朋友一大早發(fā)了一條朋友圈，說最近被孩子折磨得要崩潰了，她說：“從2016年入冬，孩子生了幾次病后，每晚就要我抱著走才肯入睡，而且要抱著在客廳走，而且要走那邊。而且常常是睡前、夜里，凌晨一點，三點或四點。不走就大哭，哭得昏天暗地，抱起來走時也不能坐下來。以至于我現在到了晚上，就害怕她那句：抱起走，走那邊。有時候還要提要求：我要睡天上，我要睡地板上?！?/p>
我看了很難過。我不僅看到一個疲憊的母親，更看到一個受傷的孩子，在不停地索要。
我忍不住分享了公眾號“武志紅”的《“我只是希望孩子能開心”，這是句假話》給她，并且留了言：
仔細看看這篇文章，孩子的心理軌跡是這樣的：我好好的……媽媽不關心我……我不好好的……媽媽非常在意我……我不好好的……我就不好好的……
所以避免陷入惡性循環(huán)的方法就是在孩子好好的時候，及時給予正向的肯定和激勵來強化。在孩子好好的時候，就抱著他親吻他告訴他感謝你這樣好，媽媽也感覺非常棒，我愛你！
孩子的哭鬧，是因為他迷戀自己生病時媽媽對她異常的關注。這是你平時應該給予而沒有給予的。她發(fā)現了新大陸，所以會一直糾纏著要。
朋友很快給我回復，她說自己平時是“按書養(yǎng)”的媽媽，自認為正面肯定和激勵是足夠的。
其實，評價標準不在我們自己，而在孩子。孩子說夠了才行。
于是，朋友開始反思：最近她其他時候特別粘爸爸，可能我平時帶她玩的時候少了？……我抱著她的時候手上也總會做點其他的事情……我常常抱著她去超市，她想看這邊那邊，我常常說我要買的東西在那邊，然后就拽走了……她要喝酸奶，但酸奶是冰的，我會拒絕……
很多事情，平時我們自然而然地做了，完全不覺得有什么問題?？墒侨绻煤⒆舆@面鏡子來照一照，才會發(fā)現我們所謂的“陪伴”有多么不走心。而我們欠孩子的，他們一定會加倍要回。
孩子6歲以前，媽媽就是孩子的避風港，媽媽必須堅定地無條件地給與孩子足夠的安全感。
我打了一個比方，媽媽就應該像大地。無論我們怎樣折騰，大地給予我們的都是包容。只要在地上，我們心里都是踏實的。
我在繽繽五歲多的時候才幡然醒悟：媽媽的愛，必須是無條件的，毫無保留的，當我開始想繽繽“應該”怎樣的時候就是錯誤開始的時候。
當我們要求孩子“應該”怎樣的時候，不同的孩子反應是不一樣的，紅色性格的孩子會反抗，會哭會鬧會爭取，而藍色性格的繽繽已經相當自閉，她的心門是完全緊閉的，我感覺到自己雖然身為母親，卻完全無法跟孩子溝通。
為此，我給繽繽寫了一封檢討信，誠懇地向她道歉。當時，繽繽看著我一筆一劃地寫完，落款還要我加上姓名，我老老實實地加上去了。繽繽雙手捧著檢討書，笑了起來，有點新奇，有點感動。后來還要我在檢討書下面加上一個大笑臉，一個小笑臉，小笑臉上還要扎兩個辮子。呵呵，孩子還從沒一口氣提這么多要求的，我樂呵呵地照辦了，還給大笑臉畫上了長長的卷發(fā)和眼鏡。繽繽看了，又靈機一動，要求加上愛心桃。我用粉色的水彩筆畫了一個大大的愛心桃，把兩個笑臉都裝了進去。繽繽很滿意，又自己動手在愛心桃里面加了幾個小小的、長著翅膀的愛心桃。
那天晚上繽繽都表現得格外主動活躍，神采飛揚。晚飯也吃得特別有胃口，練琴時彈錯了的地方甚至自嘲地扮起了鬼臉，對于不想練的曲子也能很主動地說出自己的理由和想法來。這些在別的孩子身上可能再正常不過的事情，在繽繽身上就是了不起的成就。
從那以后，我不再以“聽話”為目的，我成了幼兒園里最溫柔的媽媽。而繽繽也像回到了小時候，在我懷里躺著撒嬌，把手含在嘴里，像嬰兒一樣發(fā)出含糊不清的呢語。我懷著愧疚之心縱容她重新做回嬰兒，彌補自己在基層網點負責時候欠下的債。
一年多后，繽繽入學了，數學老師說：靜能生慧，繽繽有一雙聰明的耳朵。語文老師說：有的孩子，表面上看很平靜，其實內心世界非常豐富。
如果說孩子是一顆種子，媽媽就是生根發(fā)芽的土壤。在關鍵的幼兒時期，媽媽們一定要對“媽媽”身份有正確的認識，扮演好自己應該扮演的角色。
小的時候被愛喂飽、有充足安全感的孩子是會很安靜的，因為她不需要去抗爭去索要，她可以安安心心地專注于自己的世界，完成自己的成長。而媽媽們就靜待花開吧！
