1.和哥們喝酒，聊到我的前女友，我說：“雖然最終沒能和她在一起，但我可以自豪的說，我是睡過她的男人！”

哥們猶豫了一下，說：“其實咱倆差不多?！?/p>

我吃驚：“納尼？”

“你別誤會，我是睡過她的男人?！?/p>

2.昨晚，七歲的外甥女給我打電話：“小舅舅，節(jié)日快樂，我媽說了，叫我委屈一下給你打電話，明天跟別人吹起來，好歹說有個女人約過你，哎！”

我：“。。。。。。?。?！”

3.真心覺得優(yōu)樂美不怎么樣，一年的杯子才繞地球幾圈，我一年的紙巾都能把太陽系繞個幾圈了！

4.那天去參加一個最要好的朋友老爸的葬禮，早上起床趕上闌尾炎發(fā)了，肚子鉆心的疼，疼的我滿頭大汗，強忍著痛到路邊攔了輛出租車，司機看我這狀態(tài)，連忙問到：“去哪？”

我：“去火葬場。”

司機驚愕：“你確定不用到醫(yī)院再看看？”

5.和閨蜜都是異地戀，男朋友居然都在一個城市。

放寒假一起去看男朋友，本來說好要聚在一起打麻將的，

去了才發(fā)現，特么的原來只能斗地主。

6.看非誠勿擾，上來一個超級娘的，但是穿著讓人看起來很有錢的男嘉賓。

有一個女的說了一句：你能說一句你說過最man的話嗎？

男的用很渾厚的聲音說了一句：買！買！買！

全場二十四個女嘉賓全場亮燈。。。

7.男子逛街，看見一女神包被小偷搶走，男子拼了命的去追！

連追了好幾條街，終于把小偷抓?。?/p>

小偷趴在地上說：“哥！那女的是你女朋友呀！這么玩命！”

男子也趴在地上說：“有點職業(yè)道德行不！我Tm都跟一天了，你Tm上來就搶呀！”

8.五年前生完兒子以后老婆身材一直沒有恢復，跟結婚前根本兩個人。

昨天沒事，我們夫妻拿出結婚相冊一邊看一邊感嘆歲月的流失，兒子趴在她媽的背上，問：相冊里面那個美女是誰。

老婆一臉悲傷的說：是你親媽啊。

兒子一愣，隨后大哭：難怪你們老打我，原來我不是親生的！

9.公交車上，一大媽上車對一坐著的年輕人說：“小伙子，給讓個座吧?！?/p>

年輕人看了大媽一眼，說：“阿姨，您氣色真好，您會跳廣場舞么？”

大媽神采飛揚的說：“當然啦，我可是領舞！我跳兩個小時都不累！”

年輕人說：“那您還是站著吧……”

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