大多數(shù)人，并不缺少可以進(jìn)入親密關(guān)系的人，而是缺少可以進(jìn)入深度關(guān)系的能力。

談?wù)剳賽鄄⒉浑y，難的是通過戀愛關(guān)系，進(jìn)入一段深度關(guān)系。

什么是深度關(guān)系？就是兩個人都能在一段關(guān)系中“胡來”，可以毫無顧忌地在對方面前做自己，不用小心翼翼去維持某種形象。

因為對彼此足夠信任，所以可以“胡來”，信任的基礎(chǔ)，來源于了解。兩個人相互了解得越深，關(guān)系就越深，就越能“胡來”。

了解取決于什么呢？對方會不會在你面前做真實(shí)的自己。越是真實(shí)地做自己，就越多機(jī)會去了解一個人，就越有利于經(jīng)營深度關(guān)系。

一段關(guān)系越深，就越有“胡來”的底氣。關(guān)系越淺，就越會帶著面具去扮演角色。

電影《心靈捕手》中，心理輔導(dǎo)專家桑恩教授說過一段讓我很感觸的話：

“你知道嗎？我太太特別喜歡放屁，而且聲音還很大。有一次半夜，她放屁太響，把家里的狗都吵醒了。”

“她知道我所有的缺點(diǎn)，人們稱它為不完美。但不完美的東西，卻是最好的東西，因為它能選擇讓誰進(jìn)入我們的世界?！?/p>

分享這些生活細(xì)節(jié)的時候，桑恩教授臉上洋溢著幸福的表情。

這段話背后的意思是：我們只有敢于在別人面前，暴露真實(shí)的自己，才有機(jī)會開啟深度關(guān)系。如果總是去刻意維持一種形象，那么這段關(guān)系就很難進(jìn)入深度狀態(tài)。

比如同事和同事之間，大部分都不算是深度關(guān)系。因為只是各自在扮演職位上對應(yīng)的角色，很少呈現(xiàn)真實(shí)的自己。

當(dāng)然也會有例外，從同事關(guān)系發(fā)展成深度朋友關(guān)系。前提還是：敢于在他人面前做自己。

我以前工作時，和有的人最終止步于同事關(guān)系，和有的人卻能發(fā)展成好朋友，為什么？

能發(fā)展成好朋友的同事，我都曾經(jīng)和他們一起完成過，一些高難度的工作。每次完成一個高難度工作，關(guān)系就會加深。

這是因為高難度的工作，會營造一個有壓力的環(huán)境。在有壓力的環(huán)境中，人的真實(shí)一面就會更加容易表現(xiàn)出來。

因為維持一個不真實(shí)的自己，是需要花費(fèi)精力的。沒壓力的時候也許可以維持得很好，但是有壓力就不行了。

比如我心情不好的時候，我就會躲進(jìn)房間里，因為房間里沒有其他人，這樣我就可以放松自己，不用去扮演某些角色。

又比如一個人開心的時候，你不一定能夠看到他真實(shí)的一面。反而在對方憤怒的時候，更加能看到真實(shí)的一面。

男女關(guān)系也一樣，戀愛的初期，大家都習(xí)慣去扮演一個更加完美的自己，而不是更加真實(shí)的自己，這個時候你們?nèi)匀皇菧\層關(guān)系。

不在一起時，每天匯報自己干了什么。在一起時，就吃飯，看電影，睡覺，但是從來不知道對方在想什么？

也未曾向?qū)Ψ椒窒磉^自己的感受，做所有事情都像例行公事一樣。

如果一直維持這樣的狀態(tài)，即使談了四五年，關(guān)系還是很淺層，抗風(fēng)險能力也很弱。稍微有點(diǎn)風(fēng)吹草動，就分開了。

我做咨詢時，見過很多談了四五年戀愛的情侶，最終因為彩禮而分開的。這類情侶有個特點(diǎn)，就是對自己的伴侶了解程度很低。

你沒看錯，即使已經(jīng)談了四五年的戀愛，有時候連對象的真實(shí)性格都無法清晰描述出來，只能支支吾吾地說幾個詞。

這種狀態(tài)，只要遇到一些阻力，很容易就分開的。

有的人一直談戀愛，就是無法進(jìn)入婚姻。有的人雖然在婚姻中，但是兩個人過成了陌生人一樣。

這里的本質(zhì)問題，就是缺乏了經(jīng)營深度關(guān)系的能力。

如何才能擁有經(jīng)營深度關(guān)系的能力呢？這個需要你在一段關(guān)系中，能夠做到：既能暴露真實(shí)的自己，又能接納真實(shí)的對方。

核心關(guān)鍵在于：

第一，是否敢于暴露真實(shí)的自己。

我知道女朋友的性格，我知道她對待某件事的態(tài)度，同樣她也知道我的。之所以會知道，是因為我們都愿意在對方面前做真實(shí)的自己。

比如去餐廳吃飯時，花費(fèi)了十幾分鐘來看餐牌，最終發(fā)現(xiàn)并沒有自己想吃的。

她會大大方方地表示想要走了，也不用擔(dān)心會不給我面子，然后刻意點(diǎn)一些自己不喜歡吃的東西。

到了現(xiàn)在，只要出去吃飯時，她看餐牌的時間超過五分鐘還沒想好要吃什么的話，我就會問她要不要換一家店。

她并沒有在我面前去刻意維持一個乖巧懂事的完美形象，而這種不完美卻能讓我更加深刻地了解到她，這就是暴露真實(shí)的自己。

注意是暴露，而非是發(fā)泄。暴露是通過別人能夠接受的方式去展示自己真實(shí)的一面，而發(fā)泄則是通過情緒化的狀態(tài)去展示自己真實(shí)的一面。

第二，能不能看到對方真實(shí)的一面，看到后能否接納？

有時候并不是對方暴露了真實(shí)的一面，我們就會看到的。有的人因為心中存有一個完美對象的形象，所以大多數(shù)時候是不愿意看到一個真實(shí)，不完美的對象。

李敖看到胡因夢這樣的大美女，竟然也會在馬桶上做出猙獰的表情，接受不了。這就是看到了對方真實(shí)的一面后，無法接納的樣子。

我知道女朋友在面對壓力的時候，脾氣會變得不好，我也挺討厭這個樣子。

但是我并沒有要求她變成溫和的樣子，因為我理解她為什么會這樣，所以這個問題，就不算是問題了。

我見過有些幼兒園在教育小朋友情緒時，會用到一個叫情感輪的東西，這東西就是一個鐘表模樣的圓盤，上面有指針。

當(dāng)孩子對老師做了一些行為后，老師就把指針撥動到對應(yīng)的情緒上讓孩子知道。久而久之，孩子就不會通過腦補(bǔ)的方式去猜測別人的想法和感受。

在與伴侶的相處上，我們也可以借鑒這種辦法，不要總是情緒化地大吵大鬧，而是客觀地展現(xiàn)自己的真實(shí)感受，并嘗試溝通產(chǎn)生這些感受的原因。

深度的關(guān)系，是允許你活出自己，允許你胡來的。不妨自檢一下自己的感情，觀察一下自己在這段感情是做自己，還是在扮演某個角色呢？