“我很好，即擁有個人幸福力。
你也很好，即擁有人際幸福力。
我們大家都很好，即擁有群體幸福力?！?/p>
讀到這三句話的時候，我稍微呆了呆，隨即一個激靈，仿佛有一把刀霍然劈來，正中腦殼，整個身心都禁不住震顫。
“我很好，你也很好，我們大家都很好?！焙喓唵螁蔚囊痪湔J(rèn)同，又有幾個人是真正發(fā)自肺腑說出來的呢？
一個人獨(dú)處的時候，叩問心扉，是否還能坦然承認(rèn)自己很好？當(dāng)面對別人的時候，是否真正自心底贊同對方真的很好？
然而事實往往是，與人同行，同行者被人夸贊，自己則會不由自主感覺被貶低從而對同行者產(chǎn)生一種強(qiáng)烈的排斥，這個時候，心底涌起的想法是，說他好就是貶低我，而此時也絕不會承認(rèn)同行者也很好，進(jìn)而覺得我們大家都很好。
朋友梵時常跟我抱怨，說鄰居自恃清高，總是覺得自己有多了不起，自家的孩子教育方法多么的得當(dāng)。
我問梵她鄰居是怎么教育孩子的呢？梵給我舉了個例子，她們在一起聊天，梵不經(jīng)意間說起孩子總是磨蹭，怎么催怎么說都不管用，真是氣死人了。鄰居反倒說下次換個方法，不催不說看看孩子什么反應(yīng)，然后鄰居開始說自己是怎么幫助孩子克服磨蹭的。
梵受不了了，覺得鄰居在貶低她的教育方法不得當(dāng)，在夸獎自己的孩子多么多么的乖巧聽話，于是梵很生氣，總覺得鄰居特別差勁。
然而在我聽來，整個過程平鋪直敘毫無夸張，鄰居說的只是自己的親身經(jīng)歷，并無任何貶低別人的意思，而她說的那些方法，也是極其可行的。
可是梵在意的到底是什么呢？梵覺得鄰居自夸的同時在貶低她貶低她的孩子，那一刻在她的心里，鄰居好就說明她不好，她若認(rèn)同了鄰居的好，便是認(rèn)同了她自己的不好。
這樣的認(rèn)知如同幾歲的孩童一般，如果看到朋友被人夸獎了，而自己沒得到夸獎，心里就會很不舒服，覺得被人不認(rèn)同被人貶低了。
我們時常同孩子解釋，媽媽夸獎別人，并不是說你就不好了，你們各有各的長處各有各的好，你很好，他也很好。
然而輪到我們自己的時候，就有點(diǎn)困難，我們似乎更難以坦然的承認(rèn)你好我也好，似乎一定要分出個到底是誰好才行。
海文穎在《接納力》一書中說道，“有多大的接納力就有多大的幸福力，接納力和幸福力結(jié)伴而行。”
既如此，很多事接納起來似乎特別的困難，那么難道我們苦苦追尋的幸福力就要?dú)г诮蛹{力上了嗎？若我們自己都不能接納的事又怎么教育我們的孩子去接納，從而擁有強(qiáng)大的幸福力呢？
海文穎說，接納力可以修煉，在多年的育兒研究中，她特別關(guān)注接納力和幸福力的施行，并逐步創(chuàng)辦了浩途家庭俱樂部，幫助過許許多多的父母。
在《接納力》一書中，她歸納出五個接納力修煉術(shù)，傾聽、共情、劃界限、立規(guī)則、我信息。
一、傾聽
1、忍住不說：忍住不說，孩子才有機(jī)會說，允許孩子活出自己的節(jié)奏。
在這里她給出一個建議：靜語七日，不管孩子老公其他家人說什么，盡可能的微笑點(diǎn)頭，鼓勵對方。
我照著這樣的方法去做，真的收獲了很多以前忽略的東西，準(zhǔn)備一直堅持下去。
2、傾聽：覺察內(nèi)心的真正需求，并做筆錄
3、甄別腦子里的各種聲音
4、在關(guān)系中傾聽并反躬自問：這一點(diǎn)特別重要，真正去實踐才能體會到其中的好處。
二、共情
這里與別的育兒書不同的是，共情并不是要父母完全體會孩子的心情體會他們的感受，而是照顧自己的情緒，如何與自己共情。
這一點(diǎn)是我在本書中最大的收獲。
1、說出孩子的感受：用描述性語言，說出孩子的感受
2、練習(xí)說出自己當(dāng)下的感受：在此兼顧的是父母的感受，怎么表達(dá)才能不讓孩子覺得是在遭到批評，而又能讓孩子準(zhǔn)確的明白父母真正的感受。
比如：我看到……我感到我……
3、練習(xí)回到小時候的某個場景，說出那個時候自己的感受。
這是給我最大震撼的一點(diǎn)，當(dāng)我試著這么去做的時候，我發(fā)現(xiàn)，多年來積存在心底那些莫名的情緒都在慢慢消散，似乎有一道亮光射進(jìn)心底。
4、留意記憶碎片，捕捉記錄下來。
5、平時總會有人評價你，記錄，并叩問自己。
三、劃界限
1、搞明白自己的領(lǐng)地：誰有問題？誰遇到困難？誰的目的沒達(dá)成？如果答案是自己的，則屬于自己的領(lǐng)地，如果答案是屬于孩子的，則屬于孩子的領(lǐng)地。
2、屬于自己的領(lǐng)地，仔細(xì)考慮并制定計劃。
3、屬于孩子領(lǐng)地的，要忍心不插手。
4、在孩子承擔(dān)時，要給孩子傾聽和共情，支持孩子將他的意識充滿他的領(lǐng)地。
（1）學(xué)會為孩子做主，保護(hù)孩子的領(lǐng)地邊界
（2）協(xié)助孩子認(rèn)識并確定自己的領(lǐng)地邊界
（3）在孩子練習(xí)做自己領(lǐng)地主人的時候，守在一旁陪伴和支持孩子
（4）欣賞地注視著孩子逐步將自己的意識充滿他領(lǐng)地的空間
（5）帶孩子認(rèn)識他最大的領(lǐng)地邊界
四、立規(guī)則
1、找到心中所要依傍的準(zhǔn)繩。
準(zhǔn)確的說，你希望孩子成為怎樣的人？這個目標(biāo)會影響你對孩子的準(zhǔn)則，只有了解到這個準(zhǔn)則，才能找到育兒中的底線，才能為以后的言行一致打好基礎(chǔ)。
2、排除干擾，決定自己要做什么
（1）決定自己做什么，而不是孩子做什么
（2）決定自己做什么，而不是其他養(yǎng)育人做什么
（3）決定自己做什么，而不是老師要求做什么就做什么
3、言行一致，孩子才愿意沉浮及規(guī)則
留意自己的話語對孩子的影響，留意自己的話語與真實的現(xiàn)實之間的差異，覺察自己的局限性。
覺察自己的言行與心中準(zhǔn)繩是否一致。
4、在立規(guī)則這種療愈自己
在規(guī)則中拆臺，什么是拆臺？
（1）請記住規(guī)則是中立的。
（2）留意執(zhí)行規(guī)則的過程中的各種情緒感受
（3）不帶任何譴責(zé)和批判的與各種情緒、感受相處、順藤摸瓜，找到“臺”
（4）遵循自己心中的準(zhǔn)繩，無論如何堅持采用新的行為模式，實現(xiàn)拆臺。
五、我信息
1、在關(guān)系中找到自己心中那份脆弱的感受，并向?qū)Ψ奖磉_(dá)出來
2、不評論別人，只表達(dá)真實自我：首先區(qū)分哪個是我在說話，本我是“我想要”，自我是“我能要”，超我是“我應(yīng)該要”
3、清晰報答，溫柔捍衛(wèi)自己的領(lǐng)地
4、聆聽并支持孩子的自我表達(dá)：看到自己我再放下自我，便能真正看到孩子，支持孩子行使他的自由意志。
父母順應(yīng)孩子，不執(zhí)著于自己頭腦中的計劃和安排，能心甘情愿的享受對孩子的陪伴與等待，這就是對孩子的真愛。
看似很簡單的五條修煉術(shù)，實則需要十分用心，不但要對孩子用心，還要對自己用心。
近幾日朋友圈傳瘋的《月薪三萬，還是撐不起孩子的一個暑假》，月薪三萬的媽媽撐不起的是到底是什么呢？國外夏令營以及各種輔導(dǎo)班，是孩子真心想要參加的嗎？是非必要參加不可的嗎？很顯然，并不一定是。
事實上是這位媽媽在通過與別人的比較后，才決定給孩子報各種班，因為擔(dān)心孩子會落后于人，然而去國外一趟，英語水平真的能提高很多嗎？退一萬步說，國外夏令營確實能讓孩子們英語水平提高了，那也不代表就一定比自家孩子要好呀？
這個時候，這位媽媽的幸福力是極低的，她只有在與別人不斷的比較中才能平和，她不會想到別的孩子去參加夏令營及各種輔導(dǎo)班了，這很好，而自己的孩子如果不去參加，他或許還可以從別的地方收獲別的東西，其實也很好。
然而此時她不能接納自己孩子表面的落后于人，只有跟上去，她才能心里舒坦些。
當(dāng)下，如果她能傾聽下孩子的心聲，傾聽下自己的心聲，到底出于何種目的才去選擇這樣的暑假模式，或許她不會發(fā)出月薪三萬撐不起孩子一個暑假的感嘆。
傾聽后，她會很明白孩子想要什么，自己又想要什么，在這份親子關(guān)系里，她在孩子身上寄托了多少自己未能達(dá)成的目標(biāo)，又映射了多少自己童年未能實現(xiàn)的愿望？
然而這些屬于媽媽領(lǐng)地的事情，卻被誤導(dǎo)在孩子身上，從而轉(zhuǎn)移到孩子的身上，這才是最大的焦慮。
細(xì)細(xì)分析下來，月薪三萬，撐不起的其實是父母脆弱的幸福力，他們不敢坦然接受‘我很好你也很好我們大家都很好?！?。
其實不需要攀比不需要從外界尋求力量，發(fā)自內(nèi)心的認(rèn)同自己認(rèn)同別人認(rèn)同大家的好，他們一樣很幸福，孩子也并不會覺得比別人差，更不會因此而自卑及至落后于人。
與其拼命掙錢與人攀比，不如潛下心來修煉接納力，接納孩子接納自己接納身邊的人，接納‘我很好你也很好我們大家都很好’。
