怕別人不高興，怕被批評，被指責，怕沖突，這種怕的心理根源是什么？
因為還沒有擁有獨立的自我，不知道自己是誰，對自我的認識依賴于他人的評價。
一、
生活中許多人都活在這樣的困境里：
無法坦坦蕩蕩做自己。
獨處的時候好好的，但只要一和別人交往，就會忍不住關(guān)注自己的表現(xiàn)，揣測別人的想法。
生怕自己哪里出了問題，惹人不喜歡。
那怎么辦呢？
針對這個問題，著名心理學暢銷書——《被討厭的勇氣》提出了一個非常有智慧的方向——「課題分離」。
簡單理解是：分清楚這件事屬于誰的事情，就誰去負責。
你不喜歡我，是你的事，我控制不了；而我要怎么活，是我的事情，你也管不著。
一個人要活出自己，就要大大方方地接受自己身上會有討人厭的部分。別人討厭我也沒關(guān)系，我不理他就好了。
但在我的咨詢經(jīng)驗里，能做到課題分離，接受別人討厭、能坦然做自己，是有門檻的。
這個門檻就是：是否曾被篤定地喜歡和認可過。
二、
小A在咨詢中提到一種感覺：我很難接受別人討厭我。
因為我總需要確認別人喜歡我，才能覺得安心。
這種“尋求確認”的感覺，一直伴隨著他。
從小在父母面前，他一直在努力變得優(yōu)秀，希望被父母夸獎；長大后在各種人際關(guān)系里，他習慣去討好。討好朋友，討好上司，希望他們能喜歡自己。
而如果周圍有人對自己不滿、態(tài)度不明確，那他就會緊張，陷入一種被動和不安里，懷疑自己很差勁。
從精神分析的角度看，我們現(xiàn)在的關(guān)系模式，有很大一部分源自早期的關(guān)系。
這種確認的執(zhí)念，也很多來自小時候被認可匱乏。
像他這樣總是得不到認可的孩子，無論怎么做父母可能總是在嫌棄他的孩子，會陷入很無助很憤怒、很沒有安全感的狀態(tài)，他沒法從父母那里獲得一種確定：我是好的，我沒有問題，我是個好寶寶。
這導致他一直沒辦法肯定自己一定是好的，只能從別人的反應里去做判斷，根本沒辦法做到課題分離。所以內(nèi)心經(jīng)常是慌張的，不確定的。
為了抵抗這個難受，他一直在尋求確認，并且對于“被討厭”感到敏感和無力。
在這里我們可以看到：具備課題分離的能力，是有前提的。
前提就是：這個孩子在早期的成長中得到了想要的心理營養(yǎng)，從父母的眼睛里看到了滿意、喜歡和認可，那么他們才能完成自己對自己的某種確認——
我是好的，我沒有問題。然后他才能騰出精力來去理解父母和周圍的人，理解別人和自己的不同，做到真正的課題分離：我知道你不喜歡我，但沒關(guān)系，我也知道我很不錯。
而且很可能你在潛意識里更認同你父母的態(tài)度——“你不討人喜歡，你不夠好”——所以才需要外界的一直喜歡來證明自己足夠好。
三、
需要不斷得到確認，還會引起一個后續(xù)行為：控制。
無論是討好、變優(yōu)秀，還是去猜測別人的想法并急著解釋，都是為了控制對方，讓對方喜歡上我們。這些控制的想法和行為，也是我們習慣的模式。
如果在小時候，一個人不論怎么做，父母就是不喜歡你，不認可你，你會非常無助。此時的你意識不到這是父母的問題，意識不到也許只是因為父母沒有能力來認可你，事實上你并不是真的那么差，你就會陷進去。為了獲得認可、獲得安心的感覺，用盡不同的方法，執(zhí)著地想要控制、改變父母的態(tài)度。
一直執(zhí)著地要讓別人喜歡自己，正是跟父母關(guān)系里這種未解決的情結(jié)的延伸。
因為潛意識的情感是不認人的，它只是碰到當初跟父母一樣不認可自己的人時，就自動默認為這是當年未完成的任務，要去強迫性完成它：
只因債未還，心就不甘，它還想要，還要報仇，還要滿足愿望。
四、。
「課題分離」是阿德勒心理學中的重要部分，也是一個人走出嬰幼兒的自我中心，完成人格成熟的重要一步。
當我們還在執(zhí)著的渴望著從他人的眼光里獲得認可時，意味著我們尚未掌握一個技能：擁有對自己的判斷，對自己的認可。
一個人如果不去練習擁有自己的看法、自己的判斷、自己的感受時，他就永遠不能擁有自我。
他就從來沒有把自己放在一個成年人的位置上，而是總是把自己放在一個孩子的位置上，試圖控制所有人來認可自己，并且因此糾纏不清。
?“不想被人討厭”是我的課題，但“別人是否討厭我”卻是別人的課題。你不是為了滿足他人的期待而活，同樣，他人也不是為了滿足你的期待而活。
如此，你是自由的，別人也是自由的。
這個世界上，沒有一個人可以得到所有人的喜歡，就像一道菜，不可能得到所有人的喜愛，也許只有人民幣，才能那么多人喜歡。
但這不代表你不好。比起別人如何看自己，你更關(guān)心自己的看法和生活。你便成熟了。
就像脫口秀大會上李雪琴理直氣壯說的那樣：臺下的很多人，我知道你們不喜歡我。今天我也要告訴這些人：我也不喜歡你們。你看，多颯。
希望你有一天可以像李雪琴一樣大大方方地面對別人的討厭：我就是被你討厭，這并不是我的課題，如果你覺得苦惱，那是你的課題。
同樣，你也擁有討厭別人的自由。不壓抑互相討厭，也不強求互相喜歡。關(guān)系也就輕松了。
練習擁有自己的看法和判斷，去關(guān)注自己的感受和需求，并堅決地為此承擔責任，如此才會逐漸有力量。只有當我們擁有自我之后，才能意識到哪些是我的看法，哪些是別人的看法。而這就是課題分離。
