我心里住了個變態(tài)。其實有時候我覺得我這個人真挺變態(tài)的。

雙重性格，琢磨不定。前一刻興高采烈，后一秒喜怒無常。

某一天竟然也能正兒八經(jīng)的去寫東西。想想真可怕，竟然我也是有潛力的人。

每個人心中其實都住著一個或神經(jīng)或腦殘的另一個自己，也許是功力太深有時會壓下去。某個時候我總在想如果我們都活著真實點，這個世界會怎樣。

那時的想法很簡單，我也很快樂。

大概到今為止我的個人公眾號也算是運營了有一個月，大大小小包括所有的圖文雖然某些可能只是一句話，一共加進去差不多70篇。不數(shù)不知道一看真的嚇一跳，原來自己還可以寫這么多的字，說這么多的話。

公眾號的開始其實并沒有那么復(fù)雜，當初的自己只是想找個文字的發(fā)泄口，然后心血來潮自己申請一個吧，還記的前兩篇文章只是寫給自己看的，因為那時候除了我一個人都沒有，倒也完全沒有在意。因為當時的我本來也不是想寫給別人看的啊，只是自己的業(yè)余愛好而已啊。反正沒人看得見我還可以胡言亂語，自由自在。那時候想的很少，我也很自在。

不忘初心，才是你該堅持的方向。

現(xiàn)在想想在如今的年代有多少人能真真切切的寫文章，不帶著任何功利，說實話最開始的初衷只是簡簡單單的因為興趣偶爾寫點文字。后來被某些虛假的利益所迷惑，我想如果興趣還可以賺到錢那也還不錯??！我承認我想通過文字能稍微改善下生活，能讓我在糾結(jié)是褲子還是買上衣的時候能毫不猶豫的同時買下兩件。

可是那段時間我不快樂啊，一點也不，我每天愁著寫文章，找話題，找圖，配音樂，還要一遍遍的找錯別字，盡管很多時候在推送之前我都找不到，但你們看到的文章每篇我都已經(jīng)看了不下十遍。每次推送后我就覺得如釋重負仿佛心里的石頭終于落地，然后我自己開始看，在這個時候我發(fā)現(xiàn)了我沒發(fā)現(xiàn)的錯別字，和字體顏色不一的句子。然后我開始抓狂，開始抱怨南哥為什么不跟我一起檢查。然后像個傻逼是的膽戰(zhàn)心驚的一遍遍刷文章看閱讀量，看點贊數(shù)，看粉絲增長量，心情隨之起伏。那一小段時間活的多累啊，我總是焦慮為什么沒人看，是不是我真的不適合。

有一次寫著寫著我當著南哥的面就哭了，我說我再也不會寫了，真的，再也不寫了?？薜南駛€傻逼一樣。他抱著我說：沒關(guān)系啊，累了就休息休息，如果真的不想寫就不寫了。可是你要知道還是有人會期待會想看會在意。別給自己壓力，這本來就是你的業(yè)余興趣不是嘛，你有工作，有生活，還有自己的興趣與堅持。在我看來你已經(jīng)比同齡人棒很多了。

第二天的陽光依舊升起，仿佛昨夜的事悄然無息。默契的是今早的我們像往常一樣，誰也沒提昨晚的憂桑。我照常上班下班，回來后業(yè)余沒事寫文章。只是再也不會帶著所謂的功利去做這件事，還是不自覺的會看會想只是不在那么暴躁焦慮。寫作本來就是一件快樂的事啊！如果你真的只是為了機械的寫文章而寫文章那該有多累啊。

想起初衷，想到最開始的緣由，我在心里覺得這樣的我才是活成了我內(nèi)心的樣子。也許有時現(xiàn)實真的會把當初的夢想摧殘的體無完膚，可是我有夢啊，我怕什么。倘若一天我真的把興趣也做到了極致，想必那時的自己一定是連走路都帶風(fēng)，簡直帥炸了。

真的所有的成功并非偶然。

昨天看到簡書的一位簽約作者，她說：終于到今天為止正式成為了簽約作者，而我一定是簽約作者里寫的最差最沒有資質(zhì)的一個，你們也許看到我可能因為一篇文章就火了，有些也許還會覺得這其實也并沒有什么水平。但是我想說的是你不知道的是在這篇文章前我在這里已經(jīng)寫了25萬字，躲在默默無人的地方寫了五本書的故事，兩本筆記本。其實這一點都不算什么，很多你所看到的所謂大咖，也許你是因為一篇文章認識了她，你不知道的是在這篇文章的背后她已經(jīng)寫了三年，五年，哪怕十年。

光鮮的背后必定是千錘百煉，傷痕累累，疲倦不堪。你必須非常努力才能看起來絲毫不費力。如果你沒認真堅持過一件事。那種矛盾，糾結(jié)，復(fù)雜的心情我想你這輩子大概都體會不到。

我想我還是會寫，就當是留念也好，等到老的那一刻轉(zhuǎn)過來看當初那些文字還可以感嘆：哦，原來當初我的文筆那么差啊，原來年輕時我倆還可以這么浪漫，原來曾經(jīng)還有這么多風(fēng)花雪月可以回憶可以感慨。原來我也是一個有故事的女同學(xué)。其實堅持本身就是一件特別美好的事，但從來都不是一件容易的事還希望這個習(xí)慣你也有。

我說我心中住了個變態(tài)，它時常會自我折磨。

但有一天我還是渴望變成我想象中的樣子可以笑著指著它說，感謝當初是你成就了我。

這一天或許很遠或許很近，但我始終不會放棄。