有一日，我做夢夢到自己是一個獵人，我槍法不好，但是我依然想做一場關(guān)于獵人的夢。就算沒有槍，只有一頂帽子，我也心甘情愿的奔跑在叢林里，藏在隱蔽的位置，看著那個我欣賞的某種動物。我不會表達(dá)，和啞巴沒區(qū)別，我只能這么的書寫，多的話，也寫不出，少的話也就這些，希望明天的自己不嫌棄今日的行為。如果有一朵花，不需要土壤，開在半空中，淡藍(lán)色的亦或者紫色的垂落下來，見到人們落淚就變成白色的，看到人們微笑就變成紅色的，如果就是如果，沒有其他的可能。

我記得十八歲時(shí)，期待愛情的樣子，大抵上也就是一起吃一碗路邊攤，各自選擇兩種喜歡的雪糕，交換著吃，在奢侈一點(diǎn)就是買共同一款衣服，一起穿著出行，要大家看著我們，似乎一樣的東西會講話。嘿，兄弟，他是我的條子，不可以動的。等到22歲，再去談一場戀愛，什么都可以不要，面子不可以。需要好看的衣服，裝飾自己感情的一切物質(zhì)品，不管是寄放在對方身上還是存放在自己要買的清單里，都算得上22歲的戀愛。再等到30歲之前，已然是沒有精力去選擇什么樣子的人，什么樣子的事情，只如老驢推磨般的上鐘，打卡卸磨。聽朋友寫道：最美好的愛情，莫過于我在整理書柜，你在疊衣服，飯?jiān)阱伬铩？蛇@些歲月，我不曾遇見，你不曾相見。我們各自將自己存放在世界一隅，沒有別的情緒，一旦走進(jìn)自編的無底洞，就會無限的循環(huán)。

明天的太陽，我不期待，甚至明天有一場大雨我是期待的，這樣我可以使用新買的深藍(lán)色大傘，獨(dú)自徘徊在街道上。我的傘不貴，我的鞋不貴，無關(guān)我喜歡與否這場雨，下雨的時(shí)候，不會刻意奔跑，天晴的時(shí)候不會因此明凈自樂。不知從什么時(shí)候起，已然成為這樣的人，是佛性也未然不是。

我記得一段戀情告別后，沉醉在酒精里，似乎告誡自己，再也難去體會愛。這與愛情的奔跑，于我看來，無可厚非的失去與眺望。但當(dāng)你遇見怦然心動，有別于他人時(shí)，不管什么良人佳作，不管什么嘲諷唾罵，即便風(fēng)情萬種，你依然想去觸動情感的閥門。大家有的說不道德，有的辱罵說過去的酒精頑童去哪了？這些我都可以不管，我依然開心自己27歲還可以保持青春的幼稚與活力，即便與自己年齡不通暢。即便這樣會得到嫌棄和指責(zé)，包括哪低落小聲的嫌棄，我依然抬頭挺胸。這是生活的饋贈，也是生活給我的能量。如果真的有那一天，我的青春不再是放肆微笑，灌滿了牽牛般的短暫歡愉，我已行尸走肉，無需過多的感情注入。

相比較于清晨的粥，就算是清晨的四目相注，無粥無酒，依然歡喜。我向來喜歡表達(dá)自己的喜好，不管表達(dá)的是否得當(dāng)，就算詞不達(dá)意，也不枉費(fèi)這一張嘴巴給我的臉點(diǎn)綴。我向來喜歡保護(hù)與被保護(hù)，向來喜歡接受情緒里的饋贈，你來我往，情意綿綿，實(shí)在不為過。人活著不為自己的歡喜，為的是各自有各自的選擇。

大千世界，若是不接受，也望你尊重，若是不尊重，請遺忘你的世界曾經(jīng)出現(xiàn)的人們。