12.31

今天怎么回事四點半就睜眼了，我醒了之后的起床氣不是在睡與不睡之間，而是會漫無目的地幻想，各種狗血劇，或溫馨浪漫，或俗套濫情。太無聊了，起床，上廁所，刷手機，開始新的一天。

今天是第三天，也就是說是第三個第一天。是我沒忍住把他找回來的第三個第一天。 打開聊天屏幕，除了昨天給我發(fā)的一個學校的三秒全都是風聲的視頻，我問了“這是什么聲音”附加我當時坐在我的專屬位置發(fā)給他我的一張實時照片之后，再也沒有任何回應。嗯，我在慢慢適應這種沒有回應。

突然想到我應該是被熱醒的，床的旁邊放了一排暖氣，連我這個從小體寒的人都會出汗，可見莫斯科的冬天是多么養(yǎng)人。我的室友來自上海，天天熱得睡不著覺。呵呵，體寒的我感覺經(jīng)此對比有點小小的幸福感，他總說，幸福是依靠汲取別人的不幸通過對比被感知的。不否認，但幸福的模樣千千種。抽象名詞的存在就是給予我們無數(shù)想象的空間。反正我這幸福不該只有一套支撐的理論?；蛘哒f幸福不該有理論，幸福存在于我們把幸福二字都忘了的片刻。

我們之間又太多不同，但這并不妨礙我對他的一腔孤勇和滿腔熱情。我至今依舊偏執(zhí)地覺著，懂不懂和愛不愛是兩碼事。愛不一定懂，或者說愛著他的我永遠不敢篤定地說我懂他，可我卻在慢慢學會尊重這種不懂和不同，并且在懂他的路上沒有終點地慢慢摸索。沒錯，沒有終點，其實把他換成我也是一樣。我愛自己，所以我沒辦法完全懂得自己，我懂的只是片段只是瞬間，我甚至不愿意憑借曾經(jīng)的事跡引導出來的規(guī)律來預判我此刻的言行和將來的命運，沒錯我尊重我自己，我尊重當下，我尊重她的每一個莫名其妙違反常規(guī)的變化，并且新奇，鼓勵她做著一切她喜歡她忍不住做的事情。包括前天忍不住給他打的一通通了但沒聲音的電話。這種電話兩年前也打過，以后慢慢說。反正蠢的事情不知道做了又多少，可我依舊愿意支持自己，沒那么多人言可畏沒那么多世俗道理，只要我此刻和他們不一樣，哪怕這一秒堅信下一秒又陷入糾結的陷阱，我會覺得這一秒我戰(zhàn)勝了命運。

昨天看到朋友拍的一張張紅白相間的好像要飛升上天的火箭，冒著白色蘑菇云煙霧的大煙囪，說很好奇這是什么，我說這個大概是給我們供暖的地方燒的東西吧。她說好壯觀。我說北方一到冬天就看不見人，不僅僅是因為下雪，還因為更嚴重的霧霾，不過還好那個時候小，吸進去再多的PM2.5都沒覺得有什么，而且天氣比莫斯科是不知道冷多少倍，所以沒感覺哈。

我也不知道自己在鬼扯些什么，反正覺得這漫無目的地流水賬很好玩，甚至有的時候腦子里什么都沒想，手指也會敲敲九宮格，天知道下一個文字是什么。 就像天知道我和他之間明天會怎么樣。不過我想通了，既然想和他在一起好久好久，(具體多久再說)那就應該以天計時，他是個活在當下的人，于是急功近利得失心很重的我也在慢慢地適應他的節(jié)奏，把每一天都過得有趣那么一點點。忘記是誰說的把每一個今天都過好的人，明天應該就不遠了。

不過我現(xiàn)在在猶豫是去廁所一邊醞釀屎意一邊意識流，還是懶得動坐在床上意識流。我還在猶豫昨天興致沖沖沒忍住給他買的咖啡要不要寄給他。好糾結。

我最近在學會學會兩個字“克制”

克制對他好是其中的重中之重，我到不是吝嗇對他好，因為對他好是本能，可是這本能傷了我們不知道多少次，所以我也不知道我在克制著什么，反正克制的好處就是，他沒那么多壓力和負擔，我也沒那么多“你喜不喜歡” 想索求存在感索求他的肯定和在意又不明說憋的要死之后只能是在別的小事上爆發(fā)所謂的作和歇斯底里?？傊以趪L試用他些許會適應的方式改變自己愛的方式，可我怎么還是覺得有一天會露餡。