場景：年輕的媽媽給兩歲多的小孩子拍照，小孩顧著自己玩不配合，媽媽的聲音高忍不住高了幾度：你能不能不要亂動，我快被你氣死了。爸爸在一旁看不下去了，推了一把媽媽：嗨，你不要折騰孩子了。媽媽立馬回應：你推我干嘛？……（后續(xù)發(fā)展不可描述）……
生活中每天都會上演類似的情景，你我都在經(jīng)歷，現(xiàn)在跳出來看，你隱約覺得不對，卻也說不清楚問題是什么。那么就來“馬寧父母課堂”學習一下吧，該叢書也就很薄的兩本，包括《接納的藝術-戒掉愛中的傷害》和《引導的藝術-在愛中建立規(guī)則》。
天下沒有不愛自己小孩的父母，但我們往往以愛之名行傷害之實。叢書通過舉例分析講原理，層層推進講方法，教讀者戒掉愛中的傷害，用愛去陪伴孩子的心，用愛去引導孩子的行。
首先說說我們大人身上常見的問題吧。
1.你是不是把自己的認知投射到了孩子身上？2.你是不是把自己的期望當做“孩子應該的”或“孩子需要的”？
就如開頭的場景，你的行為傳遞出來的就是：你以為兩歲小孩的認知能懂得擺拍，你期望孩子聽話而且她應該聽話。是不是有點荒謬？你可能會說當時你急了！
好吧，你急了！但這是孩子的問題嗎？一個和諧美滿的家庭，父母要懂得關注彼此的心理需求。情緒是心理需求的表現(xiàn)，關注心理需求先從關注情緒開始，圍繞情緒做工作，而不是“就事論事”。
一件事發(fā)生了，誰有不良情緒了，誰就進入了問題區(qū)，誰就得為自己精神疆界內(nèi)的問題負責，他人只是協(xié)助角色。
因此常見的4種區(qū)域就有：1.孩子遇到了困難（孩子在問題區(qū)）；2.父母對孩子的行為感到不滿（父母在問題區(qū)）；3.孩子和父母的需求發(fā)生了直接沖突（孩子和父母都在問題區(qū)）；4.雙方相安無事，關系愉悅（孩子和父母都在舒適區(qū)）。
生活中經(jīng)常會有父母看不慣孩子的某些行為，進而干涉批評，而孩子卻感到莫名其妙和委屈?，F(xiàn)在我們要明白是我們自己在問題區(qū)，是我們搞錯了方向。
上文說到他人只是協(xié)助角色，怎么理解？首先我們要明白孩子和父母是獨立的個體；其次我們教養(yǎng)她們的目標是她們?nèi)烁窠∪?、心理健康能獨立謀生。所以我們只能是協(xié)助，而不是放任、強制或替代。
那么如何協(xié)助呢？作者針對4種區(qū)域劃分進行了闡述。
一.孩子在問題區(qū)域
協(xié)助思路：第一步是陪伴式聆聽認同和舒緩孩子的情緒，并找到情緒背后的問題根源。第二步是主動式聆聽讓孩子愿意接受父母的幫助。第三步是引導式聆聽引導孩子自己解決問題。
陪伴式聆聽包括兩方面：1.重復和確認對方困擾的事件。2.解讀這個事件中對方的情緒和感受。
主動式聆聽主要針對一些不愿開口說出自己需要的孩子，主要包括四方面：1.主動邀請孩子進行談話。2.解讀孩子的雙重信息。3.運用同理心并確認問題。4.確認孩子解決問題的意向。
引導式聆聽用來協(xié)助孩子自己解決問題，培養(yǎng)獨立思考的能力以及自我負責的動力，包括兩方面：1.引導孩子提出解決目標。2.引導孩子制定出切實可行的行為計劃。
下面是一個綜合運用的例子：
二.父母和孩子都在舒適區(qū)域
當彼此處在舒適區(qū)時，應該看到孩子成長的部分，通過推進式表述技巧，在孩子開心的時候一起分享她的喜悅，在孩子做得好的時候給予贊美和感謝，在她遇到困難的時候給予鼓勵和支持。這樣好的行為才會持續(xù)發(fā)生！
推進式表述技巧包括三項內(nèi)容：1.說出孩子具體真實的行為。2.表明自己的感受，而不是評價孩子。3.如果是感謝，要說出對方行為對自己的真實影響。
推進式表述和表揚有很大的區(qū)別，我們平常表揚孩子，喜歡用真是個“乖孩子”、“好可愛”、“有進步”等詞，推進式表述技巧中避免使用“好”、“壞”這種簡單抽象的詞語評價孩子，而是把孩子具體的行為以及父母的感受表達出來。
推進式表述是分享喜悅，充滿尊重和平等，而表揚更多是監(jiān)督和評判孩子行為的好壞、對錯，有“權威審判”的意味。
“好孩子”的評價，等于給孩子貼上“角色標簽”，如果孩子習慣了這樣的評價，就會依賴于在外標準，等到別人說好才會行動，心里沒有一桿秤。而推進式表述技巧則清晰的告訴了孩子怎樣做才是父母需要的，接受的同時讓孩子有成就感。
三.父母在問題區(qū)域
有時候孩子行為不當，引起父母不滿，或者父母本身情緒就不佳，往往會使用不恰當?shù)呐u方式，使溝通難以繼續(xù)。常見的有:
1.夸大式指責：“你總是這樣！”2.貼標簽：“你根本不知道體諒父母！”3.說反話：“吃完飯也不知道收拾桌子！”4.讓孩子為自己的情緒負責：“你都快把我逼瘋了！”5.簡單給方法：“就按我說的來！”
這些話是不是很常見？當它們出現(xiàn)在成人世界里都難免引發(fā)爭執(zhí)！試想讓孩子如何面對，只能承受委屈，或者逐漸叛逆。
與其這樣不如用直述式表述向孩子表達不滿和批評。分三步：1.客觀行為描述。2.這個行為的具體而真實的影響。3.自己因為這個影響而產(chǎn)生的感受。
舉例：剛才你打電話給我在電話里大喊大叫，我在上班，旁邊的客戶聽得清清楚楚，這讓我非常尷尬。
這樣表述的好處是：不評判孩子行為只描述客觀事實，避免下定義貼標簽；表達出父母的感受，相當于用“我不舒服”代替了“你不對”，孩子更容易接受并學會體諒。
其實這和上文中的推進式表述有異曲同工之妙，如果表述的感受是正面的，那相當于就是鼓勵。
用直述式表述表達完不滿，下一步就可以用建議式表述，讓孩子清晰的了解父母希望的方向。常用詞語有：“我希望”、“我需要”、“我的意見是”，替換以往我們常說的：“你必須”、“我要求”。這樣的表述可以讓孩子感覺到被需要，會讓他更有成就感，更愿意跟你一起做事情。
還有很多時候，父母自我感覺人生經(jīng)驗豐富，忍不住對孩子指手畫腳，以為你好的名義，幾乎以命令（至少不是商量）的口氣教孩子怎么做，而且父母往往自認為我既然是為你好你就應該理所當然接受。這樣的教育方式是欠妥當?shù)?，沒有把孩子當做獨立的人去看待，相當于變相包辦，會讓孩子失去嘗試自我選擇和獨立思考的機會。
針對這一問題，建議使用分享式表述：只分享經(jīng)驗，不做決定，把主動權交還給孩子。
常用的語句有：“我覺得這個問題是這樣的……不過最后還是要你自己來決定?！?/p>
“我的經(jīng)驗是這樣的……如果你來做，可以借鑒哪個部分？”
“如果是我可能會……但是不知道你感覺怎么樣?”
當父母表達“這是我的想法，供你參考”，而不是說“你必須按照我的想法來做事”，孩子就沒有被控制的感覺，感覺到被人尊重，會更愿意考慮父母的意見。而且當孩子有了選擇的權利，他就必然會對選擇負責任。很多時候孩子不是不愿意改變，只是不明白父母為什么要讓他改變，當他能了解原因及真實影響時，改變的動力就增大了。
以上三個表述技巧有一個共同的特征，去掉“你”而改用“我”作為表述的主體。三種聆聽技巧是為了說明“無論發(fā)生了什么，我都理解和接受你的感受”，三種表述方式就是為了說明“我理解你的想法，同時我擁有另外一種意見，不是你錯了，而是我和你意見有所不同”
技巧性的東西，雖然寫的已經(jīng)很明白了，但是實際操作起來依然難度很大，因為父母在問題區(qū)域，對情緒的掌控很難。所以我們還需要內(nèi)化一個可以受用一生的情緒管理概念：延遲滿足。所謂延遲就是暫時壓制，當時間場合不合適或者事情未搞清楚之前，父母的情緒一定要延遲表述；所謂滿足是指情緒一定要表達，不能壓制，當自己的情緒舒緩后要去和對方主動溝通，爭取下一次不再出現(xiàn)類似情況。情緒一上來，如果不能馬上解決問題，就會大發(fā)脾氣，這是孩子式的心理反應。我們允許憤怒情緒的產(chǎn)生，但不允許破壞性行為的產(chǎn)生。從情緒到行動要有一個停頓和選擇的機制。延遲滿足在各類成功學情商學的書籍中非常多見，父母如果學會了，孩子在潛移默化下必然也會。
四.父母和孩子都在問題區(qū)域
我理解當父母和孩子都處在問題區(qū)時，基本可以分兩類情況。
一是因為情緒對抗而爭吵。那就試試前文講述的技巧。
二是圍繞解決辦法而爭吵，沒有真正找到彼此內(nèi)心真正的需要。比如孩子留了一個殺馬特的發(fā)型，父親的解決辦法一般都是讓其剪掉，如果能搞清楚孩子內(nèi)心真正的需求是為了引起關注，那么是不是可以在這個方向上進行引導呢？
文章讀到這里，如果你是一字不差的閱讀，估計已經(jīng)超過一個番茄鐘的時間了，是不是感覺注意力開始渙散了……好吧，上干貨，叢書后面還有許多精彩的論述，現(xiàn)摘錄一些重要的概念如下。
強制并不是不允許孩子做什么，強制是要讓孩子明白父母的原則和底線。
最好的處罰就是承擔行為的后果。想讓孩子承擔責任的時候，必須給孩子一定的權利，權力和責任永遠是一體兩面的。很多不善于控制情緒的父母，往往會讓孩子覺得做錯事的后果就是父母生氣，這會讓孩子把注意力放在討好父母身上，而不是事情本身。
不管是強制還是處罰，孩子們都需要陪伴，絕對不可以拿親子關系和愛來做處罰，尤其是對年幼的孩子，在一些事情上是不可以單獨受罰的。
補償?shù)哪康氖切迯秃图訌婈P系，但是補償不等于交換，也不等于討好，是父母任何時間都堅持原則，只主動滿足孩子的合理需要。
五.后記
讀親子教育類的書真的很有意思，受到的啟發(fā)是全方面的。想要孩子發(fā)展的好，父母首先要自我學習，當父母對世界的眼光更具有兼容性，就會看到更多的可能，孩子才會有更多的可能。
另外父母還要共同學習共同進步，在對孩子的教育上達成統(tǒng)一或相近的價值觀。給你一塊手表，你能知道準確的時間，給你兩塊手表，你可能就蒙了。孩子也一樣，不要讓他同時面對兩塊手表。
說來也巧，今天是毛豆媽媽三十歲生日，在此祝毛豆媽媽生日快樂！我不是那種浪漫的人，不擅長制造驚喜，只會努力在下半輩子做一個負責有愛的男人，執(zhí)子之手與子偕老！
? ? ? ? 2017年5月28日,農(nóng)歷丁酉雞年五月初三
