展信安

? ? 這是一封你永遠不會收到的信，正因如此，有些心情才可以肆無忌憚的說出來。

我喜歡你，不是對朋友，也非對同事的喜歡。見不得你受任何委屈，也不忍你受任何傷痛的心情。命運讓你的前半生顛沛流離，合該賦予安穩(wěn)平順的后半生。你的幸福與快樂，都不是我能給予的，在你精彩的人生中，我是普通的過客，作為過客，卻那么希望你快樂。這份心情，只能深埋于心，直到生命的盡頭，直到時光境遷，心境不復當年。

我喜歡你笑，像木槿花開的笑容，燦爛堅強；喜歡你的眼睛，像漫天繁星落入大海，像月華鋪滿庭院，光芒照亮很多人?？墒悄阒绬?，有人終其一生都在等待一束光，這份等待，不以時間地點、年齡大小為轉(zhuǎn)移，也許她會結(jié)婚，在某個午夜夢回，清醒的渴望著；也可能一直單身，想思念誰就思念誰，想寫什么就寫什么。光芒可期，無法擁有，不知幸運還是痛苦。

你說，遇到不容易，能多陪一會兒就多陪一會兒。于是我盡可能在你容許的范圍內(nèi)表達心情。不知道你記得多少，不記得也沒關(guān)系，畢竟很忙很辛苦。你凡事有辦法，溫和堅韌，是生活讓你強大如此，你是好領(lǐng)導、好媽媽，如果你愿意相信我，請盡量的放松下來，說什么都可以，做壞事也沒有問題，開心就好。

你大概想不到，改變一個人的契機，竟然因為一句關(guān)心。而那時我說了一半，留了一半。說出來的是你的關(guān)心照亮了我，說不出口的是喜歡。你還記得小朋友受傷那次嗎，我看出你心情不好，于是小心翼翼的問，我怕你不肯告訴我，更怕自己多事讓你心煩。謝謝你愿意說出來，我不太會安慰別人，疼在自己心里，別人怎么說都蒼白無力。后來你好多了，我開始疼了，可以確定30年來從來沒有為了父母以外的人心疼過，疼的想哭，生活為什么總是為難那么好的你呢？同時我也明白了一件事，我喜歡你，不同于對朋友的喜歡，小心翼翼的珍視，害怕被討厭的惶恐，我不能用玩笑式的話表達出來，因為你不明白，也不能明白。

你說過自己是幸運的，因為遇到了最好狀態(tài)時的我。其實，我才是幸運的，因為你，我越來越好。從小到大都在想有沒有一個人為我寫寫畫畫唱歌朗讀，到頭來發(fā)現(xiàn)，自己倒是解鎖了各項技能，進步神速，甘之如飴。你知道嗎，從17年開始，我一直在害怕，這樣的生活太美好，天天看見你太開心，像是做夢一般不真實，怎么會有那么溫暖的工作環(huán)境，夢都是會醒的，人都是要分的。

第一次期待有人能說句生日快樂，情人節(jié)一起吃飯，記得我的心愿，七夕節(jié)發(fā)紅包給我，統(tǒng)統(tǒng)銘記于心。多少次感激上天讓我們重逢，聊工作，聊一些生活的話題，謝謝你愿意分享一切。

你說過人相處的久了，會有獨占欲。而我努力藏好這樣的心情，不去打擾，你太辛苦了，不能為這樣的瑣事心煩。想和你聊聊天，出去旅游，看盡各處風景，直到你厭倦為止。別人一句話的請求，對我格外艱難。我不知道該在什么時間提什么要求，怕你不理，怕你再說一次：你應該克制對我個人的情緒。我沒有任性的意思，也沒有任何企圖，不但沒有，還怕的要命。

日本之行，你們一家人團圓和睦，我覺得自己多余。對不起啊，誠實的說，這七天，臉上在笑，心里更是在笑，笑不自量力，笑為什么有這種心思。不能跟你說，不能跟其他人說，只能回到酒店后，一次次的鼓勵自己，沒事，好好玩，不要辜負她的好意。那時候起，想過離你遠一點，因為太疼了，原來能這么疼。可是發(fā)現(xiàn)根本做不到，想要看見你，和你說兩句話，疼就疼吧。

再愉快的相處，再真誠的感情，也有曲終人散的一天，至于以后，要看緣分，能對你說的都說了，不能說的，一個字都沒說。我珍惜你，不論是友情還是什么情，都不想破壞，忍一忍又算得了什么。你說我活的自在灑脫，可你不知道，在你看不見的地方，我會因為一些無聊、甚至可笑的事掉眼淚。去年生日，特別特別希望你能記得，我不要禮物，也不要紅包，只求一個記得。然而你很忙，沒事兒，真的理解。我憑什么要求別人記住一個微不足道的日子？但是我滿心的盼望過，也從不后悔。在你面前，別人隨口可開的玩笑，我也怕你生氣，我從不提任何要求，比如：你能不能陪我吃飯？能不能一起旅游？我不敢啊。我不知道用什么語氣開口，也不知道耗盡全身力氣的請求會不會被拒絕，看似灑脫，心底是卑微的心意，誠惶誠恐的懇求，守著這份小心翼翼，從16年、17年、18年到今天，是不是藏得比較好？但愿你沒看出來，好吧，你肯定沒看出來。

也許再過40年，當我們成了兩個白發(fā)蒼蒼的老太太，我會告訴你：

嗨，知道嗎？

我愛你，曾經(jīng)非常愛你。

或者。

我愛你，從那個時候至今。