此時是二零一九年十月八號凌晨四點十五分。厲害了，幾瓶液從昨晚九點輸?shù)浆F(xiàn)在。
算一算，今年應該是第四次輸液了吧！華西、華西二院、市一院、市二院、市三院……我硬是有本事，把成都的各大醫(yī)院都造訪了個遍。也不跟他們講道理，每每病情陡得措手不及，直接輸液。
以前每次生病我還擔心自己是不是得了什么絕癥，用江山的話說，什么甲流啊、食道癌啊、腦癌啊、宮頸癌啊……我都（幻想自己）得過了，先把自己嚇個半死，后來又靠輸液撿回小命。
這次竟然沒有感覺，——就算以后真得了什么了不得的大病吧，有病就醫(yī)，醫(yī)不好就不醫(yī)，是我發(fā)自內(nèi)心說出的話。生死有命。
在此之前的一連很多天，我都專心致志地想過這個問題了。說得驚恐一點，我已經(jīng)第N次認真地思慮過死了。
我想啊，如果哪天死神突然降臨，我也應該是挺知足的了。
這次倒不是出于悲觀，相反，我是用一種近乎超然的樂觀心態(tài)想：能活到現(xiàn)在真是一種成功。
媽媽總是跟我講，小時候我如何又干又瘦，沒奶吃麥片，大便用手摳，頂著一個超大頭。那個時候有很多像我這樣的小女孩喪命的，而我活了。
有次媽媽跟姑姑吵架，姑姑辱罵我是女孩，爸爸氣頭上，想不過，伸手就要把我扔下懸崖，好堵住女人的嘴，媽媽搶下來，我活了。
差不多兩三歲吧，被表姐不小心撞到懸崖下，撿起來的時候后腦勺鼓起好大好大一個包，在姑公那里（鄉(xiāng)村醫(yī)生）抽了三天的血水，竟也沒有整個人壞掉！（這事放現(xiàn)在能想象嗎？）
小時候經(jīng)常頭昏目眩，天旋地轉(zhuǎn)，靠各種口服液“保養(yǎng)”，我懷疑那個時候就得了什么疑難雜癥，但硬是被家鄉(xiāng)的好山好水養(yǎng)活了。
就不說在外婆家經(jīng)歷的那些長年吃剩菜餿飯的日子了?？傊芑钪俏业母?。
多活一天都是賺的。這樣想了以后，便感覺什么病都不怕了。
接下來，作為一個女人，我為人女、為人妻、為人母；在大家庭里，我為人姐、為人媳、為人姑、為人舅母。在這所有的關系里，為人女最輕松，為人姐最快樂，為人母最完整，為人舅母最落寞。
我狹義地認為，單是從一個女人的社會意義和歷史使命來說，我完成了。延續(xù)生命，對勇敢的人來說，何其偉大，對懦弱的人來說，何其殘忍！
何況，我還擁有一個記憶中的老朋友，一二個談得上話的友人，兩三個欣賞得要命的偶像，五六七八家關愛我的親人。
并且，我還通過簡書，通過書本、文字，滌蕩了自己的靈魂，把過往輕輕安放，將心事一一交付，不浮躁，不急切，用真心換回了幾顆真心，用愛換回了愛。換不回仍然要愛，甚至不圖換，這是無暇的。
正是基于這些，我才跑到長亭那里說出我對江山說的話：“假如有天我不在了，不必為我難過。我覺得我的遺憾很少，快樂很多?！碑斎晃疫€多說了一句。
特別是這兩年，雖然身體每況愈下，但經(jīng)歷的事總讓我覺得生命的圓滿。像偶遇老師啊，我怎么現(xiàn)在想來還能笑呢；長亭和小羽在我生命里的鐫刻啊，得好友贈書啊，我對東北那片土地的向往啊，不必說，肯定受芬芳姐和竹影姐的影響啦……想想都覺得美好的人和事。
正是因為遺憾很少，所以才沒有以前那么懼怕死，從而也才能更加輕松快樂的活著。
但不得不補充說明的一點是，我也基于兒子一天大過一天也就一天不再需要我一天的喟嘆，因為我的兩個偶像都不在人間，所以我才覺得另一個世界仿佛也不是那么恐怖的心理，才敢說“生死由命”這種混賬話的。
我甚至有那么一刻還敢說自己了無遺憾，那個老朋友寫下文字說啊，說“以后就看誰先去誰的墳頭替誰送花，我知道你一定會來，我也一定去?！彼K究是會來看我的，他還是那個他??！我熱淚盈眶地等待著他！
所以，當再次看到下面這句話，我便覺得它不僅是有溫度，甚至是芬芳馥郁的了——
“歸根結(jié)蒂，太陽還是溫暖著我們的身骨。”我情愿相信這就是最簡單又最深刻的哲理。
減少遺憾吧，以后活著的每一天。將完成的使命再完善一下，比如：延續(xù)了一個生命，再養(yǎng)育這個生命，讓他變得勇敢，讓他變得不迷茫，讓他成為自己的光芒萬丈。
