【文|雅璃】
有人說“人的一生能有一個懂你的人，那是人生最大的幸福!”我深以為然。可是，既然上輩子沒有拯救過地球，那么懂你的人也不會隨隨便便在大街上遇到。
所謂的懂得，只是有那么一個人，他想要懂你，了解你，他用心傾聽你心里所有的想法，而你也愿意對他敞開心扉，在一次次的溝通交流之后，他才成為了那個“懂你的人”。
為什么要學(xué)習(xí)溝通
為了更好地相愛。
我們有時候真是想不明白，明明是心地良善，卻被認(rèn)為用心險惡；明明是想表達愛意，卻被認(rèn)為自私虛偽；明明想表達關(guān)心，卻被誤解為挑剔嫌棄……每每都讓我們有一種“我本將心向明月，奈何明月照溝渠”的無奈。
而這一切，歸根到底，原因都出在溝通上面。
我們的溝通不能準(zhǔn)確坦露我們的需求，不能展現(xiàn)真實的自我，甚至它還會歪曲我們的本意。于是，本應(yīng)該相互信任，卻因為溝通不良變成了互不信任，本應(yīng)該親密無間，卻不得不因為“了解”而分離。
溝通不良的原因
以下歸納了6條溝通不良的原因，請帶好小板凳快速對號入座。
1.不會傾聽。
我們需要在充分理解之后再發(fā)表自己的意見，這是所有溝通的基礎(chǔ)。你連聽都不會聽，對方的需求，對方的感受，這些信息你統(tǒng)統(tǒng)不知道，還談什么有效溝通呢？
不會傾聽的類型主要有3種
急于指責(zé)對方或表白自己型。
舉個栗子：“你說的不對”，“我沒有...”等等等等，請自行腦補。只說不聽型。
有的人很健談，但你一定要記住，只要你一直喋喋不休地說，對方就永遠無法敞開心扉。樂于評判型。
就是在對方傾訴的過程中加入自己的評價。比如“你別再固執(zhí)了”、“你太自私了”、“你真沒用”等等。
“固執(zhí)”、“自私”、“沒用”，就像一張張標(biāo)簽一樣貼在別人身上，這種“貼標(biāo)簽”的行為，不論是在親密關(guān)系中，還是親子關(guān)系中，都是非常危險的。在接下來的文章中我會陸續(xù)說到。在這里，我們只要明白，評判會阻礙交流的深入。
需要注意的是，表揚也是一種評判方式，只要你開始評判了，就暗示你將繼續(xù)基于對方的傾訴對對方做出評判，對方潛意識里就會因為擔(dān)心你接下來的評判而影響他的傾訴。
2.主題混亂
不就事論事，喜歡翻舊賬。溝通不是針對當(dāng)下發(fā)生的事情本身，而是牽扯出以前的很多事情，并且數(shù)怨并訴。
3.情緒因素
在進行溝通之前，一定要先處理情緒。具體可以參照我之前的文章 《學(xué)會這兩樣，婚姻里的矛盾至少減少一半》 。還有人經(jīng)常以侮辱、蔑視等形式攻擊對方，侮辱和蔑視也屬于情緒，伴侶對這類攻擊通常會防衛(wèi)或反擊。比如說拒絕交談，沉默變成他的防御手段。
4.惡意心態(tài)
先入為主地以挑剔和惡意的心態(tài)來揣度對方，你這么說就是要惹我生氣，你就是為昨天的事向我報復(fù)。在這種心態(tài)下，批評指責(zé)、直接攻擊伴侶的人格和品德會貫穿在溝通過程中。
５.絕對描述和普遍描述
絕對描述，是使用"從不"和"每次都"之類的詞語。普遍描述，是使用“全都”這一類的詞語。比如說“男人全都……”。這兩種描述都夸大了事實，都是不準(zhǔn)確的描述。我媽媽以前經(jīng)常會進行絕對描述，“你從來沒有一次……”，所以我對這樣的描述非常反感也深有體會，這表明，我所做的努力沒有被看到，讓我非常受挫。
6.好為人師
總是喜歡在對方傾訴的過程中，給對方“出謀劃策”。
比如說：“如果我是你，我會怎么怎么做”，“這事兒沒有什么大不了的?！?/p>
有人會認(rèn)為，對方找我們傾訴，肯定是讓我們給出意見啊，難不成，他只是為了說而說嗎？
事實上，他們真的只是為了傾訴。不要總是想著你能給對方提供什么幫助，在他們需要傾訴時，你能讓他們無所顧忌地傾訴,就是最大的幫助。過程中，你只需要靜靜地聽著，偶爾回應(yīng)著“哦…”“是這樣啊…”就足夠了。
以上種種，都是我們溝通道路上的絆腳石，它們阻礙了我們的有效溝通。
什么是有效溝通？
我認(rèn)為，有效溝通就是你把自己的想法，用對方接受的方式，準(zhǔn)確表達出來，以促使對方接受，達到改變行為和態(tài)度的目的。
有效溝通需要達到4個目標(biāo)：被接收、被理解、被接受、采取行動。
婚姻中怎樣有效溝通？
1.要想和別人溝通，先要和自己溝通。
傾聽你自己內(nèi)心的聲音，感知最深層次的感受。
問問自己，你現(xiàn)在感覺怎么樣？你感覺不耐煩？恐懼？怨恨？還有對方的行為到底對你有什么具體的影響或困擾？
比如說，有人會說我就是感到很憤怒。你已經(jīng)感受到了你的一個情緒，但是不要停下了，接著再深入一點。你的憤怒背后隱藏著哪些更深一級的情緒，也許是恐懼、自卑或者其它，是它們導(dǎo)致了你的憤怒，讓你迫切需要溝通。
在開始溝通之前，你需要做的就是找到和觸及自己的核心情緒。只有你自己先到達了那里，你才會知道自己真正的需求，也才能帶領(lǐng)對方到達那里。
所以有效溝通的第一步，不是說，而是不說。給自己一點時間去認(rèn)識你到底想說什么、為什么要說，以及怎樣去說。
2.精確表達。
當(dāng)你的溝通目標(biāo)和原因明確之后，就要考慮怎樣去說的問題。
精確表達包含兩個方面：
精確表達自己。
有時候我們會發(fā)現(xiàn)，承認(rèn)自己的感受、需求、想法和所作所為很困難。因為我們既想被理解、被愛，又擔(dān)心完全坦露自己，可能會讓我們受到誤解、批評、甚至是嘲笑的傷害。但這是必須的，坦誠相待是有效溝通的重要條件。精確表達對方。
不要小題大做，動輒把小問題上升到人格、道德的高度。盡可能清楚、具體地指出對方給我們造成困擾的特定行為，把溝通重點放在可處理的某個行為上，而行為比人格更容易改變。
3.積極傾聽。
“聽”字的繁體寫法是“聽”，它已經(jīng)把傾聽的要求包含在里面了。
- “耳”，是指傾聽需要用耳朵聽。
- “心”，表明不能光用耳朵聽，更要用心聽。
- “四”代表四目相視，要專注地看著對方。
- “耳”下方還有個“王”字，告訴我們要把傾訴的人當(dāng)成王者那樣尊重。
總的來說，就是告訴我們，在溝通的過程中，一定要營造這樣一種氛圍：我在認(rèn)真聽你說話。
積極傾聽的4個要點：
1）耐心是傾聽的基礎(chǔ)
不要急于駁斥對方的觀點，耐心去感受對方的心緒，那里藏著你們問題的密碼。
2）絕不插話
管住自己的嘴，不要打斷對方的談話。即使對方停頓了，也不代表他已經(jīng)說完了，讓他全部說完。
3）求證式傾聽
我們總是想當(dāng)然的認(rèn)為自己已經(jīng)完全理解了對方的意思。在這一點上，我們其實太高估了自己，所以求證式傾聽非常重要。
求證式傾聽，就是用自己的話重復(fù)對方的意思，來向?qū)Ψ角笞C，我們是不是真正理解了對方的意思，也讓對方有機會確認(rèn)，那就是他真正想要表達的意思。
4）留意非語言溝通
在現(xiàn)實生活中，我們無時無刻不處在溝通的狀態(tài)中，我們的一顰一笑，一個肢體動作，一次身體的前傾或目光接觸，全都是在溝通，它們叫“非語言溝通”。皺眉、面部發(fā)紅，透露了你憤怒的信息，眼發(fā)愣、臉色蒼白透露了你的恐懼……
你在認(rèn)真傾聽還是只是心不在焉地敷衍，對方會通過捕捉到的非語言溝通信息，作用于你們的溝通效果。
4尊重和鎮(zhèn)定。
溝通中，一定要表示出我們對對方的關(guān)心和尊重，讓他知道，我們對他的想法很感興趣，我們在認(rèn)真聽他講話。如果互相不尊重、不在乎，親密關(guān)系就會滋生苦惱和憎恨，有效溝通就無從談起了。
如果兩個人全部處于不理智的憤怒情緒中，這個時候是不適于溝通的?？蓞⒁娚掀恼轮锌焖倨椒€(wěn)住憤怒情緒的三個步驟，一定保持鎮(zhèn)定，不要口無遮攔，以免對親密關(guān)系造成不可逆的傷害。
總之，要想讓對方了解你的想法，你就必須先走進他的內(nèi)心世界。找一個懂你的人很難，那就先做一個懂他的人吧。
最后送上思維導(dǎo)圖。
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