我經(jīng)常反思自己到底是個什么樣的人，有時候覺得自己很自私，有時候覺得自己很無情，有時候覺得自己很虛偽?？捎袝r候，又覺得自己也很善良，會因?yàn)辄c(diǎn)點(diǎn)滴滴的恩情而感動。

孤獨(dú)的靈魂

我經(jīng)常擔(dān)心自己的朋友會越來越少，有時候，我會羨慕那些到哪都會有一群人圍著的人，他們永遠(yuǎn)都是笑呵呵的，自信滿滿。反觀我，獨(dú)來獨(dú)往，沒人陪我笑，沒人聽我說話，自己一個人吃飯，一個人看書，到哪都是一個人，有時候覺得自己真的好孤獨(dú)，可有時候我又不孤獨(dú)，覺得自己活的很充實(shí)?？墒悄欠N孤獨(dú)感會時不時的涌上心頭，那種感覺真的很難受。

有時候，我很想找人傾述或者說聊天，可，我擔(dān)心我會打擾到別人，我會浪費(fèi)別人的時間，不知道從什么時候起，我變得那么卑微，我不知道自己是怎么了。我更多的時候是自己一個人靜靜的看書，做點(diǎn)自己喜歡的事，可有時候我依然很孤獨(dú)，很想找人說話聊天，可又不敢。

我是一個內(nèi)心敏感的男孩子，了解我的女生都說我很有安全感，很踏實(shí)，很善良。我知道自己為什么會那么有安全感，因?yàn)槲覐膩矶紱]有被人真正的在乎過，于是我特別關(guān)注別人的一舉一動，我會特別關(guān)注別人，因此，被人理解為有安全感，心細(xì)。殊不知，我是那么的可憐，或者說，我是一個可悲的人。一個沒人愛的人，除了父母，可是，他們永遠(yuǎn)不知道我自己內(nèi)心深處究竟想要什么，我從來沒有真正的開心過，他們也從來沒和我溝通過，也許，一切都是命呢。

外表冷漠，內(nèi)心卻依然可愛

我剛上大二，還不到二十歲，可我總感覺自己像個滄桑的中年人，我似乎看淡了一切，對什么也不感興趣。我害怕自己不夠優(yōu)秀，害怕自己過不上自己想過得生活，害怕自己一輩子碌碌無為。我的家庭條件并不好，我想讓我的家人過上更加幸福的生活，可我總是覺得自己什么也不會，感覺自己很沒用，我害怕，害怕自己以后什么也干不成。

我總是認(rèn)為，我不敢對我喜歡的女孩子表白的原因是因?yàn)槲也粔騼?yōu)秀，后來我才發(fā)現(xiàn)那都是借口，即使有一天我的真命天女真的出現(xiàn)了，恐怕我還是這樣想的。

現(xiàn)在我才明白，我病了，思想病了，這種病從我小時候就有了，這是一種絕癥，無人可醫(yī)，也無人愿醫(yī)。我不會愛，不懂愛，也沒感受到什么是真正的愛，在我的眼里，世界上只有錢，利益，關(guān)系，權(quán)利，這是多么可悲的現(xiàn)實(shí)啊?；叵胱约盒r候的種種經(jīng)歷，像放電影一般，歷歷在目。

我明白人要強(qiáng)大，要厲害。可厲害了之后又能怎樣呢?你快樂嗎?你幸福嗎?你身邊有一個愛你，關(guān)心你，真心安慰你的她嗎?

我覺得我很懦弱，很自卑，也許是因?yàn)槌錾碓虬桑铱偸遣幌矚g與人交流，永遠(yuǎn)是一副苦瓜臉，這也許就是為什么沒人愿意和我交朋友的原因吧。我常常會一個人偷偷的照鏡子，我覺得自己好丑，覺得沒有女生會喜歡我，可，說完這些有什么用呢?這輩子也只能長這樣了。

我真希望自己能真正的快樂起來，可，這很難，我真心的希望我能遇到一個溫柔善良的女孩，讓我少活十年都行，我從來沒有感受過那種被愛的滋味，也許，這永遠(yuǎn)不會實(shí)現(xiàn)，或許，沒有女孩子會喜歡我這樣的男孩子。

卑微的普通人

我寫的好喪，可都是自己心中所想，我不知道有沒有人會看完這篇文章，也許會有吧。我還是要繼續(xù)奮斗，還是要成長，要有能力去愛別人。