原來，是見得太少了才會如此狹隘。
我突然間，覺著這之前那些年的自己簡直不配活著。一直覺得自己太過于渺小把自己看輕，卻又矛盾地將自己看得太高覺著他人都不懂。像個傻子一樣自卑敏感地度過了原本應該美好的青春歲月，還妄想將那一段生活拍成電影，沒有徹底改變的故事不值得被述說。
今天逛完街回來，本來想早點休息不再熬夜了?？墒乾F(xiàn)在還在打字寫感悟，因為一些人一些事。前幾天，逛b站看小戲骨的紅樓夢視頻不經(jīng)意看到了鐘奕兒的視頻，了解到了她。最近找工作，其實也不算找，主要是秋招，周圍人都很急很趕。近一兩年也一直在思考自己是個怎樣的人，是否擁有尚不被知曉的天賦，以及怎樣做才能被人們記住被尊重，如何做自己喜歡且擅長的事情?？吹界娹葍核輵虻哪缓蠡ㄐ跻约跋嚓P采訪，有著深深的佩服以及羨慕。羨慕她才十一二歲就能做自己喜歡的事且做得那么好，佩服她因為喜歡一件事可以做自己不喜歡的事可以堅持重復做直到完美。而我，一個成年人，成了幾年的人，卻老是三分鐘熱情，無法忍受那些不算什么苦的苦。一直都只是想，卻不去做。一直都在溫室里面成長，長得不好了只會怪罪于環(huán)境，不懂得自己拯救自己。一直都想要去改變，卻老是邁不出第一步，然后自責愧疚，過段時間忘了便又放縱自己，結果冷靜下來又是一番追悔，往往復復，自我拉扯，掙脫不開。
凌晨上廁所的時候，刷微博。熱點都是些無興趣的，就刷頭條視頻，看到了李子柒的挖芋頭視頻封面?？粗饷嬗X得長得像網(wǎng)紅的人真的會挖嗎，忍不住點進去看了看，結果發(fā)現(xiàn)畫面很清爽，動作也很熟練，我自愧不如。忍不住，點開微博，連續(xù)看了幾個視頻后，加了關注，繼續(xù)看她以前的。看得越多越發(fā)現(xiàn)，自己什么也不會，真的是只能用“生而為人，對不起”來形容了?？粗粗?，不知不覺就一點多了，又tm熬夜了，想關了不想看的時候，又點了一個，一開始就是電腦桌面出現(xiàn)什么兩萬多條素材字幕的畫面。由于自己剪了一段時期的視頻，雖然做的不好，但是對于別人怎么做的視頻還是挺好奇的，結果就看了下去?？吹阶詈?，流了淚，覺得別人都在認真做事，而我只是漫無目的地混日子。后面拉到下一條微博，才明白發(fā)生了些什么。明明有些人承擔的經(jīng)歷的那些痛苦和困難才算真正的痛苦和困難，而自己因為自我封閉硬是硬生生地將那些不值得一提的小傷小難大而化之，困在籠子里面掙不開別人也進不來。
看了很多關于成長、人格方面的心理學，都說童年的興趣對于職業(yè)的影響很大，都說之前經(jīng)歷的事情形成的人格很難改變。當時，我就很想說，為什么要用前二十年或者前十幾年的經(jīng)歷就確定了我們余下的幾十年。而職業(yè)興趣，我也存在著疑惑，以前見都沒見過的東西，都不知道，怎么可能會成為興趣。
我也不知道，我現(xiàn)在在說些什么了，我只知道我的腦袋有點痛。我怕我一覺睡醒又是十一點左右，然后又開始荒廢人生，把現(xiàn)在想的全部當做笑話拋在了腦后。因為想總是那么不費力氣，而黑夜又總是能增加我的想象力。
我只是恨我之前的膽小懦弱自卑敏感自負自作多情無所事事沒有毅力，把自己太當一回事又同時把自己太不當一回事?，F(xiàn)在除了我，樓下的東南亞留學生還在大聲地說著話，聽不懂他們。耳朵也一直鳴響著，怕是夜熬多了。
要是我睡一覺醒來，還是如昨日一般。我真的真的怕是沒救了吧，我寧愿相信這個世界是美好的。我也寧愿相信，我可以改變的。不能只是看著別人的故事過活，而是讓自己的故事能夠被講述。
就從這一刻開始，做一點點的改變。重新來過，去發(fā)現(xiàn)世界，探索自我吧。
而不是，在夜里默默哭泣自責悔過。
