近期報名參加了青少年學(xué)習(xí)動力實踐營，一共是五節(jié)課程，收獲滿滿，一起分享給大家，今天分享的是第二課——轉(zhuǎn)變?nèi)穗H關(guān)系，掃掉青少年在學(xué)校的雷區(qū)：

親子關(guān)系也是孩子人際關(guān)系的一部分，我們希望孩子可以有更好的人際關(guān)系，在關(guān)系中更加穩(wěn)定。當(dāng)然可以從親子關(guān)系入手。

青少年在人際關(guān)系中一般受到這樣的影響：

在意別人的情緒和看法，別人一句話或一個眼神讓自己情緒壓抑或憤怒，難以化解；

對方已經(jīng)提出讓自己無法接受的要求，卻依然不知道怎么在關(guān)系里說不，內(nèi)心委屈；

在關(guān)系里容易憤怒不滿，埋怨父母、老師、同學(xué)，卻很少反思自己；

想提醒一下學(xué)習(xí)和具體的事情，孩子卻突然很生氣，讓父母不知如何是好。

大家有沒有感同身受呢？別說孩子了，有時候我們也是這樣啊，記得多年前，我倒水的時候有些心不在焉，一下燙到了自己。冒出的第一句話就是對母親的指責(zé)：“你為什么在水壺里裝這么熱的水！”，我母親很委屈，流著淚給我去買燙傷藥。情緒過去后一想自己有什么道理，難道水壺里不放熱水放冰鎮(zhèn)可樂嗎。隨后真誠地跟母親道歉，媽媽也很欣慰。這就是我們的父母，因為孩子而受傷，稍微被揉一揉，還感到自己很幸福。

感覺通過這件事情我也看到過往無意識的模式還在影響我的關(guān)系。以此為契機，在支持青少年家庭時我也有意識進行了思考和總結(jié)，怎么從關(guān)系模式入手，支持青少年在關(guān)系中積極穩(wěn)定，并且收獲溫暖而有支持性的人際關(guān)系。

我認(rèn)為一個人達到下面三種狀態(tài)，目標(biāo)就實現(xiàn)了。

一、你的不是我的

每個人都有自己的感受和期待，我們改如何面對他人的期待呢？老師講到一個案例，在去年暑假營地里，剛進行了一輪挑戰(zhàn)，課間時一個小組的組長找到我說：“老師，咱們不要再進行競爭的游戲了，我快撐不住了?！闭f著眼眶就紅了。這是一個努力付出，照顧他人感受的姑娘，所以第一天就被選為隊長。我知道她的功課是什么，就引導(dǎo)她：“你們獲得了第二名，你怎么看這個成績呢？”她說：“感到特別失敗，沒有能力帶領(lǐng)大家獲勝?！蔽矣纸又鴨枺骸澳銈冃〗M也這樣看第二名嗎？”

她遲疑了一下，又堅定的說：“雖然他們沒有講，但我知道一定對隊長很失望?！?/p>

你看，當(dāng)一個孩子在成長中體驗到?jīng)]有達到身邊重要的人的期待，而承受很大的情感壓力，他會漸漸形成一個信念：“不讓別人失望，否則結(jié)果不堪設(shè)想。”在成長過程，這個信念適用范圍會不斷被放大，從不讓父母失望，去到老師、同學(xué)，甚至陌生人。這也是很多父母苦惱的地方：“他跟你八竿子打不著，你管他開心不開心干嘛？”結(jié)果他更壓抑了，因為不但讓陌生人失望，還讓父母失望了。

面對這樣支持的方向不是說服，而是在同理對方感受的基礎(chǔ)上，保持溫暖和好奇地詢問，引導(dǎo)他探索自己，實現(xiàn)守得住自己的界線，合理看待他人的感受和期待。請一定要記得：先同理，再好奇，最后去引導(dǎo)。在支持青少年過程中我總結(jié)了一些特別棒的問話，大家可以轉(zhuǎn)化成自己的語言，在合適的機會試一試。

1.你看，他跟很多人都是這樣說話，每個人的反應(yīng)都不太一樣，你為什么給他這么大的權(quán)力去傷害你??？

2.你發(fā)現(xiàn)沒，每個人對你都有不同的期待，如果一個人喜歡活蹦亂跳的你，一個人喜歡文靜矜持的你。他倆都在你身邊，你該怎么辦呢？

3.聽上去原本你開著自己的車去自己的目標(biāo)，結(jié)果上來一個人要搶你的方向盤。你愿意給他嗎？為什么？你做些什么可以幫助你保護你的方向盤呢？

二、我的不是你的

和上一點正好反過來，我在關(guān)系學(xué)會為自己的感受和期待負責(zé)。

很多父母跟我說過這樣的情況，孩子遇到人際壓力總是抱怨他人，把責(zé)任都歸到別人身上，自己卻逃避責(zé)任。這樣如果我認(rèn)同了和接納了，孩子豈不是要走上錯誤的道路了。

我們先分析一下孩子為什么選擇這種方式。

一般來講這樣的模式有三個可能原因：

第一個原因：他過往生活在爭對錯的關(guān)系模式里。比如父母的相處模式，父母的矛盾背后有一個核心的聲音：我是對的，你是錯的。如果平常說話的聲音不足以讓你承認(rèn)，那就放大音量，這就是吵架。在這樣的關(guān)系里承認(rèn)錯誤是羞恥的，也沒有承認(rèn)不足的經(jīng)驗。

第二個原因：激進質(zhì)的青少年本身就不擅長應(yīng)對挫折。有的孩子天生就比較有力量、有目標(biāo)感，追求成就，不擅長經(jīng)營關(guān)系和溝通感受。攻擊他人和自我攻擊是青少年應(yīng)對失敗和挫折的兩個方式。激進質(zhì)的青少年壓力下也傾向于向外攻擊。并且在矛盾的親子關(guān)系中喜歡爭奪權(quán)利，你越想制服他，他反彈的力量越大。所以不升級戰(zhàn)爭，用同理心呼喚同理心很重要。

第三個原因：雖然身邊的人不接受，但會為我的情緒、行為和結(jié)果負責(zé)。在工作中我經(jīng)常遇到特別辛苦的家長，他們不同意孩子說的任何一句話，但行為上為了避免孩子無法達到目標(biāo)，竭盡所能消滅讓孩子挫敗的因素：跟學(xué)科老師商量不檢查作業(yè)、不參加考試、換班級、調(diào)座位、跟同學(xué)父母溝通，讓他們的孩子改變對自己孩子的態(tài)度、給孩子買想要的一切，當(dāng)然還包括強力要求愛人轉(zhuǎn)變對孩子的態(tài)度，以至于孩子在愛人那里受了委屈都要來指責(zé)你沒有能力保護他。

不是說后面的行為是錯的，比如在一個班級被欺凌，調(diào)整班級是非常重要的方式。父母要從整體看我們支持孩子的模式。

寵壞孩子的方式不是凡事都相信他，而是不相信他，并且做他的滅火隊長，為他消滅一切困難。

三、我的行為和特質(zhì)不等于我的全部

很多時候父母或身邊的人是心平氣和指出孩子的一些現(xiàn)象，孩子卻反應(yīng)比較過激。為什么這樣呢？因為我賦予了這句話不一樣的意義。在很多家長眼里，總覺得孩子不夠努力，當(dāng)我們說孩子不努力時，他賦予了被看不起的意義。我姑娘個子只有154，體重102斤，上身瘦下身胖，如果他舅舅說她腿粗，她當(dāng)時就非常憤怒，原因就是我把腿粗等同于缺陷，你看孩子多么在意。

有一句話特別好：真正傷害我們的是我們解釋世界的方式。套用一下：真正傷害我們的是我們賦予對方的語言、行為什么樣的意義。

你會發(fā)現(xiàn)因為他人不經(jīng)意的一句話而受傷的人身上有很多的“情緒按鈕”，稍不留神就點中了。我們成年也是一樣啊：你不該搭配這條圍巾、你一個月多少工資？有對象沒有？孩子這次考的怎么樣？

自我成長就是在新的體驗中學(xué)會信任自己，看到自己的價值，漸漸填上身上一觸就疼的坑洞的過程。

兔子離開洞穴聽到風(fēng)吹草動感受到的是天敵帶來的恐懼；

老虎離開洞穴聽到風(fēng)吹草動感受到的是食物帶來的喜悅。

對于青少年人際關(guān)系這樣的分析不知道對您有沒有幫助？其實改變的方向已經(jīng)在分析的內(nèi)容里了，我來總結(jié)一下，通過大量的咨詢和陪伴，我看到父母支持孩子最重要的部分是我們?nèi)绾谓?jīng)營自己的生命。

你愿意建立這樣的關(guān)系嗎？我為自己的感受和期待負責(zé)，放手讓對方為自己的感受和期待負責(zé)，我愿意看重自己的價值，守護自己的尊嚴(yán)，更加完整地看待自己。

因此我在關(guān)系中離開了恐慌、焦慮和憤怒。創(chuàng)造了屬于自己的美好的生命體驗，那么你就給孩子樹立了一個榜樣，讓他更好地成為自己。

當(dāng)然，這不是意味著我們是分開的，我們可以彼此支持，彼此關(guān)照感受和期待。

也不是意味著沒有約束、批評和指導(dǎo)。就像你看到孩子違背了約定，我們會溫和而堅定地告訴他你的態(tài)度和決定；極端情況下，如果孩子傷害他人，我們要用力量握著他的手，并且堅定地告訴他要馬上停下來。

我們要做的不是看到孩子總是對的，而是用新的視角解讀孩子，用可以實現(xiàn)我們教育目標(biāo)的方式支持孩子。

就像維吉尼亞·薩提亞寫的一首詩一樣：

我和你的目標(biāo)

我想愛你而不用抓住你

欣賞你而不須批判你

和你齊參與而不會傷害你

邀請你而不必強求你

離開你亦無須言歉咎

批評你但并非責(zé)備你

并且

幫助你而沒有半點看低你

那么我倆的相會就是真誠的而且能彼此潤澤