推廣人。公眾號：養(yǎng)育男孩（ID:breedboy） ，新書《剛剛好的養(yǎng)育，如何培養(yǎng)高情商的孩子》熱售中，歡迎關(guān)注。

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