大家好，我是簡書心理專題主編lekli,本專題八月的精選半月刊由我和亞歷山小小、樞楓、秋隅、覺醒的流川一起討論編輯完成。
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個人成長板塊：
作者：若杉
丹尼斯·維特利在他的著作《成功心理學：發(fā)現(xiàn)工作與生活的意義》中，列出了5個問題，幫助我們找回逝去的夢想。
這五個問題分別是：
我一直想要什么？
假如我將獲得一份獎賞，我希望它是對自己哪一方面的認可？
我認為使生命富有價值的事情是什么？
有可能發(fā)生在我身上最好的事情是什么？
假如我的生命接近尾聲，我可能會后悔不曾擁有什么？
人際交往板塊：
作者：王奕霖清純
你需要和想結識的人花點時間多聊聊！
去年年底的時候「在行」有個行家聚會，我只坐在了自己的位子上，并沒有太多的去來回走動認識新人，依然在2-3個小時的聚會中，結識了3-4個朋友。
沒錯，就是需要和你想認識的人多聊會。
我和一個電臺的主持人聊了一下她的職業(yè)發(fā)展之路，聽她說了她的故事，大約15分鐘左右。
前兩天她看我的微信公眾號的文章說想要去錄成語音版的在她的節(jié)目中播放。
和另一個做微整形的姑娘聊了好一會，后來我們微信上又交流了好多。
還有一個做形象設計的姑娘，后來我們還約著見面喝下午茶。
無一例外的，這幾個人都是當時在聚會上多聊了一會結識的朋友。
如果你和對方的對話不能超過10分鐘，那基本上你們的最初層級的關系是建立不起來的。就算要到了聯(lián)系方式也不會有深入的交往。
所以，學會聊天，和你想結識的人多聊一會，是不是一項很重要的技能呢？
作者：袁筱魚
兩個人的相處，請盡可能擺在同一地平線上；如果不能，那么就試著理解各自的處境；如果理解也無能，那就用沉默替代批判，用微笑替代掌控。
“我是為了你好”，看似用情頗深，卻在一開口便錯在了地位上的不平等，對自己的一意孤行和對對方的曲解不敬。
請收起你那所謂的“好”，讓上帝的歸上帝，讓凱撒的歸凱撒吧。
真正的愛是讓對方做自己，感自己所感，愛自己所愛，只有舒適愜意而沒有一絲傷害。
作者：河南張宏濤
他一向尊重妻子的感受，還看了點人本主義心理學大師羅杰斯及其弟子馬歇爾（《非暴力溝通》的作者）的書，喜歡用他們的口氣說話，因此，他對妻子說：“哦，你對穿這件衣服不滿意？”
妻子回答：“是啊，你幫我出主意。”
他再次說：“我認為這件就很適合了。”
妻子幽怨地說：“你都不懂我想穿什么！”
他很無辜地問：“那老婆你想穿什么？”
老婆嘆了口氣：“算了，不跟你說了。每次跟你說話都是浪費唇舌?！?/p>
妻子這句話讓他很受傷，他明明發(fā)表了意見，而且很坦誠，為什么妻子還抱怨他說的是廢話呢？
專業(yè)心理板塊：
作者：心理職場學堂
消費者心理學揭示的原理也很簡單：「虛榮尺碼」可以有效激發(fā)正向的自我心像（self-relatedmental imagery），簡而言之，就是通過提升顧客對自己的好感度（天呀！我變瘦了耶?。M而提升顧客對產(chǎn)品的好感度，增加購物意愿。
研究也發(fā)現(xiàn)，完全相同的衣服，不同的標識尺寸，人們似乎愿意以更高的價錢買滿足虛榮心的那件。
作者：朱若霞
在專職從事大學生職業(yè)指導工作的十年中，我通過MBTI性格分析，幫助眾多學生進行過職業(yè)定位和職業(yè)生涯規(guī)劃。
就我了解，性格分析在國外，80%的應用領域，也是在大學。
但是，隨著工作經(jīng)驗和咨詢案例的不斷積累，我越來越深刻地感受到：除了極少數(shù)性格特點非常突出、才能和天賦異常鮮明的學生，在高校給大學生做性格分析和職業(yè)指導，并不是最合適的時機。
這個觀點聽起來很有些匪夷所思、離經(jīng)叛道，但確實是我多年一線實際工作的真切體會。
作者：三米河
有工作經(jīng)驗的職場人一定有這樣的感覺，比起說服下屬和說服同事，說服老板是最困難的。
而有一個采購經(jīng)理，當他獨自一人面對一堆高層老板時，他卻完成了一件幾乎不可能的任務--成功說服了每一個高管，并且讓他們全力支持他！
那么，他到底是怎么做到的呢？
心理小說板塊：
作者：高浩容
「他們似乎不滿意你組織完美之家的公式，想要對你發(fā)出更能營造幸福的挑戰(zhàn)書?！?br>
「他們想建構一個更完美的公式？」
「就是這個意思。呵呵！這不是很有趣嗎？」
「好，我就要看看他們怎么做。他們沒有我手上累積十年的個案數(shù)據(jù)，怎么可能推出比我精算多年后更好的解法。」黃達底氣有點不足，一改信心滿滿的口氣，說：「曼，妳可得幫我。」
「我當然會幫妳，我的療養(yǎng)院近三年都在實驗你的理論，也確實有相當成效，我還希望這套理論能早日成熟，好成為我的生財利器呢！」
「我真搞不懂，花那么多工夫賺錢有什么樂趣，錢是死的，生不帶來，死不帶去?！?/p>
「我有我想要的，你有你想要的。我們合作是為了得到我們各自想要的，而不是我們共同想要的。」每每提到錢，徐曼整個人就會變得特別冷峻。黃達比誰都清楚，但他就是忍不住想要教育昔日的學生。
教育心理板塊：
作者：走魚
人類發(fā)展是一個很復雜的過程，父母的認知和孩子的認知有著天差地別。我們敬畏大自然的復雜性，不用單一的價值觀去評定孩子，要求孩子……如果我們期望孩子變成怎樣之前，先要求自己變成那樣。問問自己，期望孩子學習的時候自己學習了嗎？期望孩子勇敢的時候自己在孩子面前退縮過嗎？期望孩子優(yōu)秀的時候，自己是不是已經(jīng)在命運面前妥協(xié)了呢？Be the change you want to see on your child.
作者：挪威陽光
我依然記得在荷蘭機場的一幕，我?guī)е?歲多的兒子一起排隊登機，不知什么原因，兒子就賴在地上不走，這時候旁邊的老一輩親戚就和兒子說：你快起來，不起來，奶奶就打屁股啦，并作出打人的姿勢，然后開始倒數(shù)一二三。沒想到旁邊的一起要登機的幾位挪威大媽開始晃動著手指，跟我說：Nei（挪威語 不的意思），他們表達的意思就是 你不可以對孩子這樣教育。
其實這樣的教育在老一輩那里是司空見慣的，倒數(shù)三二一，帶著威脅的口吻，你不在規(guī)定的時間內聽話，我就要打你。即便是我們自己，有時候也會用這種方式叫做Timeout來解決孩子叛逆期的問題。可殊不知，這樣一種方式恰恰是讓孩子感受到一種威脅，感受到一種不安全感，進而可能產(chǎn)生一種逆反心理。
這樣的一種和孩子溝通方式是不可取的。
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