? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 【那么遙遠(yuǎn)以后Ⅰ】
老師，真得很感動(dòng)很感恩您特地花時(shí)間開導(dǎo)，點(diǎn)撥我，我心里真得很觸動(dòng)，康老師說(shuō)得全說(shuō)中了我的實(shí)際情況……
我其實(shí)很多話當(dāng)面嘴巴反而講不出口，很多話我是真得說(shuō)不出口，或許是自尊心太強(qiáng)的關(guān)系，或許是性格含蓄的原因……
我當(dāng)面說(shuō)不出口，所以我寫成了文字，那天晚上我聽過(guò)康老師對(duì)我的一番開導(dǎo)，點(diǎn)撥之后，其實(shí)我有很用心去給康老師回復(fù)，我突然就有一種沖動(dòng)愿意把那些我從來(lái)不愿意提及的過(guò)去向康老師闡述出來(lái)，但是后來(lái)我還是刪了，那篇關(guān)于過(guò)往時(shí)光的經(jīng)歷文字很長(zhǎng)，我想康老師您可能沒有時(shí)間看，所以我還是把那將近三千字的很多沉痛過(guò)往給刪掉了，沒有發(fā)送給老師【盡管那篇關(guān)于悲傷過(guò)往的將近三千字的文字，我打了兩個(gè)小時(shí)十五分鐘，還是心里難受著一邊淚目一邊用心打出來(lái)的，我也還是刪了沒發(fā)給康老師您】
我把這份年少的漫長(zhǎng)歲月里的悲傷，無(wú)奈，酸澀，苦楚，痛苦，這一份刻骨銘心的回憶錄留給了自己……
? ? ? ? 【關(guān)不上的窗Ⅱ】
我6歲上幼兒園，那個(gè)時(shí)候我就很用心學(xué)老師教的東西，我自小就比別人家的孩子懂事是因?yàn)槲抑牢液蛣e人家的小孩不一樣，所以我從來(lái)沒有公主病，因?yàn)槲倚睦锔兄經(jīng)]有母親的人沒資格跟親人要求什么，就連被親人養(yǎng)育長(zhǎng)大我都要無(wú)比慶幸，不然僅憑幼小又弱小的我能不能活下來(lái)也是個(gè)未知數(shù)啊……
自小到大親人對(duì)我的教育就很嚴(yán)厲近似于嚴(yán)苛，奶奶對(duì)我很多時(shí)候都是一副不近人情的姿態(tài)，一家人這個(gè)也好那個(gè)也罷全都是心口不一，沒有幾成真話，還總是當(dāng)面說(shuō)一套背后做一套，親人們也總無(wú)知地把我當(dāng)不懂事的小孩子，每個(gè)家人都跟我說(shuō)著挑撥離間的話，我這些親人跟我來(lái)了近二十個(gè)年頭的挑撥離間，使得我自小到大從來(lái)不敢全心信任他們中的任何一人，我自己也曾親耳所聞，親眼目睹他們的表里不一，我真得不敢全然信任任何一個(gè)親人，他們都是這樣，口蜜腹劍……自小到大的生命里他們總在“以身作則，現(xiàn)身說(shuō)法”，讓我不得不學(xué)會(huì)防備，分析，思辨，判斷，定論，最后不動(dòng)聲色掩藏真實(shí)情緒，在中間繼續(xù)做個(gè)看似好操控易擺布的“傀儡”……
太可悲可笑可嘆，我自小就已經(jīng)被迫學(xué)會(huì)不信任人心與人性了，哪怕是將近二十年后的現(xiàn)在，我依然無(wú)比恐懼人心，無(wú)比懼怕人性……我太恐懼了……我不知道怎么才能逃離那無(wú)比恐懼，極其害怕的黑暗深淵……
有人曾說(shuō)“世界上沒有邁不過(guò)去的坎”！可生長(zhǎng)環(huán)境，成長(zhǎng)歲月卻會(huì)對(duì)人的一生都產(chǎn)生著至關(guān)重要的重大且深遠(yuǎn)影響，所以我一直很慶幸自己能在經(jīng)年累月中被欺瞞，被傷害，被辜負(fù)的成長(zhǎng)路上依然選擇去相信美好，去制造溫暖，去做那個(gè)時(shí)光彼端里的她曾經(jīng)很是希望成為的人……一路走來(lái)獨(dú)自吞咽消化多少辛酸淚無(wú)人明了……真得太不容易……
比起學(xué)生時(shí)代，總歸是務(wù)實(shí)了，也懂得應(yīng)該要收起一些東西在很多人前，畢竟不是每個(gè)人都是進(jìn)化完全的人~
親愛的康老師早上好~特別感恩老師一直以來(lái)對(duì)我的好！
在我還沒有回到東莞之前，我心里是一直記著康老師的，以前當(dāng)我聽到蔣老師跟我說(shuō)起康老師跟他問起我的時(shí)候，我心里很開心也很感激，我覺得被人惦記是一種福氣，更何況是康老師這樣有修養(yǎng)有氣度有大愛的人。
我來(lái)到新時(shí)代以后，老師在生活上對(duì)我給予的關(guān)心和愛護(hù)，每當(dāng)我一想起心里就會(huì)充盈著滿滿的感動(dòng)和溫暖，那是我的親人都很少給到我的特別珍貴的東西……真得很感恩康老師……有一次聽到谷老師說(shuō)康老師經(jīng)常因?yàn)榭紤]我們這些伙伴們的問題一點(diǎn)半還沒睡覺，我當(dāng)時(shí)就流眼淚了，心里又感動(dòng)又難過(guò)……對(duì)康老師的感恩不是三言兩語(yǔ)可以表達(dá)出來(lái)的……
現(xiàn)在貴玲因?yàn)槊鎸?duì)生活的基本問題，我還是要去解決當(dāng)下最重要的問題，要先去工作一段時(shí)日，不過(guò)新時(shí)代是幫人的事業(yè)，這也是我從小到大一直想做的事情，所以我會(huì)繼續(xù)傳播觀念，分享，推崇，邀約。
還請(qǐng)老師能夠理解貴玲現(xiàn)在的決定，之前心情時(shí)常焦躁不安，也跟這個(gè)有很大關(guān)系，又不斷地面臨來(lái)自家人的壓力，更加劇了我心態(tài)的不穩(wěn)。
現(xiàn)在貴玲要先去工作，解決生活基本問題，雖然要暫別團(tuán)隊(duì)，但還在前行的路上，還請(qǐng)老師不要放棄我……
? ? ? ? 【殤Ⅴ】
老師，我從小就在接受，因?yàn)槲覐男【兔靼壮私邮芪覄e無(wú)他法，我一直都是勇敢面對(duì)我所遇到的問題，一歲被母親遺棄，因?yàn)檫@個(gè)從來(lái)都不被家人重視，我全都接受，因?yàn)槲腋淖儾涣怂麄兏畹俟痰乃枷耄业母赣H不重視我，我沒資格去要求什么，所以我從來(lái)都是老人家叫做什么我就做什么，從來(lái)不說(shuō)二話，因?yàn)槲抑牢覜]有那個(gè)資格，畢竟我的父親沒有寄什么錢回來(lái)，在我剛上學(xué)的那幾年，連自己父親都不重視的我更加不會(huì)要求其他親人的重視，一點(diǎn)小事沒做好被罵的狗血淋頭我也接受，因?yàn)槲覜]有媽，所以我靜靜地聽著那些難聽扎心的話，因?yàn)橐稽c(diǎn)微不足道的事被我奶奶打的背上屁股上都是血我也是接受的，每年一到過(guò)年就是充滿無(wú)形硝煙的戰(zhàn)場(chǎng)，我就要開始迎接戰(zhàn)爭(zhēng)的爆發(fā)，我都接受，因?yàn)槲胰宋⒀暂p，我上幼兒園就知道了我沒有媽，所以我從小無(wú)比聽話，乖巧，我懂得我年紀(jì)太小還沒有養(yǎng)活自己的能力，所以面對(duì)任何委屈，不公，即使心里再不甘，哪怕心里覺得憤怒，我也懂得臉上保持一派平靜，甚至微笑，因?yàn)槲覜]有能力讓自己活下去，我必須要依附大人我才能活下去，這是不到十歲的我就已經(jīng)明白的也一直在做得，掩藏自己的真實(shí)情緒，所有的傷心難受委屈我都放在心里，8歲弟妹的媽媽來(lái)到這個(gè)家，即使不是我的錯(cuò)，挨罵挨打的也是我，我從來(lái)不怨也不恨，我只是哭，然后我爺爺知道了我為什么哭，就跟著我一塊哭，因?yàn)樗苄〉臅r(shí)候就死了爸爸，我爺爺從小就教我人要自立，他講他幾十年從小到大的經(jīng)歷給我聽，所以我從小就懂得獨(dú)立，別人家的孩子有家人關(guān)心，惦記，下個(gè)雨會(huì)有人來(lái)送傘送衣，即使只有10多分鐘的路，我也從來(lái)沒有等來(lái)過(guò)我的家人，下雨就等雨停，要不就想其他辦法，到了12歲學(xué)校遠(yuǎn)了，就更加不期望什么了，我有家人，在我小學(xué)到初中畢業(yè)的十年里，我所有的老師沒幾個(gè)在學(xué)校見到過(guò)我的家人，有也不是因?yàn)槲?，從小到大我心里?duì)于家人沒有幾許期望，因?yàn)槲叶路€(wěn)重獨(dú)立自主所以無(wú)人過(guò)問，“不會(huì)哭的孩子沒有糖吃”，并不錯(cuò)！
從小學(xué)一二年級(jí)開始吧，那時(shí)候我是七八歲的年紀(jì)，他們?nèi)煲恍〕?，五天一大吵，不是爺爺和奶奶吵，就是他們和我叔叔嬸嬸吵，我父親要是回來(lái)了的時(shí)候就父親和爺爺奶奶吵，叔叔嬸嬸也吵，叔叔嬸嬸和我父親也吵，他們有時(shí)還和別人家吵，是的，生活不容易，因?yàn)檫@或那的原因，他們總是怒目相向，矛頭直指對(duì)方，看不到聽不到感受不到親情的溫度……我就是在這樣充滿無(wú)形硝煙的戰(zhàn)場(chǎng)里長(zhǎng)大成人的，我在那個(gè)地方生活了十六年，可是那個(gè)生長(zhǎng)的地方讓我感受不到親人之間的溫情，我感受不到家庭的溫暖與溫度，也沒人在乎我一個(gè)孩子心里作何感想是何感受，他們想怎么就怎么，我就這么看著他們從我開始記事吵到現(xiàn)在，所以我從小就心境凄涼沉寂，我性格沉靜溫柔，我話少又文靜，但是我一直謹(jǐn)記我爺爺?shù)慕虒?dǎo)，對(duì)人要有禮貌，要問候別人，無(wú)論認(rèn)識(shí)與否，年紀(jì)大小，所以我對(duì)誰(shuí)都溫文有禮，無(wú)論我心里開心還是悲傷，我對(duì)待他【她】人的臉上總是有著溫和友善的笑容，沒有人在身邊的時(shí)候，我總是一個(gè)人安靜地待著，看著，想著，好像整個(gè)世界就只有我一人……
雖然還是十幾歲的孩子，我卻極少有情緒化的時(shí)候，畢竟十歲不到就懂得掩藏真實(shí)情緒了，雖然還是十來(lái)歲的孩子，我的臉上卻不會(huì)有大悲大喜，，高興也是微笑，傷心難受也是微笑，沒有喜悅，不會(huì)激動(dòng)，不會(huì)興奮，我的心里是凄冷的，我淡薄親情，于是格外珍惜友情，但是總是被忽略的那一個(gè)，因?yàn)槲也幌翊蠹夷菢佑猩鷼饣顫?，于是我總是珍惜在乎別人的同時(shí)也在不斷地傷害自己，成了一個(gè)性子涼薄冷漠的女孩子
我有時(shí)會(huì)想我居然沒有成為拜金女，真得也很難得，親人們的眼里錢真得好重要，重要到每一年過(guò)年，明明是喜慶開心的日子，他們卻總是為了一點(diǎn)錢而翻臉不認(rèn)人，別人家里是喜氣洋洋，我“家里”卻總是戰(zhàn)爭(zhēng)連連，簡(jiǎn)直笑哭，在他們身上我看不到親情，感受不到家庭的溫暖，所以很小時(shí)候一有時(shí)間我總愛往別人家里跑，覺得別人家里好溫暖，感覺很舒服，11歲了也不跑了，別人家再好也是別人得，不是我的，我再也不跑了，我自己一個(gè)人待著，做家務(wù)，做作業(yè)，靜靜待著
我從讀書開始就記賬，一餐多少錢，哪一餐吃了打個(gè)√哪一餐沒吃就畫個(gè)[em]e401687[/em] ，到了過(guò)年就來(lái)算賬該給多少生活費(fèi)，然后就開始了年復(fù)一年的花式爭(zhēng)吵，我的親人們啊，讓我從小到大，到現(xiàn)在一直都在見證著錢的重要性，錢的影響力，錢甚至比親情還重要，我居然沒窮怕，可能得感激爺爺從小教育我的 人窮志不窮，三分天注定，七分靠打拼吧，得感激自己從小用心學(xué)習(xí)，喜歡看文章產(chǎn)生思考和感悟的心思吧，消化吸收了很多正面積極的營(yíng)養(yǎng)，加上爺爺奶奶的嚴(yán)苛“教育”吧，才沒有成為個(gè)唯利是圖，只認(rèn)錢不認(rèn)情的超現(xiàn)實(shí)主義者
我以前快初中畢業(yè)時(shí)有一次睡覺做夢(mèng)都是夢(mèng)到我爺爺和奶奶吵架動(dòng)手打她，我一邊大哭一邊搶過(guò)我爺爺手里的東西，保護(hù)我奶奶，其實(shí)她以前對(duì)我并不怎么好，只是吃東西方面并不會(huì)特地刻薄我，可是我還是不想我爺爺罵她，更不愿意我爺爺打她，雖然她以前總是言辭讓我覺得扎心地罵我，也打我，但是我還是會(huì)很心疼她，我記得那個(gè)晚上我奶奶用腳使勁蹬我，問我為什么哭，我一邊哭一邊說(shuō)我夢(mèng)到爺爺打你了，然后我奶奶就跟我說(shuō)，你爺爺罵就罵了我好多，打還是沒怎么打過(guò)我，后面說(shuō)了什么我不知道，模模糊糊我就睡著了。
還記得15歲的時(shí)候也曾經(jīng)做過(guò)一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)到我爸回來(lái)了，有一天是下雨天，他來(lái)了我讀初中的學(xué)校給我送傘，我一看到他就撲過(guò)去他懷里抱著他哭~去年有一個(gè)晚上做夢(mèng)夢(mèng)到我爸要跟我斷絕父女關(guān)系，還拿著菜刀追著我跑要?dú)⒘宋?，我躲到好友家里還怕他找過(guò)來(lái)，趁著他不知道的情況下把自己的東西拿出來(lái)就此離開了那個(gè)地方，再也不想回來(lái)，后來(lái)家里人聯(lián)系到我說(shuō)他病了，叫我回來(lái)，我起初并不愿意，因?yàn)樗f(shuō)過(guò)斷絕我們的父女關(guān)系，最后我終于還是來(lái)到了他所在的醫(yī)院病房看他……
我心里從小到大是凄涼，悲戚的，因?yàn)樗麄兊淖鳛椋业∮H情，甚至漠視親情，可我的心好像又不完全是這樣，我好像也很在乎他們，他們身體不舒服我心里會(huì)很擔(dān)心，我見到他們難受我心里也難受，我見不得我爺爺罵我奶奶，我看見我奶奶被我爺爺罵哭，我會(huì)心里很難受很心疼，我奶奶一想不開要拿農(nóng)藥喝我就會(huì)很害怕心里很痛，這么多年過(guò)去了，我始終忘不掉10年的那一個(gè)晚上，我奶奶因?yàn)槲业拇舐曎|(zhì)問哭著跪著求我爺爺幫她跟我解釋，她說(shuō)我們爺孫倆是一屋人，她是個(gè)外人，她要喝農(nóng)藥死了，我立馬抓住了奶奶，不讓她去拿農(nóng)藥，我還記得我當(dāng)時(shí)心里滿滿的都是憤懣，但是我并沒有失去理智，畢竟她對(duì)我有恩，是她一歲就帶著我才讓我這個(gè)沒了媽的女孩活了下來(lái)，我不會(huì)忘恩負(fù)義，但是我心里對(duì)于一歲就被母親殘忍遺棄的緣由沒法釋懷，所以我只是憤慨地對(duì)她說(shuō)：你喝農(nóng)藥死了村子里的人會(huì)怎么看我，怎么說(shuō)我，你不要害我(好殘忍好狠心的十五歲的我)……這件事最終不了了之……起因是因?yàn)槲倚奶蹱敔斦煸谕饷嫘量鄤谧?，回?lái)還要自己做飯炒菜吃，而奶奶在別人家里打牌打的興起，也不回來(lái)做飯讓爺爺回來(lái)了可以吃到飯菜，我因?yàn)樾奶蹱敔斁蛯?duì)奶奶說(shuō)了幾句話，奶奶你在別人家打牌不是不可以，但是你也要早點(diǎn)回來(lái)弄飯給爺爺吃咯，畢竟他在外面做事也好辛苦，回來(lái)了還要自己搞飯吃，他肯定火大又要罵你，其實(shí)我是想爺爺回來(lái)有飯吃，奶奶也不要挨罵，結(jié)果，唉，我那天晚上也是因?yàn)槟蔷鋵?duì)奶奶的質(zhì)問哭得歇斯底里，一邊撕心裂肺地哭一邊哭喊著叫媽媽，我要我媽媽，爺爺一直在邊上輕聲安慰我，想讓我不要哭了帶我去別人家里玩，八年過(guò)去了我到現(xiàn)在還記得爺爺當(dāng)時(shí)對(duì)我說(shuō)得那幾句話，很簡(jiǎn)單的幾句話但是現(xiàn)在想來(lái)卻很溫暖，可惜，我再也聽不到爺爺喊我貴玲了。
康老師說(shuō)得都很符合我的實(shí)際情況，我表面上把自己武裝得很好，從小我就是這樣的，不管我心里怎么樣，在人前我都會(huì)表現(xiàn)得很好，所以很多見過(guò)我，沒見過(guò)我的長(zhǎng)輩們都對(duì)我印象很好，對(duì)我都是夸贊，沒人知道我心里是什么樣的，因?yàn)槲覐男【筒坏貌谎诓刈约旱恼鎸?shí)情緒，所以即使我心里很憤怒，但是我依然可以保持微笑。
我過(guò)去15年里確實(shí)心里很自卑，但是我不會(huì)在朋友，老師，同學(xué)面前表現(xiàn)出來(lái)，即使有也掩藏得很好，不是特別敏銳的人根本發(fā)現(xiàn)不了，這些年也以為自己隨著經(jīng)歷的磨煉，時(shí)間的沉淀變得非常自信了，但是在幾個(gè)月前我發(fā)現(xiàn)自己還是和很多年前一樣，只是表面上和實(shí)際上完全表現(xiàn)得相反了，表面上總是表現(xiàn)得很強(qiáng)悍，我自己可以，不需要?jiǎng)e人幫助的姿態(tài)，是啊，我真是從小就要強(qiáng)，因?yàn)樗麄冎啬休p女，我就從行為上做給他們看，我一點(diǎn)都不比男孩差，甚至還比他們更強(qiáng)，所以也習(xí)慣了這種姿態(tài)，不愿意在人前表現(xiàn)出我很差我不行的樣子，我的生長(zhǎng)環(huán)境讓我小心翼翼地過(guò)日子，如履薄冰，生怕一點(diǎn)事沒做好就被罵得狗血淋頭，甚至挨一頓打，弱小的我只能逆來(lái)順受，所以我從小就是看家人的臉色眼色做事說(shuō)話的，因?yàn)闆]有媽媽，父親也不重視我，所以就連親人他們誰(shuí)都不重視也看不起我，我爺爺從小教育我人窮志不窮，以后長(zhǎng)大了一定要出個(gè)有出息的人，所以我從小就很上進(jìn)，是真得很有上進(jìn)心，讀書做好學(xué)生，積極承擔(dān)班里的事務(wù)，就是想做被老師，同學(xué)喜歡的人，也想做些事，覺得心里很有滿足感，會(huì)覺得心里有安慰。我把自己裹得緊緊的，一直以來(lái)都是這樣，像個(gè)刺猬一樣，渾身都是刺，但是我從來(lái)不會(huì)主動(dòng)去扎別人，只要?jiǎng)e人不觸我的逆鱗，我對(duì)任何人都可以一樣的好，很溫和，有禮，說(shuō)話做事會(huì)為別人著想，也同時(shí)對(duì)任何人都保持距離，不過(guò)分靠近。
老師真得很厲害，全都說(shuō)中了我！真不愧是人生閱歷豐富又懂心理學(xué)的康老師！
我心里太害怕，住在哪里我心里都害怕，洗個(gè)臉中途都要睜眼四處看一下又繼續(xù)洗，洗臉才幾分鐘的事啊，我感覺這樣真得不正常……做的不同夢(mèng)真得會(huì)讓我遇到那種很恐怖的讓我頭皮發(fā)麻的事情，時(shí)不時(shí)我就會(huì)做很恐怖的夢(mèng)，而且明明有意識(shí)還會(huì)有很真實(shí)的感覺，特別恐怖，我心里很恐懼，我并不迷信，可能從小就被嚇，加上小時(shí)到大自己親身經(jīng)歷過(guò)的事，心里留下了太深刻的印象，不管我在哪住都會(huì)做特別恐怖的噩夢(mèng)，在老家住那就更加了，我不管住哪里我心里都很害怕，在門外撐個(gè)衣服都很怕，要四處瞧瞧，我從小就開始這樣了。
大概是10-14歲那幾年里我一個(gè)人守著一棟大房子睡覺的日子太深刻了，我爺爺住二樓里屋，我有時(shí)很害怕，就老叫我爺爺，他半天聽不到我就不停地喊，直到他應(yīng)我為止，15歲奶奶回來(lái)了，也總是我一個(gè)人在屋里床上躺著等著她回來(lái)，，太害怕不敢關(guān)燈，直到上下眼皮子打架，模模糊糊睡過(guò)去，但是我奶奶沒回來(lái)我就心里總是不安害怕著，所以我總是在一種很害怕很不安的心情里和困意作斗爭(zhēng)，直到我害怕不安地困到睡著，那段日子記憶太深刻了，我現(xiàn)在都記憶猶新，后來(lái)扛不住了，我就拿著個(gè)小手電筒，懷著很害怕的心情走橘子園旁邊的小路徑去別人家找我奶奶，我屋周圍都是山，我其實(shí)心里很害怕，可是我還是在快凌晨的時(shí)候懷揣著害怕可以說(shuō)是很恐懼的心理去我奶奶經(jīng)常去的別人家里一家一家去找，找到了我才安心，就叫我奶奶打完手上的牌就回來(lái)睡覺，她總是叫我自己先回去睡，我不敢一個(gè)人回去睡，我就在別人家里等著她，等到她跟我回去，不管她打牌到多晚，我都等著我奶奶，直到我奶奶跟我回來(lái)，她上床睡覺了，我才敢放心安心地睡。
說(shuō)實(shí)話，其實(shí)這么多年過(guò)來(lái)，這份心情一直都在我心底深處，從來(lái)沒有離我遠(yuǎn)去……
老師，我其實(shí)最近心里常對(duì)自己說(shuō)一句話 上帝只救自救之人? 我從來(lái)不會(huì)在情緒陰郁的時(shí)候傷害身體，只是在心里壓抑著，我從小就不得不壓抑自己，掩藏自己，所有的感受都堆積在心里，悲傷，委屈，傷心，難受，不甘，心酸，憤怒，全往心里塞，日積月累，年復(fù)一年，我從來(lái)不會(huì)對(duì)他人有很大期待，對(duì)親人沒有期待，從我?guī)讱q開始，他們的作為就在讓我感受所謂的親人，所謂的親情，并不是別人口中說(shuō)的那樣，我沒有期待，所以很多情況都不會(huì)覺得意料之外，沒有期待所以沒有失望，只不過(guò)幼小的心靈一直不斷地累計(jì)傷心難受，對(duì)親人，親情越來(lái)越心寒，為了心里不要再增添更多的難過(guò)，傷痛，所以對(duì)什么都不會(huì)很在乎，對(duì)親人冷淡，甚至漠視，只是表面上會(huì)聽話，做好我該做的事情，因?yàn)闆]有親人重視，所以格外珍惜朋友和友誼，也總是被忽略的那一個(gè)，沒有埋怨過(guò)，只是把所有的感受都放在心里。
我在15歲以前是一個(gè)很沉靜的女孩子，不會(huì)跟朋友，同學(xué)講很多話，總是微笑著對(duì)待身邊的人，靜靜聽朋友，同學(xué)說(shuō)，我不會(huì)激動(dòng)，沒有明顯的開心，喜悅，也不會(huì)興奮，我沉靜地不像個(gè)十幾歲的小女孩。
我原本也以為這么多年的努力，我已經(jīng)不是以前那個(gè)我了，畢竟出來(lái)工作后聽的事多了，見的人多了，經(jīng)歷多了，自己也一直在努力放下，心胸比過(guò)往開闊了很多，性格也鮮明了很多，比10幾歲時(shí)多了份開朗，看起來(lái)也開始有了點(diǎn)人的生氣
但當(dāng)我一犯“病”，我真實(shí)地面對(duì)自己的內(nèi)心時(shí)，我就能深刻地意識(shí)到我還是曾經(jīng)的那個(gè)我，我終究還是沒有擺脫，還是那個(gè)外表和常人一樣，內(nèi)心孤僻的我
老師，其實(shí)我這些年一直都在努力，但是過(guò)去十多年的漫長(zhǎng)歲月帶給我的影響太大了，我不能回想，只要我一想起以前的日子，我心里就會(huì)很難受，他們帶給我的很多東西從小就在我心里了，我其實(shí)以前很想忘記，可是越想忘記就越是清晰，后來(lái)為了讓自己好過(guò)些就把那些沉痛的過(guò)往封鎖起來(lái)，不去碰觸，所以在人前我是個(gè)和普通人沒什么異常的正常人，我也不會(huì)在人前表現(xiàn)出來(lái)我不想被人發(fā)現(xiàn)的一面，所有的都不斷地往心里放。
不會(huì)找好友傾述，因?yàn)樵缭诤眯┠昵拔揖蜕钣X 每個(gè)人都有他的難處和苦處，即使我去傾述，也不會(huì)有實(shí)質(zhì)性的用處，我也不想給別人添堵，所以什么我都自己擔(dān)著，扛著，我從小到大什么事都是我自己扛著，所以外表看起來(lái)是柔弱，但是我從來(lái)不會(huì)依賴于親人朋友，學(xué)習(xí)，生活中的極多數(shù)問題都是我自己打理，處理，解決
這些年走過(guò)來(lái)不管我心里有多痛苦，我都自己扛著，我不想給別人增添煩惱，更何況也沒人會(huì)真得理解我，心疼我，我沒有必要扒開自己的痛處讓別人看，當(dāng)收到對(duì)方無(wú)動(dòng)于衷的回應(yīng)甚至是嘲諷挖苦的奚落，馬上就會(huì)后悔自己的坦誠(chéng)與真誠(chéng)， 結(jié)果卻不過(guò)是扇了自己狠狠兩巴掌……
好些年以前就沒有了人讓我有想傾訴的欲望，時(shí)間久了也習(xí)慣了，沒有主動(dòng)找人講心事的念頭了，也不習(xí)慣適應(yīng)了，總是不斷往心里堆放著……
可能心里堆放，承載，背負(fù)的東西太多了吧，這些年一路走過(guò)來(lái)會(huì)不定時(shí)發(fā)病，一發(fā)病就會(huì)沉默寡言，面無(wú)表情，不想與任何人接觸……只想自己一個(gè)人縮起來(lái)與世隔絕……
我深知“你什么時(shí)候放下，你就什么時(shí)候沒有煩惱”所以我一直都在努力，從八年前我就在努力著……直到現(xiàn)在，直到今天！
我是個(gè)能夠勇敢面對(duì)生活中所有苦難的女孩子，我從來(lái)不屈服于命運(yùn)，我從小堅(jiān)信，命運(yùn)掌握在自己手中！要么你駕馭生命，要么生命玩弄你！我從來(lái)都是要做自己人生的主人！所以我不會(huì)容許自己永遠(yuǎn)沉在河中，我還是會(huì)繼續(xù)向陽(yáng)生長(zhǎng)，因?yàn)槲冶举|(zhì)里從小就有著積極向上，進(jìn)取而不服輸?shù)捻g勁！
所以我會(huì)天天向上！畢竟對(duì)于我而言，我從很多年以前到現(xiàn)在，到今天一直都認(rèn)為：積極的態(tài)度會(huì)帶來(lái)積極的結(jié)果，在我心里，活著就是一種幸運(yùn)！我生而為人，真得太好了！盡管要遭受許多的苦難與坎坷！但我一直覺得這是生命對(duì)我的考驗(yàn)，所以我會(huì)經(jīng)受住它不斷的錘煉，成為一柄鋒從磨礪出的寶劍！
十幾年來(lái)我從未忘記過(guò)自己的初心，所以我會(huì)繼續(xù)努力做一株向日葵，隨著燦陽(yáng)而成長(zhǎng)~做我心中那個(gè)想要成為的強(qiáng)大而非常優(yōu)秀的女子！
汪國(guó)真先生曾言：“深色可以覆蓋淺色，博大可以稀釋憂傷”，所以就像以前你說(shuō)的那樣：請(qǐng)你在紅塵俗世中不斷地修煉自己，提升自己，讓自己成為一個(gè)德才兼?zhèn)涞镊攘ε?，像美酒般愈久彌香的美麗女子~
只要你愿意，只要你相信，只要你堅(jiān)持，你想要成為的她就一定會(huì)出現(xiàn)在你面前，與你相見！
愿你一直陽(yáng)光，積極，明媚，明朗，堅(jiān)強(qiáng)如shine flowers~*^_^*
