【原創(chuàng)】愛情未必能拯救世界
作者：Rachel君
我和他都19歲，我們在一起五個月。
我比較開朗熱情且朋友多；他比較高冷、自私、朋友特別少，因為他覺得沒有可以求別人的地方。
我認為愛分為很多份，親情的、愛情的、友情的和其他；他覺得我只能愛他一個，認為我把愛分成這么多是不單純的表現(xiàn)。
他說我不單純的時候，我覺得我心里關于我們倆未來建設的藍圖都碎了。
他最近因為這天天跟我吵架，說什么都不聽，覺得極端有好處因為成功人士都極端，認為博愛等于濫情，準許我和異性接觸但他一點都不爽。
他認為為了我可以放棄所有，我覺得這不合理，而且我也不會無聊到逼他去放棄。我覺得他只是不想一個人生活才那樣，因為他爸媽經(jīng)常罵他，罵完他就把氣出在我身上。
我為了想找到和他相處的方式報了心理輔導，參加心理培訓，看講人格分裂的韓劇，想和里面的老師溝通溝通，想了解他的心理缺陷。他確實有心理問題，之前折磨走了好幾個心理醫(yī)生。
我以前一直以為，我用愛可以慢慢治愈他的心理病，我想他幸福，可是一吵架他就像是變了人，那時候愛也不管用?，F(xiàn)在我真的好疼好累，姐姐我該怎么辦，希望姐姐教我，感激不盡。
——小樂
愛情答疑
其實在我們從小到大接觸到的很多愛情故事都是這樣，白馬王子改變了灰姑娘的命運，許仙造化了一條白蛇，睡美人被王子吻醒，我們都以為愛情可以改變命運，愛人可以拯救人生。
在我是個小女孩的時候，一直郁郁寡歡，總以為會有王子來改變我的不快樂。當對方無法給我我想要的快樂或者為我的人生負責的時候，就會覺得這不是真愛，覺得對方做得還不夠多，往往這個時候就開始作，開始任性，最后導致對方迅速的逃離。
而后來又遭遇一個和你同樣不快樂的人的時候，又總想自己能改變對方，能讓對方快樂起來。然而陷入僵局的是，你做的一切對方都不埋單，你付出的一切都是枉然，甚至讓對方厭煩。
在不懂愛情的時候，我們總是習慣于神話愛情所能帶給一個人的改變。當荷爾蒙消褪，兩個本真的人開始陷入爭吵和質疑，就開始著手要求對方變成自己希望的樣子，還打著愛情的旗號，一口一個我是為你好。
然而我們有著不同的家庭背景，不同的經(jīng)歷，不同的思維，甚至連性別都不一樣。哪怕同一個家庭走出來的孩子都千差萬別，你又如何要求一個與你完全不同的人，變成你希望的樣子？當你所謂的為你好，已經(jīng)成為一種壓力的時候，這份愛情就不再輕松了。
當你想改變一個人，你需要了解的前提是：1.他是否覺得自己需要被改變。2.你是否擁有改變一個人的能力。
而對于一個連專業(yè)的心理咨詢師都開導不了的人，你一個普通人又如何能做到？
就像我不會對那些從未求助我的人指點愛情一樣，因為我知道她不需要，哪怕我看著她很痛苦，她自己不想改變也是枉然。
對于我們身邊的伴侶，我們改變對方只能從改變自身做起，制定親密關系間的一些既定規(guī)則，讓彼此相處愉快就夠了。如果你愛的不是現(xiàn)在這個他，而是你幻想中的他，而是你期待的樣子，多半他只能讓你失望。
考慮這些問題以后，你需要好好考量他是否是你想一輩子過下去的那類人，有沒有你理想伴侶該有的特質。送你一句話——選擇比努力更重要。
小助手丫丫：他心理年齡很小，偏執(zhí)，不懂怎么愛別人，你太圣母，還是先好好學習吧。
文/Rachel君ｖ你的專屬情感導師~
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