我常常能夢到一個地方。清楚的記得是一個海灘，不過岸邊全是灰色且質地粗糙的大塊鵝卵石，有些時候也會是別的石頭，海水是淺黑色的，像洇開的墨水，海的脾氣并不好，時常波濤洶涌。海灘后方有建筑，大多是旅館和酒店一類。不變的是門前的池塘和里面游曳的金魚。
池塘的形狀也是多變的，有些時候是圓形，有些時候僅僅是一條水溝。人總是有一些的，不過都記不清了。實際上，他們從來沒有在這片海灘久留過，大多是在岸邊住上兩天，發(fā)現此地難看的景致和干癟枯瘦的內核后便匆匆離去。我也曾見過釣者在此處拋竿，不過這片吝嗇的海洋似乎不愿意拿出哪怕一條魚。
我恨這片海。
我恨它的丑陋，我恨它的吝嗇，我恨來來往往的人流中無一人肯駐足。
我恨這片海。
又一次的夢境，又一次來到這里，我掉入那淡黑色的海水，睜開眼睛，水面之下空無一物。我有點驚訝，頓覺錯怪了這片海，它并非吝嗇，只是它手中空無一物，又談何給予？
我恨這片海，我可憐這片海。
我爬上岸，然后躺在碎石灘上，忽的聽見父母喚我上來。岸上灰色的身形影影綽綽，待我到時早已消散。于是這片海灘又只剩下我。我走向旁邊的一家旅館，推開門，很老式的裝潢，當然，一個人都沒有。我百無聊賴地走出旅館，在池塘邊坐下，金魚死了兩條，翻著肚皮漂在水上。
我總感覺我很怪異。我喜歡釣魚，喜歡養(yǎng)魚，卻又害怕魚，不敢觸碰魚，特別是魚的眼睛，我尤其恐懼死魚發(fā)白的眼睛，每次看到心中總是發(fā)毛。我似乎很在意一種被人稱之為“神韻”的東西，對眼神尤其敏感，我覺得，想要了解一個人，只要看他的眼睛就好。故我不喜歡和別人對視，我害怕別人眼睛中的故事，更害怕這會令我摘下涼薄的面具，從而使我千瘡百孔的心暴露于別人眼前?；蛟S，我是一個多情的涼薄之人。
抱歉扯遠了。魚池時大時小，池魚時多時少。在數次這樣的夢中，我似乎總會來到魚池旁邊，池中魚的狀態(tài)時好時壞，有些時候，它們的鱗片會折射出淡金色的光芒，有時它們也會染病，讓我看到它們潰爛發(fā)白的尾鰭。
寫到這，其實我也不知道我說這些的意義為何，但我總覺得要說出來才好，因為我總覺得這似乎說明著什么。在冥冥之中，給我傳遞著什么信號。人就是這樣，總是希望找到些什么規(guī)律，似乎這樣才能得到所謂的安全感。
抱歉又扯遠了。我又想起很久以前，最早幾次在這個夢境中經歷的事。那次的池塘變得巨大，雖說稱不上湖泊，但似乎達到了“淀”的程度。身邊也并非空無一人，我的身后是一個含著暖橙色燈光的帳篷，身邊和對岸有稀稀拉拉的幾個拿著魚竿的人，我雖然不認識他們，但我確信他們是朋友。我手上也有一柄“魚竿”，是一條柳枝，沒有餌，沒有線，只有一片葉子堪堪觸碰到水面，頗有種姜太公的既視感。遠處有流螢點點，發(fā)出淡綠色的微光，右手邊有一個快要燃盡的小火堆，正發(fā)出噼噼啪啪的細微聲響，我聽見身邊和對岸朋友們的輕笑聲，感覺這真的...美妙極了。是如黑天鵝絨一般溫暖的夜。
我真的是喜歡釣魚嗎？突然拉到重物的刺激，提竿的興奮，滿載而歸的成就感。我是很喜歡這些，但我更喜歡和三五知己（雖然湊不出來）一起在岸邊吹吹風，不用找什么話題，不必害怕什么冷場，只需要偶爾的對視一笑，便已經足夠，足夠美好。我想起太宰治曾寫到：“膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷，有時也會被幸福所傷?！边@種無法被愛，無法去愛的無助，我要如何才能擺脫呢？或許當我剛剛想象的情景真的來臨之時，當我的朋友邀請我出去時，我也只會害怕地窩在家里，然后回一個“抱歉有事”吧。
池塘逐漸縮小，那片石灘和墨海被漸漸拉近，畫面開始失去色彩...是什么時候開始的呢？