縱觀我的一生，什么事情也沒有完成過，早年夢想成為一個大文豪，到如今都沒有實現(xiàn)，而且距離我的目標越來越遠。像現(xiàn)在的生活，是的我厭倦了。我選錯了一條道路，再也沒有重來的機會。

高中的時候可能是我這一生最快樂的時候，朋友多，能做自己喜歡的東西，到了臨近畢業(yè)的時候我選擇了另外一條路，就是程序員，像一只猴子，我信心滿滿的期待著自己能做出什么?？上У竭@個時候我什么都完不成了，前些天肚子不舒服，我一直忍著，到了今天實在痛的難受，去醫(yī)院做檢查，一開始我認為是胃痛，因為我經(jīng)常不吃早飯，但是醫(yī)生堅持叫我去做B超，當時我真的想罵醫(yī)生一頓，但是我只能聽從他的意見。做了B超，做B超的時候我感覺很不對勁，醫(yī)生檢查了很久，估計有半個小時，他什么病都沒有和我說。直到拿到手上的檢查報告。我才知道我得了什么病。醫(yī)生說了一句話，想做什么就去做什么，你還年輕，我當時都不知道自己想說些什么。渾渾噩噩，但是身體一直非常痛?？梢哉f我從早上八點一直忍到十一點，然后去吹氣，細菌值達到了450.平常人是150.腸胃炎，我當時什么都不想看。我走出醫(yī)院，翻開手機的通訊錄，打了幾個電話，才發(fā)現(xiàn)我這一生是有多失敗，一個朋友都沒有，電話打過去工作很忙。那就是現(xiàn)在不方便接電話。我一直覺得我的人緣是聽挺好的，可以說我覺得我朋友有難的時候我都伸出援手去幫助他，沒有女朋友我不知道該如何去傾訴自己心中所有的想法。我還有很多東西都沒有做完。我還有很多的軟件都沒有開始做。我沒有打電話給我的父母，我不知道怎么跟他們說。在深圳幾年了。能算的上一個朋友的沒有一個。我想了很多，我開始懷念我的小時候，我開始想寫一本關(guān)于自己一生的書，但是無奈的是水平不夠。什么語句我都不會寫。我只知道自己想表達什么就表達什么。我想我這一生都了盡頭，無奈的是身邊沒有一個人可以訴說，可能跟我自己也有一定的關(guān)系。我性格是內(nèi)向的。我寫這個不是讓大家來可憐我，而且我想表達出我內(nèi)心的想法。我是想被大家認同的。我想了很多。我開始討厭自己不夠努力。不夠去關(guān)心一個人。我以前是有一個女朋友的，但是我很難保持每天和他聊天。她的要求是早上一個電話，晚上一個電話。因為給程序猿的緣故，我很難做到。后來我就提出分手，因為我們是初中同學，她就說了一句分手是我先說的。我很難想象當時我的心情。因為我變得不想說話，我變得與這個世界隔離。除了科技。我很想去美國，很想去看看谷歌，可惜時間留給我的不是很多。我拒絕看病，我還不如拿著這幾年賺的前孝敬我父母。我也不會拿著錢去看我這個即將消失的人。我都不知道我這一生都在干什么?？赡芘c我呆在一起時間最長的就是電腦了。電腦是機器什么都不懂。但我讓它做什么它就做什么。偶爾鬧毛病，那是因為我寫錯了，如果可以的話，我想把我這一生寫成一本小說。證明我再這個世界呆過。我不想就這樣的老去。我不想讓別人知道我病了。我想就這樣一個人，或許不是還有很多網(wǎng)友，靜靜的老去。可惜我今年才21.我還沒有畢業(yè)。我還沒有過有人陪著我看夕陽的起起落落，我來深圳這么久了。我還沒有去看過海，我這幾年就像個工作狂魔。不停的工作下去。不停的加班。不停的完成老板給的任務，我也不知道是什么讓我堅持這么多年，可能是父母，每次和父母打電話。耳邊總是一句照顧好身體，我聽厭了。聽厭的同時后面就是一個即將老去的我，所以我覺得我活的很失敗，即使我這幾年能賺幾十萬也并沒有卵用，我比平常人努力三陪。每天休息不超過四個小時?？赡芫拖胫鴺s歸故里把。想想就覺得可笑，我要換一種方式榮歸故鄉(xiāng)了，我將消失在這個時間，沒有人知道，除了我父母也沒有悲傷。

在去年的冬天，我再廣州剛下班那會十一點多。我是最后一個走出公司的，出門的時候路上看到一個婦女牽著一個孩子，那女子跑過來跟我說，先生能不能借點錢給我做公交回家。其實當時我也沒有想過，公交有沒有下班。當時我看著他那個孩子，一臉期待的表情，我不由自主的掏口袋，有四塊零錢和一張十元的人民幣，我抽出四張一元的遞給那個女子，那搖手說我們家離這里要轉(zhuǎn)三個站臺，我莫名其妙給了他一張十元的。回去的路上我才想起可能被騙了。回想起來這個騙局這么簡單。估計就只有我上當，那時在廣州我很窮。我是和別人合租的。我一個小房間一個月400.因為老板是個創(chuàng)業(yè)型公司，那時候算上老板做這個就四個人。還有一個是她老婆。拿著風投就開始做。因為我比較笨。我以為善始善終，跟著他熬了四個月，在那個冬天。冷的像只狗。算了?？粗€有幾天，我要去看海，就在海邊等著天亮