為什么人陷入愛情很容易，經(jīng)營愛情卻很難，因為每個人都是獨立的生命個體，不要說陌生人，就連兄弟姊妹父母，彼此都不一樣，每個人都有自己的個性、思考方式和個人需求，所以基本上，人跟人相處本來就不是易事。我覺得有一個很重要的前提，這個前提就是愛與包容。 有些伴侶無論遭遇什么沖突或困難，也不會放開對方的手；而有些伴侶一經(jīng)風(fēng)吹草動，就拂手而去，這和感情的穩(wěn)固程度有關(guān)。雖說每段愛情都是獨特的，但都必經(jīng)四個階段，分別是熱情階段、早期依附階段、危機階段和深度依附階段。

美國金賽研究中心的神經(jīng)科學(xué)家 Helen Fisher 與埃爾伯特愛因斯坦醫(yī)學(xué)院（Albert Einstein College of Medicine）神經(jīng)學(xué)臨床教授 Lucy Brown 研究了戀愛中人們的大腦活動，發(fā)現(xiàn)大腦在愛情中的每一階段都有不同的活動狀況，而如何面對及度過這四個階段，大大的影響了愛情的滿意度。

ㄧ、熱情階段

在熱情階段，我們很容易忽略掉或包容了他的缺點，以及他犯過的錯，比如把臟碗盤放在水槽兩天，因為負責(zé)負面情境判斷力的大腦前額葉在此階段活動量是減少的?！皭矍槭敲つ康摹边@句話就是在指這一階段。 反之，在愛情剛開始的階段，神經(jīng)傳導(dǎo)物質(zhì)多巴胺的含量是高的，這對于大腦的作用類似打了興奮劑，讓你總是有飄飄欲仙的興奮感。

二、早期依附階段

在第二階段，我們會將對方的缺點和優(yōu)點整合在一起，用稍微客觀的角度看待對方，少了一點夢幻濾鏡后也許會有一些小沖突產(chǎn)生，但克服了之后兩人的關(guān)系會更深、更緊密，有一種我很了解你，你也很了解我的親密感。

三、危機階段

危機階段是感情的轉(zhuǎn)折點，若無法順利度過，往往落得分道揚鑣的下場，我們常說的“五年之癢”、“七年之癢”就是在危機階段發(fā)生的。在此階段最重要的工作就是“真誠溝通”，兩人坦承地把內(nèi)心的想法和需求表達出來，也討論彼此未來的藍圖是否一致，即使這個問題很嚴肅也不要避諱，逃避、忍讓、指責(zé)等都只會阻礙感情的成長，讓關(guān)系漸近冰點。

四、深度依附階段

順利度過危機階段后，就是最穩(wěn)固的深度依附階段，兩人已見識過關(guān)系最糟糕的狀況，所以懂得如何在下一次避免同樣的衝突， 即使碰到了也更容易解決。就像魚在水中，鳥在空中一樣，這段關(guān)系帶給兩人的感受是舒服且安全的。 不過，即使到了第四階段，也不代表感情絕對不會散，持續(xù)用心經(jīng)營才能讓愛情延續(xù)，研究顯示，讓愛延續(xù)的關(guān)鍵是“新奇感”，兩人一起從事過去沒做過的事，例如一起學(xué)做菜、一起去某個沒去過的離島旅游，對維持愛情熱度是很有幫助的。

當(dāng)我們在一段婚姻或長期親密關(guān)系中時，會不得不應(yīng)對堆積如山的壓力，它們消磨和分散著你們的浪漫。不同的是，一些人懶得在關(guān)系中做出努力，那些瑣碎的抱怨積累起來，終有一天將他們分開；而另一些人則選擇用善意去對待對方，并且不斷提升雙方在細節(jié)上的溝通能力。

那些真正能夠一起過上很久的伴侶，不是在忍耐對方，而是真正幸福地生活在一起。而他們之所以能夠牢牢聯(lián)結(jié)在一起，正是因為在每個可能可以選擇猜疑的小瞬間里，他們都選擇了用善意去揣測和對待。

總結(jié)一下我的看法，我認為當(dāng)初相愛很難，相處反而容易。當(dāng)初兩個人墜入愛河的時候，本來心里就各自懷有自己所期望的理想形象，一旦對方跟理想形象不完全一致，甚至相差太遠，自然也就愛不起來。但若對方比較接近自己內(nèi)心設(shè)定的形象，我們就可能選擇去愛。然而此時的愛，畢竟跟我們內(nèi)心勾勒的樣貌仍然多少有差距，因為那是我們心中的標(biāo)準(zhǔn)，而這個標(biāo)準(zhǔn)當(dāng)然有時是抽象的，在這個世界上，永遠不可能出現(xiàn)一個跟我們心中所設(shè)定的形象百分之百完美的對象。