大約在兩年以前，我第一次看到"農(nóng)村老人都有三個孩子，一個藥兒子，一個繩兒子和一個水兒子"。
這句讓人寒心的話語來自一位武漢大學社會系講師的項目研究——《農(nóng)村老年人自殺的社會學研究》。
該項目的主持人劉燕舞通過對湖北、山東、江蘇等11個省份的40多個村莊老年人生活狀況的調查，發(fā)現(xiàn)在不少農(nóng)村地區(qū)，老人的自殺現(xiàn)象“已經(jīng)嚴重到觸目驚心的地步”。在很多老人看來，比起親兒子，藥兒子(喝農(nóng)藥)、繩兒子(上吊)、水兒子(投水)更可靠。
當時我心里除了對這些老人的同情，更多的是對這些"不孝子女"的批判，也恨不得拿出最險惡的話語來教訓他們。那時候的自己，甚至不會去思考，為什么這些人的孩子在父母眼中如此"不靠譜"，又是為什么骨肉相連的孩子會忍心拋下父母不管不顧?，F(xiàn)在回想起來，當時的自己就像一個拿著道德準則劍柄的噴子。
直到后來，在豆瓣上看到石榴分享的故事，才又激起我強烈的反思。
故事是這樣的。
石榴似乎不是她媽媽親生的。從小她就在媽媽的各種嫌棄中長大，這嫌棄還真不是"你看看別人家孩子"的那種嫌棄那么簡單。小時候，石榴成績不好，她媽媽就老是奚落她，"你成績那么差還讀什么書，我的臉都給你丟光了！"石榴的爸爸是家里的隱形人，他說的話從來不靈，在石榴的生活里，似乎只有媽媽的嫌棄與爸爸的無奈。
上了初中，也不知道為什么，石榴成績不見上漲，但體重卻嗖嗖嗖地往上飆升，從原本的89斤猛地一下子漲到了的128斤。不到一米六的小小個子拖著笨重的身軀，壓抑沉默的她活生生成了一個死胖子，對于她的形象，媽媽說話更是不堪："你讀書不好還想那么胖，誰會喜歡你，以后嫁不出去我可不想養(yǎng)著你。"她嘗試絕食減肥但是從未有效，媽媽的絮絮叨叨讓她更加自卑，也有過很長時期的抑郁癥，那段日子她的生活似乎陷入了惡性循環(huán)。
直到高中畢業(yè)，她不顧家人反對堅決離開家出去工作，才認識了她前男友。前男友對她很好，不介意她曾經(jīng)患過抑郁也不介意她有這樣的家庭。他們相親相愛又互相尊重，那段時間是她最幸福的一段時光。直到她媽媽再次出現(xiàn)。她要求石榴辭掉工作回家去，說她給石榴找了一個在街道辦接電話的工作。還說他男朋友是外地的，不可以嫁過去，一定要分手。直到鬧到男友家人那，說石榴是精神病的，嚇得男方家人集體反對才作罷。
之后的經(jīng)歷也是坎坎坷坷，輾轉多次，石榴根下心來，與家里斷了聯(lián)系。
在這兩段故事里，我隱約看到了一絲聯(lián)系——家庭教育。
多年的義務教育告訴我們：血濃于水，無論家人犯了什么錯，能原諒的都原諒吧；何況，他們是你父母，養(yǎng)大你不容易啊，你怎么能這么傷他們的心？
血確確實實濃于水，但是這和是非對錯原不原諒關系也真心不大。況且，感情的事，很難說誰對誰錯，一般情況都是一半一半。
在缺少孩子對父母撫養(yǎng)情況反饋的條件下，單方面看這些為人父母的農(nóng)村老人的觀點，我們很難做出接近真實的因果判斷。就像我們知道了一位父親被孩子毆打就一個勁的批評這孩子無理不孝，而不去探尋是否父親在孩子成長中是否出現(xiàn)虐童現(xiàn)象，或者對孩子的教育和價值觀樹立方面出了問題。
在這么大范圍且持久的老人自殺惡性事件中，我們難道不該著重關注這地方是不是教育出了問題？
教育從來不是一蹴而就，特別是家庭教育。
能在父母暮年給予父母無盡關愛的孩子，早年生活往往是幸福的。他們在父母愛的庇佑下健康成長，當父母老了，他們自然而然地負擔起照顧父母的責任，不推托，不計較。在年少時習得的方式讓他們照顧年邁的父母如此得心應手。相反，從前缺乏關愛的孩子就大不一樣，他們像小孩初學走路一樣行動拙劣，即使有心也難以一下子走好。
但凡被愛的，將更容易給予愛。這里被愛看似被動其實主動，因為這愛是流動的，從父母中來又由孩子心里出發(fā)返回給父母。
也許是因為進化的需要，我們常常會說，孩子是父母的心頭肉，卻很少說父母是孩子的掌中寶。在農(nóng)村，把自家香火延續(xù)下去是一輩子的要事，而要讓香火成為什么樣的香火并不那么重要。因此，只生養(yǎng)而不重教化也就容易理解了。深陷其中的人不會理解，為什么我辛辛苦苦把孩子拉扯大，最后反而吃力不討好。
不得不說這是中國父母的通病。父母常常以自己認為好的方式來要求孩子，不過問孩子真正的需求。好像他們做的所有事情都是來自于對孩子深沉的愛，而這只不過是以愛的名義對孩子實施的控制。他們以這種方式獲得內心的安寧。就好比石榴的遭遇。
愛孩子，應該是讓孩子做自己領土的國王，對自己的事情有絕對的決定權。如果一個人生來就不能自己主宰自己的命運，那活著的意義何在？所以，深愛孩子的父母是否應該盡力保護自己孩子對他們領土的決定權而不是想方設法去分一杯羹呢？
其實，在家庭教育中，父母能夠做到無條件的尊重孩子，給他們自己做主的空間，在他們需要的時候給予支持，就已經(jīng)能夠有很好的愛的流動了。是的，是愛的流動，而不是愛的傳送。
我依舊相信，親情是一種天性。只是偶爾在社會喧囂中可能會出現(xiàn)暫時的迷失。
做父母不容易，承受著各種來自外界或內心的壓力，所以難免會出現(xiàn)轉嫁壓力的行為。而當孩子也不容易，沒有獨立的生存能力，難以抗拒父母為自己做的不合心意的決定。既然大家都不易，而彼此本是相愛，為什么不先嘗試平等溝通呢？也許孩子沒有想象的不懂事，也許父母沒有想象的不明理。
但愿在所有家庭中，溝通能代替獨斷，贊賞能代替毀損，這樣，愛的流動將會沖破所有藩籬，讓家庭教育更加順遂。
