（文/亦濃）
不知為什么覺得自己好像一直渴望愛，渴望被保護，渴望被呵護，雖然人長得不夠委婉纏綿，心里卻還是小女生，或者隨著年紀的增長這種感覺沒有變?nèi)?，反而卻與日俱增了。
這種內(nèi)心深處的孤單似乎與生俱來，自己最害怕的是什么呢？就是，天冷的時候后背總是發(fā)涼，涼涼的沁寒。
午夜醒來，最溫暖的是喜歡他從后背抱著我，懶懶的縮在他的懷抱里，感覺暖暖的很安全。
是否一直以來自己都是一個缺乏安全感的人？人常說，一個人的某種心理需求，應(yīng)該是小時候形成的習(xí)慣或童年的烙印吧，或者童年的一種傷害。
我一直在想我童年究竟有過什么樣的烙印，讓我對溫暖和愛如此渴望呢？
能記得起來的幾件事，都是母親在我小學(xué)的時候曾經(jīng)常念叨過的。
當(dāng)年的母親和父親為了掙工分，白天晚上到隊里干活，當(dāng)時的我，應(yīng)該幾個月大吧，還不會坐的樣子。奶奶嫌棄是個女孩不幫忙看孩子，母親沒有辦法，就把我放在打麥場的一個角落里，用被子繞著身體圍了一圈，讓我依靠著，我呢跟一尊佛似的在寒風(fēng)里點著頭打瞌睡，調(diào)皮的孩子從我棉衣的領(lǐng)子里往里灌水，母親發(fā)現(xiàn)了把皮孩子轟走，抱著我痛哭失聲。
另外一段記憶呢，也是母親后來告訴我的，在我很小的時候，那時應(yīng)該是剛學(xué)會爬嗎？半夜我醒來，父母不在身邊，到隊里干活去了，我呢從窗口爬到窗外的陽臺上，或者向下瞄了瞄？不敢動了，哇哇大哭，老爺爺也就是父親的爺爺，聽到了從屋子里拄著拐杖出來，看著我在高高的窗臺上，也只能望洋興嘆手足無措的，無可奈何說，乖，你別哭，我馬上去找你爸爸媽媽，大晚上的，怎么還跑去干活?。亢⒆佣疾还堋?/p>
我上小學(xué)的時候，是年底吧，那幾天晚上不知為何老做夢，父親到大隊部去幫忙統(tǒng)計賬目，我因做了噩夢害怕，但母親要摟著弟弟啊，就對我說，你到另外一頭去睡，我們在一個被窩啊有什么好害怕的呢？沒辦法，我只好戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢抱著母親的腳睡覺了。
所有的記憶絲絲縷縷，似乎與安全感也扯不上什么關(guān)系。
后來母親在我上大一那年的寒假去世，我甚至沒有見到她最后一面，對于我這個從小就渴望被呵護的人來說失去母親的打擊還是很大的，總覺得自己，孤零零的又被遺忘在這個世上了。
父親在母親過世不到半年，繼母就進了家門，現(xiàn)在自己也是理解他們的難處，但對于剛過二十歲的當(dāng)年的我，則是感覺自己好像又被拋棄了一般。
這也許就是，自己感覺安全感缺乏的根源吧。
每次遇到大的事情或傷痛，很奇怪，總覺后背寒冷就渴望一個溫暖的懷抱。
不喜歡正面的緊緊的擁抱那種壓抑，反而喜歡被從后面抱著，那種溫暖，安全，被呵護，病痛也好，孤獨也罷，從后背傳遞的溫暖，仿佛自腳底升起的暖意，融化了冰冷的身體冰涼的內(nèi)心，由內(nèi)而外的溫暖愜意……
從背后抱住我吧，當(dāng)我傷病的時候；從背后抱住我吧，當(dāng)我倆鬧矛盾的時候；從背后溫暖我吧，當(dāng)我的心孤單的時候……
渴望你默默的背后傳遞的溫暖，我這個強勢而憂傷的小女人啊。
